ぽよんフラッフィーきららん
今回はとても暗〜いブログです。
苦手な方は読むのをオススメしません。
明日から期末試験です。
でももう学校に行きたいと思わなくなりました。
勉強がどうのこうのより、
あの教室に行きたくない。
そもそも朝の満員電車から学校の門をくぐることすら
今の私には怖くなってしまいました。
夜寝るとすごく怖い夢ばかりみるようになりました。
なのでここ最近3時や4時に寝ています。
寝不足からなのか頭痛がひどいし、
考えすぎて吐き気ばかりしてるし。
今日も家族が私が学校に行かないことでパニックを起こし
泣きまくってました。
母からは
「こんな子に育てた覚えがない」
おじいちゃんからは
「おまえなんか死んでまえ」
おばあちゃんからは
「もうあなたのおばあちゃんではありません」
かなお姉ちゃんからは
「学校行かんやつなんて生きてる価値ないねん、
早よ家出ていって邪魔やねん」
幼い頃、元父親から言われた
「お前なんて生まれてこなかったらよかったのに。」
居場所がない。
いや、自分が学校に行かないから
居場所があったのに自分の手で潰してしまった。
もう身体がふらふらしてます。ずっと。
なんで生きてるの、なんで死ねないの、
なんで、なんで…
心のお薬を飲んでいても、ずっとずっとそう思い続けてる。
実は数日前、おじちゃん（祖父の兄弟）が亡くなりました。
なので木曜日、お通夜に行きました。
そのおじちゃんは、とっても優しくて面白くて
最後に会ったのは1年前のちょーどこの頃。
嫌々学校に行った日でした。
「おっ！あきちゃんやないか！
お母さんによく似てべっぴんさんになったなー！
学校、頑張りや！！」
おじちゃんはそう言って私の背中をばしっと力強く叩いて
帰ってしまいました。
それが最後のおじちゃんでした。
そのおじちゃんが今の私を見たら、
ものすごくショック受けるに違いない。
おじちゃん、3年間も癌と闘ってたのに
私は学校に行くっていうことだけでもできない。
弱すぎるよ自分。
しかも学校の各教科の先生たちも、
プリントをくださったのにそれすらやれない。
逃げすぎ。
わかってる。
中学の泥沼の時とおんなじことしてる。
たくさんの人に迷惑かけてる。
でも、本当に学校に行くと
今よりもずっと恐怖心あってドキドキしてて
とにかくみんなが怖くて吐き気がして。
もう行きたくない。
通信制高校に行くってほぼほぼ私の心の中で決まってます。
でもこの期末試験を受けないと単位もらえないから、
自分はもう1回一年生をやらないといけないらしい。。
はあ。どーしよ。
ほんま自分、中学と変わってないや。