ぽよんフラッフィーきららん
風邪で左耳が痛くて聞こえにくくなってるAkiでーす笑
今日、学校を休みました。
昨日大親友のつっちゃんと遊んでパワーもらったのに
やっぱり行けなかった。
明日、友達のまゆちゃんと遊ぶはずやってんけど
それもキャンセルしました。
今日はアメリカのミシガン州からの留学生が
うちの学校にくる行事があって
とってもとっても楽しみにしてたのに
しかも、心の病院に行くはずだったのに
外に出る気力さえありませんでした。
うららもみずきもいるけれど、
朝1人で登校して、仲の悪い子たちに囲まれて
半分怯えながら教室にいるのが今のうちには耐えられへん。
気にするなと言われても気にするものは気にする。
休んだら休んだ分だけ、授業もすごいスピードで進む。
友達にプリント見せてっていうのにも勇気がいる。
もう学校に行きたくない。
もうやめたい。
そう思ってしまうようになりました。
今日もずっと洋画を見ているだけで1日終わりかけてます。
ほんまに時間が勿体無い。
家族からは
「なんで負けんの？やっぱり弱いな」
と言われまくって、さらに心に突き刺さる。
そんなの言われなくたってわかってる。
不登校の時の自分にほんまに戻ってしまってる。
この前、心の病院に行った時ぽろっと言われた
「また鬱病の薬出しとくね」
あ、うち鬱病なんや。
そらそうやわ、心が不安定すぎる。
もう自分がわからない。
こんなことしてたら、
どんどんなりたい自分から遠ざかってる。
わかってる。
なのに行けない自分。
怖い。
ただただ怖い。
別に周りはそこまで気にしてへんのに、
廊下歩くだけでもみんながうちを見てるように感じたり
耳が敏感すぎて色んな人の話し声が聞こえる。
学校に行くたんびにこの症状。
私は私って思えなくなってる。
学校に行けない自分が情けない。
高校からは絶対変わるって期待されてる家族に
とても申し訳ない。
毎日を無駄にしてるようにしか思えない過ごし方。
結局自分ノートもまだ書いてない。
バイトも行きたくない。
もう何もしたくない。
全てから逃げる自分。
前向きになれない。
今日、自分笑ったかな？
いや、一度も笑ってない。
負けないぞってブログで断言したのに、
結局負けてる自分。
前に行った銀閣寺から撮った写真。
今の自分の心が真っ暗だとしたら、
先にある光りを求めてる。
届きそうで届かない。
掴めそうで掴めない。
ねえ、自分の自信はどこに消えて行くの？
真っ暗だと何も見えない、
ただじっと物音立てずにいる。
そう、これは心の睡眠。
寒くて雪のような感情が私を包んでる。
心を温めなきゃ。
眠りから覚めるように、
光が私を照らし
冷たくコーティングされた心を溶かすから。
今はそっとしているだけ。
ただ目を瞑るように心を閉ざす。
すぐに結果を求めない、
焦らないで自分。
大丈夫、大丈夫だから。
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