お母さんとお子さんの心のケア〜
チャイルドセラピー
＊にじいろの月＊
のブログです。
私は私。
当たり前のように思える事だけど
私は、
私はいったいどんな人で
何が好きで、どんな性格なのか
わからなかった時代がとても長かった。
それは
小さい頃から自分という人間を好きになれなかった私が
必死で
どうにか生きて行くために
親に認めてもらえる私や
人から好かれる私
を
長い間演じていたからだ。
そうしないと、自分を認めてあげる、術がなかったから。
そうしないと、たぶん、辛くて生きていけなかった。
そうする事で、
生きている意味
私が生きていてもいいという意味
生まれてきた意味を
必死で、見出そうとしていたんだと思う。
前なら、そんな自分すらも、否定していたと思う。
なんで私はこうなんだろう
自分自分がわからないなんて
なんてダメな奴なんだと
でも、今は違う。
苦しかったから
そここら抜け出したくて
自分をたくさん見てきた。
1人ではずっと、向き合っていたけれど
やっぱり、どうしても自分を責める事をしてしまうので
信頼できる方のところへ行き
セラピーやカウンセリングをたくさん受けた。
でも、自分が嫌いな私が
それすらもすんなり出来たわけではなく
一番初めに、カウンセリングを受けに行った時
心理学を習っている、優しくて信頼できる先生なのにも関わらず
すごく緊張した
それに、カウンセリングを受けるのを決める前、こう思っていました
私なんかのために、時間を取ってもらって、話を聞いてもらうのは、悪いな
今考えても、すごい自分責め……
これが、10年くらい前でしょうか。
当時講座を受けている人の特典みたいな形で、一回のみ無料という事もあり、余計にそう思ったのかもしれませんが
そう思って、他の方が申し込んでいるのを横目に見て、申し込めないでいました。
それでも、何回か色々な人が申し込んでいるのを横目に見ていて
私もお願いしてみたい。
と思い、すごい勇気を出して、申し込んだのを覚えています。
当日、緊張して、話を聞いてもらい
でも、終わったら、ホッとして
帰りの車で号泣しました。
たぶん、なによりも
受け入れてもらえた事が嬉しかった
んだと思います。
無条件に、受け入れてもらう事に、慣れていなかった。
怖かった。
でも、受け入れてくれた
嬉しかったなぁ……
それから、少しづつ、自分と向き合う事を増やしていきました。
数年前には、この人に会いたい‼︎と思ったら、東京や横浜まで出かけていけるようにまでなりました。
セラピーやカウンセリングを使い
辛かった事
見て見ぬフリをしてきた事
もう一度、見てあげて
じっくり、味わい
そして、小さかった私に、寄り添って
涙を流しました。
小さい私は
たくさん、たくさん出てきたけど
ひとつひとつ、寄り添うと
笑顔で消えていきました。
寄り添っても寄り添っても
また出て来たけど
その都度、寄り添いました。
それから、初めは怖かった
自分を知る事も少しづつ増やし
（数秘など…そんな事ひとつ取っても初めはすごく抵抗がありました。自分を知る事や、自分に時間とお金をかける事にも、怖さがあったんだと思います。)
今では慣れて、責めずに自分自身で向き合う事や寄り添う事も上手になりました。
その繰り返しをやっているうちに
自分というものを、好きになる事を
許可
出来るようになって来た。
自分というものも
わからないし
まして、自分を好きになるなんて
全然、出来なかったし
どういう事かもわからなかった
そんな私が、ここまでこれたのは
苦しかったから。
そして、そこから抜け出たかったから
自分の出来るところから、少しづつ
自分と向き合ったからかなと思っています。
だから、苦しかった事や
自分が好きになれずに
自分を責めていた事さえも
大切な私の一部だった。
今、本当に、過去に歯を食いしばって頑張って来た私を、労ってあげたい気持ちです。
そんなこんなで
やっと、今、自分というものが少しづつ、掴めて来ました。
どれだけ時間かかるんだ……
と思うけど
と思うけどそれだけ、自分というものを見ないで生きていた期間は、長かったんだと思います。
でも、今はそれを責めたりしません。
頑張って生きてきた事を、認めてあげられるようになりました。
やっているうち
長年の癖を直すのは、ちょっとやそっとでは出来ないという事が
身に染みてわかりました
忘れ物をしやすい癖を直そうと思っても、なかなか時間がかかりますよね。
本当に忘れ物をしやすい私は
すぐメモに書くようにしたり
メモもどこかに行くので
ドアに貼ってみたり
それでも忘れるので、スマホのカレンダーにアラームをセットしてみたり…
何年もかけて、少しづつ
失敗しては、反省して、諦めずにまた取り組んでいます。
それと同じで、
自分を責めてしまう癖
自分がダメだと思う癖
自分の本当の気持ちを見ないようにする癖
こういうのも、少しづつ
出来ることから
取り組んで行くことで
改善されて行くんだなという事を、しみじみ、実感しています。
そんなこんなをやっていて、ダメ押しとばかりにやって来たのが
息子の不登校。。
長くなったので、またゆっくり書きますがこれがダメ押しでしたね
不登校と息子と、その事が苦しい自分自身に向き合う事で
更に、私が今まで大事に抱えていた、自分ではなかなか手放せなかった価値観を手放させてもらいました
わたしはわたし。
そんな経験のひとつひとつが
それを教えてくれた。
やっと、自分の体の運転席に、座れるようになってきた、そんな感覚です
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