HSCと中堅校の中学受験の記録 -2ページ目

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04Nov
- 思考の邪魔をする
  朝、起きて子供たちを学校に送り出してから、ともかく横になって、寝てます。一昨日、昨日と、エレベーター、車で軽く発作が来そうな不安が、こみ上げてきた。ほんとに久々。頓服をのみ、大丈夫、大丈夫。と言い聞かせるのと、娘と手をつないだり、歌を歌ったりして、なんとかしのいだ。（車の中だけね。さすがにエレベーターでは、出来ん）人間、2つ同時に何かしようとすると、何も考えられないと昔本で読んでから、発作の事を考えないようにするために、不安が来たら同時に何かするようにしてます。歌いながら、ハンドクリームぬったり音楽聞きながら、本読んでみたり。なんなら、携帯もいじる。これ以上、思考が働かないように。邪魔をしてやるのです。二日間、とりあえずこれでしのいだ。今日はた〜っぷり体を休ませてあげる。たぶん、生理だったからかな…とは思うんだけど。生理中はなるべく予定入れないようにしないとな。無理のないスケジュールをたてないと。と、久々、自分に言い聞かせました。
25Oct
- 減薬やめました
  あまりに不調続きなので、減薬やめました。娘にもすぐイラッとして怒っちゃった。自分がすごく疲れる。とりあえず、一旦減薬は中止。
18Oct
- 減薬して
  薬を減らして2週間。日によっては、めまいがひどい。今日もめまいな一日…
13Oct
- ある日
  タイトルを書くのが苦手です。。。タイトルを入力しないと終わらない。タイトル考えられないで、結果、ブログを書かないという循環。ここ最近自分の中で思うこと、消化できていないこと。見て見ぬふりしてること。について触れたい。どこかに書き出したい。と思いブログに書くことにした。パニック障害になった大きなきっかけは、たぶん、多分23歳ころ、帰宅途中に男の人に後ろから抱きつかれ、怖い思いをしたこと。だと思う。私は、どこかで自分の女性らしさに蓋をして生きてきた。女性って損。と思っていた。理由は小さいころから母に「女の子なんだから、家の手伝いしなさい」とか「女の子なんだから・・・・」という、私的には納得できない”女の子なんだから”を理由に色々いわれたこと。なぜ？なんで？子供だから手伝ってとかなら納得できる。女の子だから？小学校低学年のころから、この言葉がほんとに嫌で、母に言われる手伝いを拒否。高学年になるころには、母と話せば喧嘩。中学は、ほぼ会話なし。私の母は自分のルールはみんなのルール的なところがあると思う母の普通は、世の中みんなが普通だと本気で信じてる。私からしたら、母はの考えが偏っていると思う。でも、それを話すと「あなたは何もわかってない」と怒られる。怒ると母の機嫌が悪くなり、家の中がすごーく嫌な空気。弟にも「お姉ちゃんのせいだからね」と言われ、私が居づらくなる。ので、母を怒らせないように生きてきた。（たまに爆発して、喧嘩すればすごいことになってたけど）と、まぁ、そんななので、男はいいな。女は損だな。と生きてきたので、自分が女性であることがあまりうれしくなかった。小学校のころからだから、かなり長い。気が強く、男になりたかったなーと思いながら生きてきた。女性性を否定して生きてきながら、好きな男の子もできるよね、お年頃になれば。結構葛藤が・・・。女らしくなれない自分、女らしくしてる子は嫌だと思う自分。うまく男子に甘えたり、頼ったりできる人をいいな、私もなりたいな。と思いながら、そんな女子たちに嫌悪感。そんな中、成長し、襲われるという事件。たまたま通りかかったカップルに助けてもらい、最悪な状況は免れたけど警察のお世話になり、自分ではなかなか心の処理ができなかった。長くなったので、後程。
07Oct
- パニック障害の本それぞれ
  症状改善率98%のカリスマ心理カウンセラーが明かすパニック障害の不安がスーッと消え去る17の方法Amazon（アマゾン）462〜4,670円薬をまた減薬1錠→1/２錠に。自分で包丁で割ってねって言われて割ってみたけどあまりきれいに半分にはならなかったな。次は先生に言って処方箋に半分にするように書いてもらおう。。。私は再発のため、かなり自分主導で進めさせてもらってます。放任？笑。コロナ禍になって、外出する制限がされたことは私にとってはとてもラッキーなこと。電車に乗らなくていい。これは私にとってとても大きい。精神的に苦痛、不安が減る。子供の塾の保護者会なんかもオンラインになったし、電車に乗らなくても外出しなくても、何とかなる。よって、発作のでる可能性が減った。そういう意味で、とても体調が整ってるので減薬に踏み切れた。このままいくと、薬ゼロという日も近い。ゼロ＝発作がない。というわけではない。常に自分の体調を整えておかなきゃね。この本はパニック障害になって、薬も飲んでるけど一向に良くならない、よくなった気がしない。前進しない。って人におすすめかな。再発の私には、結構試したものばかり。私自身効果がある！と思えたのはアロマ瞑想この病気になってから、呼吸がちょっと怖い。発作時って、吸いたいのに吸えない！！という焦りがあるから。息は吐いてから、吸うんだよ。でも、発作の時は、つい、吸って、吸ってになる。こんな時にアロマの香りがすると、「あ、私吸えてる」って安心する。この春に瞑想を始めたら、これがすごく気持ちがいい。あー、わたし、こんなに深くゆっくり息吸ったの久しぶりーと思った。たまに車でちょっと不安だなって時は、ひとり瞑想の呼吸をしてる。今に集中！吐いてー、吸って。。。今は何も起きてないでしょ！と自分に言い聞かせる。あと、マッサージはとても良かった。とくに足つぼ。頭（精神）のツボがあるんだけど、常に不安に支配されてる私は、頭のツボがめちゃくちゃ痛い。頭から不安が離れないなら、マッサージで強制的に不安から離れるのもアリだったな。食事面で気を付けたことは、また次回。
27Sep
- 【読了】ランチのアッコちゃん
  ランチのアッコちゃん (双葉文庫)Amazon（アマゾン）1〜5,081円私が読む本は、心のテンションが上がる本ばかり。実用書も読むけど。小説は暗い気持ち、悲しい気持ちになるものは読まないようにしています。なぜなら、そのままずるずると、低いテンションに引っ張られ、体調が悪くなるから。（ワイドショーやテレビ見ないのも同じ理由）この「ランチのアッコちゃん」。帯に”心のビタミン小説”と書いてあって惹かれて購入。ほんとにその通りだった笑元気出た。私にも”アッコちゃん”ほしい。そばにこういう人いてほしい主人公はアッコちゃんではないんだけど。アッコちゃんの部下が主人公。この主人公が、自分にもそういうとこある！こういう人、いるいる！ってタイプの必ず会社にいる人。アッコちゃんとかかわって、どんどん気持ちが前向きになり、主人公の未来がどんどん前向きなものに変わっていく。アッコちゃんの話と、他ちょろっとアッコちゃんたちが出てくる短編集なんだけども私は一番最後のお話が、結構今の時代を象徴してる話だな…と。ゆとり世代のレミちゃんのお話。がっちがちのバブル世代の前社長と折り合い悪く、前社長が嫌味で言ったことも、レミは嫌味とも気づかずその一言で新しい仕事を思いつく。そこがまた、社長がカチンと来るところでもあり・・・。昔、「鈍感力」っていう言葉があったと思うんだけど、レミはまさにそれで。憎めない結果、レミの言うとおりに周りが動いてく・・・。思ったこと、浮かんだことは試す。きっとだめだろうな・・・と思っても、やらずにいてはだめだ。やってだめなら諦めればいい。なんども元気をもらうために、読みたくなる本。気に入りすぎて、続編買ってきちゃった♪
26Sep
- 体は素直。
  今、思い返せば・・・。お風呂の湯船に入ってたら、勝手に涙がぽろぽろこぼれてきた時。朝、体が重くて、いうこと聞かない時。そんなに仲良くもないメンバー（今思えば・・・。あの頃は仲間意識があったから）との飲み会。毎週金曜は朝まで飲んで、騒いで・・・。みんな頑張ってるから！このくらい、みんなやってるから！（みんなってだれ？？）無理してたんだなー。飲み会、今日は疲れてるし帰りたいなーと思っても断れないタイプだった（今ははっきり断れる）から、心の中で『私がちょっと我慢すれば』『私がちょっと頑張れば・・・』と、何度思っていたことだろう。多すぎて、それが当たり前になってしまっていたんだな。冒頭の湯船に入って涙が出た時点で『十分頑張ってる』『そんなに頑張らなくていいよ』といってあげれていたら、こんな病気にはならなかったんだと思う。母親になっても思う同じこと繰り返してた。子供のために今頑張らないと！母親はこうあるべき！的な考え。親からの刷り込み？ともいうのかな。よく考えたら、母親ってめっちゃながいプロジェクト。ちょっと頑張ったくらいですぐに終わりが来るものでもない。長く、細くうまくやっていくためには、自分を労わることが大事。私の周りのママ友、すぐに「いいの、私が我慢すればよいことだから」っていうの。すごく気になる。いつまで我慢するの？まだまだ先は長いんだよ。と。みんな、我慢しすぎ。そして、気づいてない。
25Sep
- 部屋の散らかり具合は、心の中。
  ここ最近、関東はお天気、ずっと良くない結構、体調は天気や気温に左右されるのは、私だけかしら。気圧の問題かなぁ。薬をさらに減らしてみようかと、思っていたけれどこの天気でなかなか、踏み出せずにいる。体調が悪くなる、そして、そのまま発作が出る。。。このパターンになるとき、たいてい、部屋が汚くなる。部屋が散らかるから、体調悪くなるのか？体調悪いから、部屋が汚くなるのか（衛生的な面ではなく、片付かない）。片づける、気力がない。というのが正しいかも。仕事をしていた時も、していない時も。まず、第一に優先させるべきは睡眠と思っている。なので、部屋の片づけは後回しになる。でも、その散らかった部屋を見て、精神的に悪くなるのも事実。食欲がなくなり、食べたいものが浮かばなくなり。。。疲れが取れなくなり、なんだか気が立って、そして、寝れない。というのを繰り返していただきがする。睡眠より部屋の片づけを優先したほうが良いのかもしれない。部屋は心の中を表しているのかもしれない。机の上が散らかってると、頭の中も一緒と、よく親に言われたな。今日からは、部屋の片づけを優先してみようと思う。今、気になる本。近藤麻理恵さんの新刊Joy at Work 片づけでときめく働き方を手に入れるAmazon（アマゾン）1,196〜5,104円実は一つも読んだことがない、こんまりさんの本。しらずもがな、彼女のときめき片づけ法。知らない間にアメリカに住んでおり、きづけばアメリカでも彼女の片づけ法は大ヒット。そんな彼女の出す、仕事における片づけ法。非常に気になる。。。
03Sep
- 【読了】こうして思考は現実になる
  こうして、思考は現実になるAmazon（アマゾン）1〜5,341円ここ最近、久しぶりにこの本を読み直していました。これ、読むのは二回目なんですけど、一度目はあまり引き寄せを実感できずにいました。今回、ひとつづつの”お試し”をしながらの読了。本にも書いてある通り「知るためではなく、体験するための本である」なので、二度読むことお勧めします。一度目は普通に読んで、二度目はお試ししながら、体験しながら読む。ここには、９つの実験が書かれていて、私はその一番初めの実験から順に行っていきました。来ました、来ましたよ！笑一番初めの、FP（宇宙のエネルギー、可能性のフィールド）の存在の証明を投げかけました。この世の中にはすべてあって、私がそれを見ていないだけ。気づいていないだけ。私が思考（考えた未来）のとおりにFPがかなえてくれている。だから、FPがほんとに存在するのか、証明して！という実験。４８時間以内に証拠を贈り物として証明して！と。来ましたよ笑まず、友人がシュークリームをもってきてくれた。翌日、違う友人からコーヒー紅茶セット、温麺、チョコソース、オリーブオイルを。その日の夕方、母から梨とシュークリームが！！！FPはシュークリームが好きらしい笑。４８時間以内にこれだけ贈り物をいただきました。もう、信じる、信じます。信じるしかないこの現状。ほかの実験もただいま、継続中です。作者が一番初めに書いてある通り、ヒーターのスイッチはすぐ横にあった。でも、自分たちがそれを見ようとしていなかったので、一晩寒い中体を寄せて過ごした。朝、朝日で気づく、ヒーターの存在。私たちが『ない』と思っているものは、あるんだけど、見ていないだけ。何度も読むのが楽しくなる本だと思いました。その度に気づきのある本。
18Aug
- ブログ書かずにやっていたこと
  あやうく一生懸命生きるところだったAmazon（アマゾン）1,287円だいぶ、期間が空いてしまいました💦何してたか…というと、めっちゃ内観してました。常に自分の横にノートをおき、寝る直前まで…。出かけで、ノートが無いときは携帯のメモに。もー、嫌になるくらいの気づきがありました。だいぶ、手放したと思ってたのに、まだまだ出てきた。まだ、なんか、引っかかってる部分もある。もうちょい吐き出せそう。この自分デトックス期間に読んだこちらの本。もう、わかるわかる。あと、私に気づきもくれた。気付いてなかった部分を教えてくれる。なかなか自分の固定概念に気づけない、気づきたい！という方におすすめです。彼の考えを、他人事ではなく（他人事で読んでると、ただ、この人面白ーいで終わってしまう）自分は？どうかな？どう考えるかな？と、考えながら読むと、気づきが得られると思います。そんなこと考えてこなかったけど、言われてみれば、私もそ～思ってた！って、事も、たくさん。おすすめです。
26Jul
- 自分を信じる
  朝から子供と、炎炎ノ消防隊TVアニメ『炎炎ノ消防隊　弐ノ章』TVアニメ“弐ノ章” 毎週金曜25：55より好評放送中。大久保篤（「ソウルイーター」）×david production（「ジョジョの奇妙な冒険」「はたらく細胞」）がおくる、灼熱のダークファンタジー！fireforce-anime.jpを見ていて、ふと気づく。第○世代といって、なんらかの能力のある人達と、普通の人達が一緒に消防隊として働いているんだけど。自分の能力に自信がなかったら、力使えない。「おれ、今日、能力でるかな？」なんて疑わない。できるって信じて、敵と戦ってる。どんな能力でも、まず、自分ができるって信じてなかったら、なんにもできないんだな。と気づいた。そして、能力があるから、立場が上、下とかない。特に、主人公のいる隊の隊長は能力のない人。他の班の隊員に、「おまえの隊長は、なんの能力もないじゃないか。」と言われても、隊員達は信じてついていっている。私はここも好きだな、と思った。アニメから気付かされた。私はまず、自分を信じてる？何でもできると…。
25Jul
- 裏運気
  最近あっちもこっちも気になること、やってみたいことたくさんでも、そんなに時間もない。結局動画だけ買って見ないで終わってしまうパターンになりそう。（最近、本が買ったは良いけど読めてない）ゲッターズ飯田さんの無料占いを、なんだか急に気になり、やってみたら、私が今、裏運気にいることがわかった。書いてあることがいまの私の状況、まさにそのまま！ちょっと自分自身に集中！しなければ‼決して悪いことではないんだろうけど。裏なんだよね。
19Jul
- 母という存在
  私は、自分の母が好きではなかった。いつも私を否定する。要は気が合わない、考え方が違う。親子なのに。いや、親子でも違う生き物だから。自分の子ができたとき、否定しないようにしよう。と決めた。なるべく…。自分がされて嫌なことは、しないようにする。と。いま、娘たちは、母としての私が好きだという。子供の学校で、友達が最近お母さんの悪口を言ったりするらしい。高学年にもなれば、あるある。私もこの頃は母の悪口しか出てこなかった。中学入ると更に加速するのだけど…。でも、うちの娘は、なんでお母さんの悪口が出るのか信じられないという。（私は、そう思う娘にびっくりだけど…）なんで嫌われてないのかわからないが、もしかしたら、否定しないようにしてきた事が良かったのかも。だれでも、自分の考えを否定されるのは辛い。そして、私は、未だに母に否定される。自分と同じ価値観では無いと言うことに、いい加減、気がついてもらいたいが、年も年だし無理だろうな。そんな母とは距離を置くのが一番だと今のところ思っている。お互いが嫌な気持ちにならないために。さて、私を嫌いではない娘は、まだ当分反抗期は来ないかな…。
- 今、ここに手放す
  今、自分が変わるときだな、と感じる。まず、３月末から足に蕁麻疹が多発。いま、足の裏の皮膚全部生まれ変わったんじゃないか⁉と思うほど蕁麻疹にやられまくった。そして、今、すごくキレイになってきてる。私がパニック障害を起こす前、足と手のひらに同じように多発。皮膚科では、まぁ、ストレスだね。と。このとき色々体に現れてきていて、どこ行ってもストレスと言われ、「何がストレスなのか教えてくれ！」と思った。なんでもかんでも、ストレスで片付けて〜！と。考え方がストレスだったって、今なら分かる。だから、ここ最近のこの蕁麻疹も、何か大きな変化の前触れだと感じる。最近ずっと頭の中を支配してる考えを手放す時期なのかも。小さい頃から「なんか特別な人」「すごい人」になりたかった。社長とか憧れた。女社長なんていい響き。だから、めっちゃ仕事頑張ってたし。大好きだった。お金稼がないとだめな人っていう考えが基本にあるから、今の専業主婦をやってる私はだめな人。と、自分が自分で思ってた。ホロスコープよんだときに、私に稼ぐ星がなくてすごいがっかりした。間違いなく我が家は、私が専業になってからのほうがうまく回ってるし、家として収入も増えた。（私が会社辞めたのに…）そんな事実を受け入れられず、私もなんか収入得ないと！と焦るほど発作もひどくなってた。そっちの方向じゃないよと言うことだったんだよね。私にも何かができる！と思って探しまくってたけど、最近ようやくわかってきた。何もできなくて良いんだって。何も出来なくても、このままで良いんだって。今日ここに、稼がないとだめな人という思考を手放す。
16Jul
- これをすると、80%はうまく行く
  夏休みが無くても、塾の夏期講習は始まります。一番の稼ぎ時一番の詰め込み時よって、いつもはやらない、お弁当作りが朝スタートします。子供も休みないですが、私も休みない…。わたし、元秘書なんですが、スケジュール管理の大事さは身を持って実感してます。社長だろうと、専務だろうと、一般社員だろうと、主婦だろうと、時間軸で自分の1日を把握してるかどうかで、一日がうまく回るかどうかが決まると思っています。私は、曜日ごとに把握してます。それは曜日毎に子供の習い事が違うからです。なので、一回スケジュール組めばあとは、毎週そのままです。これに保護者会などある日だけ、別途スケジュール立て直します。子供たちの寝る時間、そして、私のための自分時間確保のために。スケジュールを立てておくと、その日80%程成功と言っても良いと思います。子供の腹痛やら、行きたくない…等を20%にふくめています。なので。来週以降から始まる朝のお弁当ライフはこれで、ほぼうまく行くでしょう。娘がお弁当のために遅刻ということは免れそうです。たったこれだけ。
13Jul
- 心の葛藤
  今、やってみたいと思う講座が2つあって…自分の内面と、自分の体に向き合う系。どちらも興味があり、心惹かれるのに、なぜか、心の中で足を引っ張っている何かがあり、踏み出せない💦この方の本日の星読みブログをよんで、なんだか腑に落ちた。https://gamp.ameblo.jp/yasuko08g/entry-12610450440.html?__twitter_impression=true今年からホロスコープが気になりはじめ、なぜかどんどん学んでいき、自分のホロスコープを読めるようになった。自分自身で稼ぎたかった私だけど、そんな星は、持っておらず…。病気になって。それについて向き合う、探求していくと出ていた。パニック障害になり、心理的、精神的、脳科学…と、突き進んできたのは星のとおりだったのかと、思い当たるフシがありすぎて、今年は星のとおりに生きる！と決めたんだった。私は今、この講座を受けてどうなりたいのか？どうしていきたいのか？考えたけどさっぱりわからない。ただ、知りたいという欲求だけかもしれない。
- 相手より上か、下か…
  とっても仲のよいママ友が二人もう、子供を透して知り合ったとか、関係なく友人レベル。よく、3家族でご飯したり、BBQしたりという関係。夫婦で集まった後にたいてい話にでるのが、「いいよねー、そこは夫婦平等だから」と、我が家に関して言われる平等を意識したことは全くないけど。「いや、それって、自分次第では？」と言うんだけど、どうやらほか二人は、「私達は、下に扱われるもんねー」と言う。上も下も無いと思うんだよね。どこかで「あなたは旦那より下の身分です」なんて、認定されたわけでもない。自分が自分に認定してるんだよね。格付けしてる。これは、その方自身のマインド。いくら、私やその旦那達が「そんなこと思ってないって！」と言っても、本人の耳には入らない。残念だなー。といつも思う。いつも、そう思ってるのは自分だけだよと、言ってるんだけどなー。もったいないなー。
10Jul
- 徒然なるままに…
  日々色々感じる事、思う事があるので、思いを徒然に、書いていこうかと。エッセイみたいに。病気以外の事についても。
29Jun
- ここ最近よく目にすること
  手にとった本をぱっと開いたところ。フォローしてる人のインスタブログ目にする話が、すべて一緒。「相手の嫌なところ、イラッとするところ。それはあなたがもっている、出したくても出せない、許せていない自分です」ここ最近、娘の勉強に対する態度時間を意識しないところ。イラッモヤっとしていました。全く自分では無自覚でした。でも、夫に「二人共一緒！なんで、あなた自分のことは棚に挙げて怒るかなー」と言われて気づきました。自分を認めるためにも、娘の事も受け入れようと思いました。こんなにも、同じ内容の話を目にする事がほんとに凄い。はじめての経験。これは、絶対に受け入れたほうが良い事としてメッセージが来ているのかな。
06Jun
- 相変わらず不調の満月
  今日の朝方から満月でしたね。満月の日はなぜか不調です。エネルギーが、引力の関係か何かなんでしょうかね。エネルギーを意識、感じるようになったのは、パニック障害になってすぐだったかな。まず、テレビからの負のエネルギーに疲れ、満員電車での負のエネルギーを感じては、発作が出て…私ってこんなにナイーブだったっけ？と思ったほど。誰しもが感じていると思うんですよね、エネルギーって。同じスタバや、タリーズでも、こっちのお店のほうがなんか落ち着くな…って思うことあるとおもうのですが、あれがそうです。人が多いと、それだけいろんなエネルギーや電磁波が集まっていてそれだけで疲労。ただ、コンサートみたいなみんながたのしみにしている、陽気なパワーは別。私もワクワクします、が、疲労はありますね。なので、なるべくフラットな自分でいようと心がけてます。自粛生活になってから始めた瞑想は、自分をフラットに戻すのにとても良いなーって毎朝続けてます。かなりオススメです。