お久しぶりです。ふーこです
最近は変なジレンマと葛藤中です
頭の中ごちゃごちゃで何が言いたいのか
わからないかも知れないですが…
吐き出ささせてください。
私は不倫相手の女の事を一生許せない
思い出す度に怒りとかいろんな黒い感情が
溢れだす…
因果応報で人生終わるような出来事にあい
地獄に落ちればいいとさえ思う…
思い出したついでに
旦那への許せない思いも溢れだす
でも…
こんな風に誰かを憎み怒りを抱えてる
自分が本当にイヤで、
クソ女のことを考えて
イヤな自分になることに矛盾を感じて
怒りを手放して
クソ女の事を忘れて
笑って楽しく生きていたいと思うんです。
旦那も私が機嫌良くいれば
笑いあえるし
夫婦関係も良好でいられる。
そう思う反面、
私自身が普通にして
楽しく過ごしていれば
旦那は
不倫したことを許してもらえたのだと…
過去の事と忘れてくれたのだと…
なかったことのように思うのではないかと
油断してまた不倫女と連絡をとるのでは
ないかと…
それでもいい！
また水面下で関係を続けたいと思うなら
離婚してもいい
そこまでバカにされて
傷つけても許してくれると
私の気持ちを踏みつけるなら
勝手にしてくれ…
と思う気持ちもある。
でも…
やっぱり本音は
また裏切られたら…と
不安で仕方なくなる
またあんな思いをするのは怖い
簡単ではない…
もぅブレまくってます
私は、不倫女にとって
うらやましい存在だったのだろうか…
旦那が不倫女に私の事を
何と言っていたかは知らないけど
今のところ旦那は私と離婚するつもりもない
世間的にも法的にも正妻は私。
それでも私より自分の方が
愛されてる自信があって
私を気の毒に思ったりしてたのだろうか…
された側になってした側の気持ちなんか
理解したくもないし
絶対に理解できないけど
した側の人は
どうか少しでも不倫したことを
悔やみ、自分のしてきたことを恥じて
どれほどの罪を犯したのか理解して
心底後悔して苦しんでほしい。
それが私にもわかれば
怒りを手放して
忘れられるかな…
ダメだな…
まだまだ不倫されたって事に
捕らわれまくってる
強くなりたい…