こんにちは。
バカ旦那の不倫が発覚したばっかりの頃
辛くて悲しくて悔しくて怒りとか
マイナスな感情に支配されて
１人になると涙が込み上げてきて
毎日泣いてた
絶望して苦しくて、
その状況から逃げたくて消えたいって
助けてって思ってた。
今は少し気持ちが落ちついてきたのか
そこまで落ちる日は少なくなった
バカ旦那とちゃんと向き合おうと
色々話しもする
が…
やっぱりまだ
いちいち引っ掛かり
いちいち思い出す
これは後遺症
バカ旦那に
ふと「私と一緒に居て楽しい？」
と聞いたら
「普通。」
と言われてしまいました
何の悪気もなく…
旦那としては、いい意味らしい…
気を遣わないか落ち着くとか
私は腑に落ちない
普通って…
これ、不倫という事実がなければ
20年以上一緒にいたら
そんなものか…となるのかも知れない
でも今は…
じゃあ不倫女と過ごしてた時間は
楽しかったの？
そうだよね
私には言わないような気持ち悪いこと
いっぱいLINEで送ってたもんね…
となる。
普通でいられるのも
楽しい時間を過ごすのも
私であってほしいと思うのは
欲張りなのか…
20年連れ添った夫婦は
そんな甘ったるい事
言っちゃダメなの？
私は今もバカ旦那が不倫してたこと
許せなくて
日々の生活の中にも発作的に
辛くなったり苦しむのに…
バカ旦那は既に過去のことで
水面下もあり得る…
もはや、自分の犯した過ちを
いつまでも蒸し返されたくない
私にはそう思っているように感じる
何を言っても届かない
私の気持ちなんかわかってもらえない
わかろうとしていない…
思考が全然違うし
自分勝手…
だから平気で嘘を重ねて
不倫出来たんだろう…
心が折れそうになる 
気を遣わない存在って何？
いや、気を遣えよ
散々、裏切って
傷つけて…
どれだけ都合のいい嫁だったのか…
と思うと
とてつもなく
バカらしくなる…
旦那を好きだと思う自分が
自分でもわからない…
再構築の難しさ
半端ない