家を出ました

とうとう家を出ました。




本当なら夫婦二人で荷造りして、
明るい気持ちで希望を持って東京に行くつもりでした。

それが、一人で悲しさと怒りも込めながら荷造りになったわけです。



私は、旦那が仕事を行ってる間に置き手紙をしてサッと出て行こうという計画を立てていました。

そのため、ずっと旦那への手紙で何を書いたら、
一番私の気持ちが伝わるのかを携帯に書き留めていました。


怒り、恨み、後悔、悲しみ、諦め。


どれを込めて書いたら、
旦那の心に響くのか。


一生懸命考えて文章を作りました。


いざ今日書こうと思ったら、ふと今までのことを思い返しました。


もう連絡を取らないでと、泣きながら頼んだ4年前の約束も。


何錠も睡眠薬を飲み、ようやく親に連絡して自家に戻った際にした「悪い友だちとは連絡を取らないで」という約束も。



何度も「〇〇県での飲み会には行くな。飲み会は報告しろ」と怒りながらした約束も。



何をやっても、何を言っても、何を書いても、
旦那には響きませんでした。


つい先日も、大学時代の友人の話で、
アバズレの女の子Aが友だちBが好きだった男性と、好きでもないのに寝たことで、
みんなから嫌われたという話をしていたときも、

「別に付き合っていたわけじゃないから良くない？」と旦那はアバズレを庇っていました。


でも、私は思うんです。
友だちが好きって言ってるのを聞いていたのに、
わざわざその人と寝る必要があるのかと。


まぁ、旦那は会社の同期の友だちの彼女をセフレにしていたので、(アバズレAよりひどいことしてるので)アバズレのしたことも理解できるんだなと思いました。


旦那のそういうところが本当に良心とかないんだな思います。


いまだにそんな良心のない旦那に対して、
私が何を書いても無駄だと思えました。



前にもこのブログで書いたかもしれませんが…
親から怒られずに育った子は、良いこと悪いことの区別がつけられない大人になるそうです。


今さら、こんな大人になって良心が身に付くことってあるんですかね。
でも、私は旦那の親ではありません。
そこまで旦那に対して尽くす義理も愛情も持ち合わせていません。


損切り、見切りをつけるタイミングだけ見失わないように、
今は東京で自由に楽しく過ごそうと思います。