自分の居場所

結婚式の準備で司会のネタとして聞かれたこと。



「旦那さまの好きなところはどこですか」
「旦那さまの尊敬しているところはどこですか」




私を大切にしてくれるところや誠実なところと答えてました。




本当にバカですよね。

誰にでも優しく八方美人しているのと自分に優しいのとは違いますよね。
全然、大切になんてされてなかったのに…
誠実なんてむしろ真逆なものでした。



旦那のことは誰よりもわかっているつもりでしたが、本当は何もわかっていませんでした。
むしろ、今の方が誰よりも旦那という人をわかっていると思います。



今、同じ質問をされても私は答えられません。


好きかどうかもわかりません。


尊敬しているところなんて見えなくなってしまいました。






ですが、代わりに改めてわかったことがあります。



それはいつも一緒にいた昔からの私の友人のことです。

精神的に不安定でラインを返信できなかったことで、
「どうしたの？」と心配して連絡をくれたり、手紙を送ってくれた友人もいます。


事情を話したくないと言っても、何も聞かず接してくれる友人。


事情を知っていても今まで通り接してくれる友人。


いっぱい私のために調べて今後のことを一緒に考えてくれる友人。


すぐに電話をしてくれる友人。


「幸せを願ってるよ」と一緒に泣いてくれる友人。


みんな本当に尊敬しています。



事情を話せている友人。
事情を話せないでいる友人。

二通りになってしまっていますが…

結婚式に来てくれて「幸せになってね」って泣いてくれた友人に、
こんなこと話したくなかった。
この気持ちも本当です。


でも、本当は
「こんなことされて今辛いんです」と泣きつきたい。
この気持ちも本当なんです。


今、友人もそれぞれ変化を迎えています。
言えるタイミング、
言えないタイミングそれぞれあって、
話せている友人と話せていないままの友人とになっている。


上に書いた私の気持ちのぐらつきで、
話してしまった友人と話さないままの友人がいる。


本当にただそれだけです。



私も本当にみんなのことを大切に思っています。
みんなの幸せを願っています。



年末、久しぶりにみんなに会うことができました。


いっぱい話せて、
いっぱい笑って、
最後は「みんな幸せになって」と言いながら、友人と一緒に泣きました笑


いつも一人でいたり、旦那といるときに、
ふと込み上げてくるどす黒い感情がそのときは一切ありませんでした。


最近は忘れてましたが、
元々そんなどす黒い感情なんて自分には無縁のものでした。


誰かの不幸を願わずにはいられないほど、
誰かを陥れてやりたくなるような、
本当にただの黒い感情。


こんなに誰かを嫌いに憎く思ったのは初めてだったなと。
それだけ今まで幸せに生きてきたってことですよね。


でも、きっとそんな感情がわかないでいられる場所こそ、
自分らしく生きられる場所なんだなと思いました。


2018年は
自分らしく自分の居場所で生活をおくること
を目標に頑張っていきたいです。