センチ。。知念君は天使。

もう、いやだよう。

明るい話題を書いていこうと思ってたのに、私の気持ちを整理する場になってる。


結局、今日彼氏は飲み会らしく、会えないみたい。

今だから会いたかったのにな。

会えないって分かって、素っ気ないメール送っちゃったよ。



これじゃ、ただの子供じゃん。自分。


彼氏は、無口？というか、感情表現が苦手な人。


だけど、付き合ったばっかりの頃（去年の夏）は、頑張って伝えてくれてた。
慣れてくると、そんな好き好きって二人でもなくなってくるけど、
最近、私の事を好きなのか、よくわかんなくなっちゃた。

日常生活の中で、大切にされてる事伝わってくる。
私が気付けば良い事だけど。

何だか慣れてきちゃって、私は好きだけど、向こうはどう思ってるのかな。

こう考えると、もう負のスパイラル。


付き合ってて良いのかな？


まで、あたしの思考は一直線。


自分の中で考えてれば良いのに・・・
話してるうちに、本人にいちゃった。


ごめんね。
って言われた。



別れるとかになっちゃったらどうしよう。



予想以上に、私は好きなんだなって再確認。

もっと、優しくしよう。






仲の良い友達に電話したら、電話口から楽しそうな声。


どうやら、旅行中らしい。


・・・いいな～


そうだよね。就活終わってるんだもん。
私も早く、手放しで遊びたいな。

何か泣けてきちゃった。

ぐすん。


＊＊
ちなみにタイトルは、昨日友達と不意にカラオケでHey!Say!Jump!(綴りあってる？びっくりマーク多すぎ？)を歌って声変わり前の少年に関心したので。

中途半端な私

就職活動も、学校生活も、プライベートも私って中途半端で嫌になる。

やりたいことがあるのに、上手くいかな過ぎて、やりたくてもできないことに自分の中で変わっていく気がする。

私は、広告を作るのが高校生の頃からの夢だった。

夢を実現させるため、スタートラインに立つため今、就活してる。


でも、上手くいかない。

自分では上手くいったと思っても結果はついてこない。

私の努力が足りないんだろう。



でも、努力の前に向いているのか、そもそも広告を作りたいのかもうわかんなくなっていった。


どうしよう。



悩んで、ぐるぐるして、たどり着くのは諦めたくないってこと。

だから、やっぱり頑張るしかないんだけど。



認められたいな。





昨日、彼氏に言っちゃいけないことをいった気がする。

でも、不安になったら、ぐるぐるしたら一緒に悩もうねって言ったのは、そっちだもん。



私は今まで、(歴代の)彼氏に対して、あんまり心の奥を曝け出してこなかった気がする。
もちろん何でも話すけど、まじめな話がどうも苦手。
今の彼氏には、何でも言えてる気がする。

そんなの初めてだから、初恋みたいに悩んじゃう。


不安な気持ちをぶつけて、別れ話みたいになっちゃてたらどうしよう。。。。



今日もぐるぐる。

とりあえず、今日会ってこよう。

リニューアル

はじめまして。
かりんとうです。
今まで、違うブログも３年間書いていましたが、今回リニューアルすることになりました。


大学一年の頃から始めたブログ。
慣れないながらも友達ができて、楽しく過ごした19歳。
往復5時間の通学への苛立ちを綴ってたな。
大恋愛をした20歳。
失恋の辛さをぶつけていました。
21歳になって立ち直って、新しい恋もしました。

友達、学校、恋愛、バイト、将来。。。。
色んな事を書いたけど、21歳になってからあまり書かなくなって、
無駄かもしれない日々も、
振り返ってみると、がむしゃらだったり。

リニューアルを機に、また自分の軌跡を残していこうって思いました。




とりあえず、今日は、
第一志望の会社の面接に行きました。

ここの会社との出会いは去年の11月。
ここだ！って思った。

選考が始まったのは３月の初め。
今までは何とか、合格してきた。
面接は今日のをいれてあと２回。

本当に入りたい。
今まで、たくさん落ちてきた。
泣いた事もあったけど、後悔しない就活にしたい。

周りはもう内定を取り出して、焦ってないわけはない。
口には出してないけど、本当は死ぬほど羨ましい。

いいなあ。

でも、悔しいから言わない。

内定が一個だって構わない。

どんだけ遅くったって、本当に入りたいところへ入れれば。

待ってる一週間、しんどいなあ。


でも、ただ、そわそわするだけじゃなくて、
今、私にできる事、しなければならない事をして過ごそう。