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回来，尽快把积在心里的话倒在这里。其实一直都是我在自己的世界里独自上演的剧情。从一开始，你就很清楚地告诉了我结局。是我自己愿意选择继续留在这里，离你最近的距离，自以为是地从你的喜怒哀乐中与自己恋爱。你一直都没变，没让我有期待，在很多你觉得自然而然或者根本没察觉到的时候，传递暖意与很熟悉的亲切到心底。如果我能够，一直都把自己调整到最好的状态，不去想你现在是不是有喜欢新的女子，不去想我的主动卖乖是否其实你完全不需要，而只是不好拒绝。我应该可以更好地让你感觉到我的爱，也应可以再多纵容自己乖乖待在这里，不去想将来，想我要的幸福该到哪里去寻。

01：03 你发来短信说“明天是微波炉；）”我明明该觉得幸福地，眼泪却不受控制。该怎么回复你？“不要再对我好，对我越差越好。不然要我痛多久才能彻底忘了你呢”这是我心底想说的。现在，我可以这样回复吗?傻Ark，以前面对哭着的我你都依然出门办该办的事去了，现在干嘛要对我这么好。

那句“有病”真是说我自己的。病得不轻的我就因为你不让我碰你的开心帐号，而联想到了你又有了新的喜欢目标。就因为你嘲笑我留下的开心帐号里有什么什么的字眼，而想到了一直觉得你一定有认为我是蛮喜欢和别人暧昧，在你之前就跟别人有过经历的人。看到感冒刚好，前一秒还赖在我床上要睡觉的你忽然开心地洗澡打扮要出门，就觉得自己之前的担忧、只想陪在你身边的想法简直白吃到极点。廉价的自动送上门的我的爱，其实原本是应该只好好呆在供你偶尔孤单，生病时取暖就好的。但我却忍不住迷糊进去，贪心地想要更多。

01：23“不要对我这么好”终于也算回复了想说的话。双鱼的“不拒绝，不主动，不负责”其实并不全对。早在最初，你就明确地拒绝过我了呢。所以我一直都觉得后来的故事所带来的酸甜苦辣，全是自己的选择，理应自己承受，与你无关。但是对不起，我已经开始迁怒于你了，在昨天你出门后，我说了不止一次地“我讨厌你”。主动送上门的我，在这个故事中从开头就注定了是弱势的那边，如果能够保证我的爱一直都是不想有所回报的该多好。Ark，我想当你的亲人。一个和你关系很好很好的亲人。这样我就可以完全没有杂念的只是要对你好了。但我坚决不要当你的亲人，在这辈子，虽然本来其实也是不可能的事。

我想逃得离你远远的，不再知道你的任何消息，直到能够确认自己可以想对待一个朋友那样不再被你的喜怒哀乐而左右。“既然那么喜欢，你就直接跟他说：徐方舟，我什么都不要，只想嫁给你啊！”以前娟儿要我干脆地去找你要个结果。我不敢，不原意，因为我知道答案，我要保护自己的自尊与面子。现在的我也不会再问，虽然我已不再在意其中的面子，甚至不害怕当众得到同样的答案。因为不论得到什么答案，对我而言都只是再痛一次。如果会有巧合奇迹出现，你给了我Ok的回答，我却也是想要逃了。已完全能接纳，理解你总是爱上下一个女子，但却发现要微笑包容这些是需要自己多少的煎熬与痛苦了。YY中，我又开始犯恋爱病了。

真是个作女。像你说我的。确实人生如此短暂，没人知道下一秒等待我们的是什么。那又为何要去多想，尽情享受这一刻的美好就好呢？我又干嘛要去自寻烦恼，享受你对我的好，留下多多的快乐就好呢？不知道，真的不知道。

好累，1：58，眼睛，手，大脑都久违地累到不行。那就这样吧。对你的爱，希望本没有被我的情绪，我的文字渲染出来得这么多。但我真的也很想明白，为何会当初就因为几天的接触，加你博客的文字就喜欢上，还自以为是地想要给你大把的美好。为什么对你的喜欢会加扎着以前从未有过的想要保护你的心疼。我疯了。哈哈，快点结束这破文字吧。希望以后也不要再写了。本来其实除了我自己作自己闹情绪，我们之间的快乐回忆才是绝对的主导与大把大把呢。

“Muma，my dear Ark”，最近刚习惯的句子让我再写一次。好神经的一个恐怖女子。或许这些文字该会给你恐怖感觉了，忽然联想到那个狂追刘德华的粉丝，其实我是不是也和她有本质的类似呢？自己的YY，自己的想入非非，自己的强加于人。这样的我，确实完全不适合被爱。怎么就变成了自己最讨厌的那种以自己的爱为理由强加于别人，不断索求的类型了呢。

收笔，就这样。Over，如果还有下篇，我要多写多写简单的快乐，甜蜜与美好给你。