先日 彼と朝から逢って
気分が上がってよくなったのに
また 変な妬きもちを妬いてる…😢⤵️
今月 お休みを2日取得していて
もう1日は 彼がお休みできないかも
って言われてるものだから
きっと 本命とデートなんだ…⤵️
って 勘ぐってしまって…😢
その可能性が高いとは
思うんだよね。
最近 月に一度は一緒に
出かける感じだもん。
仕方ないのに…
仕方ないのはわかってるのに
このモヤモヤした気持ちが
消すことができない…😢⤵️
先日 彼と朝から逢った…。
お休みを彼に合わせて
いつ取るか…で 彼に対して
イラッ💢 として
「休みは取らない
」って
」って啖呵を切ったのに
結局はお休みを取って
彼と逢ってしまってる…。
彼が候補として上げた日を
2日ともお休み申請のキープ
していて そのままお休みに
しちゃったわけで…😅
でも… 彼に対して怒っていた
私は 彼に正直な話をできなかった…😓
いい顔してたら 今後また同じことを
されるんじゃないかと思ったから…⤵️
怒らなくたって 正直に
言ったってよかったものを…😅💦
取得したお休みは
2日間とも自分のために
使えばいいや…💡 って思ったし…。
でも… 日が経つにつれて
いつも 彼に合わせて取得してる
お休みだから いざ 自分のために
って思っても 行きたいところが
思いつかない…😢
で… 彼に言って
朝から逢うことに…😅
彼としてみたら
思いもよらないことだったので
逢えたことはうれしかったと思う…。
もちろん 私も…😊
でも… 彼の仕事の関係で
朝はちょっとゆっくりめに
待ち合わせしたりして
結局は 彼のペースで
廻ってる…。
彼と逢えたのはほんと
うれしかった…。
うれしかったけど
やっぱり 本命のことが気になる。
本命といろいろ出かけて
まるでデートを楽しんでる
感じがする…。
彼はどう思ってるか
わからないけど
少なくとも本命は
一緒に出かけることを
楽しんでると思う…。
本命は彼の存在を
隠さずにインスタグラムに
あげているからね…。
彼はブログに写真とかあげていても
誰と行ったとかは
書かないでいる…。
極力プライベートのことは
書かないのが彼のスタイル…。
きっと誰が見てるか
わからないから書かないように
してるんでしょうね…。
もしかしたら 私に
知られたくなくてかもしれない…。
まぁ 当然 妬きもち妬きの
私には知られたくないことは
事実だけどね…。
不機嫌になるから
ご機嫌をとらなきゃいけなくなるし…😓
そんな彼の気持ちもわかるなら
彼の言うことを信じればいいのに
信じ切ることができないの…😢
ダメだねぇー😢
インスタのことで
気持ちがモヤモヤしている
ところに 彼とトラブル…😢
月に一度 朝から彼と逢っているけど
彼のお休みに合わせて
私がお休みを取っている…。
彼の都合もあるから
彼が指定する日を極力
取るようにしてるんだけど
3月は彼が指定した日が
お休み取れなくて
彼を悩ませていた…💦
でも… 2月中に申告しないと
お休みが取れなくなってしまう…。
彼には伝えていたハズなのに…
しかも…
「明日のお昼には連絡する…」って
自分から期限を決めて
言って来たのにまだ迷っていると…。
迷っているのなら仕方ないこと
ムリしないで…と言ったら
でも 逢いたいからと
「明日の朝には返事をする」と
もう一晩考えて決めるということで
再度 彼が自分から期限を決めて
言ってきた…。
それなのに 翌日の朝 待っていても
連絡が来ない…。
私としても お休みを申請するのに
午前中がタイムリミット…。
いよいよ 私にも限界が来た…💢
お昼の時に 彼にLINEした。
「いろいろ悩ませてごめんなさい。
ムリはさせられないから
今回は都合がつかなかったってことで
3月は逢うのをやめましょう」と…。
彼はマズイと思ったか
日を指定してきたし
電話で話をしたい…と言ってきたけど
「もう お休みは取らない…💢」
「電話もイヤ…」と拒絶。
」と拒絶。「お前と逢えるのが一番の楽しみ…
」
」なんて言っていたのに…
って思ったら怒りと悲しみと…😢
やっぱり 彼にとって私は
その時だけの… 都合のいい女なんだな…⤵️
バカだなぁ
そんな言葉に踊らされてたんだ…。
彼は 今 本命と上手くいってるから
私は 逢いたい時に逢うだけなんだな。
そう思ったら
本命と上手くいってるうちに
別れた方がいいんじゃないかと…。
また私とのことで 本命ともめても
困るだろうし…。
私も都合のいいだけの女はイヤだ。
だから 別れよう…
そう思ったら 仕事中なのに
涙が出そうになって…😢
感情がコントロールできなくなってた。
情けなくて 悔しかった…。