10年ぐらい前からずぅっと死にたいまま希死念慮あるまま変わらないblog、
何度、死にたいとここに書いてきただろう？
100回以上かも。
それはフェイクな気持ちじゃなくリアル。
30歳になったら…？
死にたい＝何も感じたくない
永遠に眠ってたい
疲れた
疲れてる
楽しいこともたくさんあった
わらえること感動したこと感激したこと
たくさんの感謝があるの
憎しみなんてなんてなくて
ありがとうっていう出来事ばかり。
出会えて良かった方々ばかりだし、
みんなのこと嫌いじゃない。
みんなのことむしろ、好き。
すごい辛いことをしたとか
いじめられたとか
そんな経験もしたことない。
逆も、したことない。
多少傷つけたことはあったかも。
それなら多少傷つけられたことはあった。
そのぐらいはだれにでもあるよね。
そのぐらいはある。
みんなが想像するような死にたくなるような大きなことってない。
小さなときに何かあったわけでもない。
よくあることだと思う。
そんなドラマみたいなことは何もない。
きっと、体質。
はしょりたい。
なにも、考えたくないから消えたい。
省エネモード。
さようなら。
って、できたらどれだけ楽か。。。。
毎日ねむるとき
またあしたもくるって思ってしまう。
深呼吸して胸の苦しみを抑えても
カードを引いても
そんな頑張りも、もう、疲れた。
生きるために必死。
生かすために必死。
生きたくないのに死なないように必死。矛盾。
この先、、、、って話も何度も書いてきた。
この先生きていれば
さらなる楽しいことや感動すること
いろんなこと。待っていることもわかる。
それさえ、もういいって、思ってるの。
それさえ、いらないって、思ってるの。
何も感じたくない、すべてを。
メンヘラだけど、
メンヘラだから死にたい。
いつもふと消えてしまった有名人とか芸能人をふと思い出してしまう。
彼らは、
なぜ？
それぞれだよね。
華やかな世界で人気があったり
可愛かったり
お金も持ってたり
表面はみんなが羨ましいものばかり
そんなひとたちすら、自ら、消えちゃう。
苦しみは本人しかわからない。
だからだれにも解決できない。
だから誰にも言わずわたしは自問自答してる。
もうひとりのじぶんが止めてる。
仕事も家族も友達も恋人も健康も全てもってる。
それなのに希死念慮が消えることない。
私の周りを黒いオーラみたいな
ハリーポッターにでてくるディメンターみたいに覆ってくる。
吸い込まれていく。
疲れていく。
無理をしてる？
でも、無理してなきゃ、
何もできない。
じゃなきゃ起き上がれない。
生きてるだけで息切れ。限界。
だって、本当はいたくないのにいるから。
ひとりになりたい。
誰とも関わらない。
消えたい。
何も考えたくない。
疲れた。
だけどそんな自分じゃ生きていけない。
関わらないといけない。
いつになれば楽になれる？
2050？
2060？
2070?
2080？
2090？
2100？
このへんはもう絶対いない。
2080はもう90さいぐらいだから。
生きてないかな？
その頃私は何を思うだろう。
生きてて良かったと思えなきゃならない？
生きてしまったと思う？？？？
長くて短い人生
短くて長い人生
永遠に自分といる
こんな自分と
変わらない限り変わらない。
おばあちゃん、おばさんになったとき
どうなってるんだろう。
わたし、生きてるのかな？
生きてるよね。
死ぬ時はいつ死ぬんだろう。
死にたくないと思うのかな？
寿命はいつまでだろう。
あとどのくらいわたしは意識を持つんだろう。
100年後なんて跡形もない。
それなのになぜこんなふうに
生きてるんだろう
なぜ死ぬのに生きるんだろう
何の繰り返しなんだろ
生物のこの繰り返し
つかれた