明けましておめでとうございます。本年もよろしくお願いします。
ずーっと書けずにいました。Facebook等読み返しながら疲れていく自分を見るのが辛くなり、今は仕事は行ってますが、買い物ができなくなりました。不思議と今まで出来たことが出来なくなり、戸惑ってます。それでもやらないと！出来ない自分が本当に許せなくてそれが辛くて、外から目を反らすようになりました。
診断『鬱病』です。
今まで『心因性疾患』『カサンドラ症候群』となんとなーくの病名でした。全てが合わさり。。。『鬱病』ですと。。お薬のおかげで少しずつ外へ出れるようになりました。また書き留めていこうと思います。
2017年1月8日
やっとわかってくれたかな😅
今まで、きっと私がまだ心があると思っていたようです。
今日はかなり驚いてました。。『そこまで嫌なんだ。。そこまでなんだ！お前なんなんだ？？すごいや。。そこまで嫌になれるんだ』って。。言い捨てました。。いや。。そこまで嫌にさせられなければ離婚しようなんておもわないでしょ。私が離婚を決めたのは、あの人とはちがう。少しのことで。我慢できるなら、がまんしてきた。12年我慢してきた！あの人のように簡単に口にして簡単に引っ込める物ではない！その辺りわかってない！
ただ、単に、嫌いになったから別れるんじゃない！ 何度もやり直した方がって事も考えた！でも、そう思う私をあの人がどんどん追い詰めてきた。
俺の稼いだかねだ！とか、お前を扶養する義務はあるかもしれないけど別れるなら今から働いて、折半だ！とかね。。
そしたら家事だって半分だね！って言ったら『俺は仕事してるだろ！基本的な扶養はしてやるんだから、自分の食いぶちだけはたらけば！』って。。俺が稼いでる？？俺が働いてやってる？？
こんなこといわれたら戻る気にはならないし、どんどん嫌いになり信頼できなくなる！
それなのに、第三者も入れるのを拒否し、直してる、って。。信じてくれ？？そんなの無理でしょ？
たった2週間子供たちに優しくしたからって、何も言わなかったからって、偉そうにやってる！！なんて言われたくない！
子供の事考えないで、別れるんだな？とか。。私はあの人以上に子供の将来考えてる！
貴方がちびにいい続けた事は虐待だからね！！！と今回は言わせて頂きました！！そして、戻る気がないことも！