私が10歳の時に父は失踪し、そのまま離婚になりました。
子どもの頃の記憶がほとんどなく、どんな人だったのか父の事はもちろん、他の家族の事もあまり覚えてません(^^;
姉の事は大好きで、守らなきゃいけない存在で、１番笑顔でいてほしい存在でした。
けど姉に聞くとケンカよくしてたとか。
えー、うそ？！
私が姉に手をあげたり、暴言吐いてたなんて本当に？！って感じですし。
姉は厳しい人だったし、テリトリーというか自分の物や場所に厳しかったのは覚えてますが、姉に暴言吐かれた事なんてないよ？！
って感じなのです(笑)
逆に兄に守られた記憶や大事にされた記憶はありません。
詳しくは覚えてないですが、ただビクビクと１日中、兄に怯えていました。
兄の機嫌が悪くなりませんように、兄が誰かに暴力振りませんようにって。
母の記憶もあまりありません。
うーん。
仕事であまり家にいなかったかな。
ゲームと寝ていた事が記憶にあるくらいです。
いつも余裕なさそうな母のヒステリックが起きないようにもビクビクしてました。
自分のメンタルもやられるし、おもりをしなきゃいけないような気がしてたから。
けどその記憶は、父がいなくなった後の記憶で。
父がいた時の記憶は本当にありません。
ビデオや写真をたくさん撮ってくれてたおかげで、当時を知れます。
でもそれも、私が幼稚園までです。
私が小学校に上がるくらいに、夫婦仲はもう悪かったそうで。
父も家にあまり帰ってきてなかったそうです。
一気に家族旅行やお出掛けも減ったみたいです。
ビデオや写真の中の家族は幸せそうです。
前にも同じような事書いた気がする。
けどやっぱり、処理しきれないんです。
私は父が大好きです。
今でもやり直せるなら家族としてみんなでやり直せないの？と思ってしまいます。
子どもの頃から、うちのお父さんがパパたちのなかで１番かっこいいって思ってました(笑)
自慢でした。
父と再会した横浜に帰りたいと思う事があります。
あの瞬間に帰りたい。
父にタオルと絵本を買ってもらいました。
とても嬉しかったのを覚えています。
一生宝物にしようと思いました。
今でも大事に使ってます。
再会した日、１日しか父とはいれませんでした。
一緒に寝たいと言うワガママすら思い付かなかったような気がします。
当時はなんでまた父とバイバイしなきゃいけないのか、自分たちだけ家に帰らなきゃいけないのか分からなくて、帰りの電車で泣きました。
しばらくして父は家に帰ってきました。
やり直しはききませんでした。
最初の日あたりに、私が昔のビデオを見ていてみんながテレビの前に集まってきたのを覚えています。
とても嬉しかった。
けど、だめだった。
また父は出ていきました。
戻ってきて一緒に暮らしてるとき、私が情緒不安定になって布団かぶって泣いていたら父がなにも言わずに頭を撫でてくれたのを覚えています。
ずっとずっとそういう愛情がほしくて、恥ずかしくて嬉しかったのを覚えています。
家族団欒への憧れがとても強いのは、きっともう一度あの風景をみたいんです。
ビデオにうつってる、父も母も姉も兄も私もみんな幸せそうに笑ってるあの時に。
両親がいて、姉がいて兄がいて、車があって、それなりの暮らしができて、休みはいろいろ連れて行ってくれて、祖父母たちと旅行に行って。
家族みんなでご飯食べて。
当時に戻りたい。
私が結婚した理由は、家族団欒がしたかったから。
幸せな家庭をもう一度見たかったから。
けど、今の私たちは全然程遠い。
夫が忙しすぎてご飯なんか一緒に食べられないし、しゃべる時間だってほとんどない。
家族団欒への憧れが強くなっていきます。
たまに母や姉と一緒に食べられるご飯が嬉しいです。
誕生日に集まって家族団欒を再現出来るのが、泣きたくなるくらい嬉しいです。
父は今はまた遠いところにいます。
こっちには戻ってこないみたいです。
せめて近くにいてほしい、年に数回は会いたいと思いますが叶いません。
お金を貸してほしいと言われ、泣きながらなやんだ事もありました。
でも、やっぱり大好きです。
ファザコンすぎて、父に似てる人がバカみたいに好きです。
自分でも気持ち悪いなと思いますが。
父の事は時間がかかっても、乗り越えなきゃいけないなと思います。
ただ思った事をそのまま書きました。
まとまりがなくごめんなさい。