長い長い妊活の末に妊娠して、メンタル安定してる日々が続いてたけど、些細なことで地に落ちる。
結婚してしまった以上親戚づきあいは避けられないけど、旦那の弟くんがマジで苦手すぎて仲良くできない。なにかされたわけではないけど。大人しくて人畜無害を擬人化したような旦那とは違って、弟くんは絵に書いたような陽キャでパーティーピーポーなんよな。そんなタイプの人間にはいい思い出がなくて、陰キャの私は何を話したらいいのかもわからなくて、目の前にいても黙って目を泳がせることしか出来ない…。
そんな弟くんが独立して自分の店を持ったらしく、旦那が最近行ったら、「開店祝いくれんかったのはお前らだけやぞ」と罵られたとのこと。開店祝いという発想がなかった…。関わりたくなさすぎて。笑
てかこれについては旦那も同罪やと思うけどな。私は何も知らんかったし用意しようがないわ。身内の開店祝いってなんぼ包むんという話になった時、旦那は「20万くらいやろ🙄」とドヤ顔で言ってたけど、そんな出すもんなん？？
金ないのにさ…。旦那も世間知らずで凝り固まった頭してるから自分でこうだと思ったら私の話は聞き入れんしな。
結局、こっちの出産祝いをなにもしない代わりに開店祝いについてはチャラになったらしい。
とはいえ弟くんの私への評価はまた下がったやろから、ますます会いたくない…のに。
今度結婚するらしい。お相手もやっぱり絵に書いたような陽キャでパーティーピーポー。若くて細くて可愛くて、まだ大学生なのにインスタかなんかの収入でとんでもなく稼いでるらしい。
顔合わせとか結婚式とか、行きたくないから行かないという選択もありなんやろけど、そんなことしたらまた評価下がるやろな…。
そんなキラキラ女子、目にしたら死んでしまうわ。劣等感と申し訳なさで。
私も彼女と並べるくらい、若くて細くて可愛くて稼いでたら、旦那に対する申し訳なさで死にたくなることはないのに。
この気持ちの裏にあるのは羨ましさなのか。自己肯定感の低さなのか。
昔からずっとある自殺願望は、こういう時に復活する。
妊活が上手くいかなかった時もずっと死にたかったけど、猫ちゃんのことを考えたら死ねなかった。私が死んでも旦那は平気やろけど、猫ちゃんはきっと平気じゃない。旦那はお世話しないし。
やっぱり、結婚するんじゃなかった。
あの頃は結婚しなきゃと焦ってたけど、今となって思えば別にする必要ないもんね。
子供ができなくて悩むことも、親戚づきあいが辛くて悩むことも、結婚しなけりゃ発生しない悩みだもん。
死ねないなら離婚したいけど、妊娠してるしな…。ごめんね、赤ちゃん。君はなにも悪くないのにね。私のメンタルが乱れてるから君にもきっといい影響はない。なんとか持ち直したいけど…。
車もスマホも置いて、どこか遠くに行きたいな。
海に飛び込むのは怖いから、もっと楽な方法で死にたい。やっぱり練炭かな。首吊りでもいいけど昔やって失敗したからな。
私がいなくなったら旦那は探すかな。心配するかな。多分何もしないやろな。
猫ちゃんのお世話さえしてくれるなら安心して死ねるけど。私が死んだらお世話しないどころか手放しそうで怖い。
死ぬ勇気も家出する勇気もないけど…。
逃げ出したい。この現実から。