妊活・妊婦生活・出産もそれぞれ大変だったけど、育児はそれらを上回る大変さで心も身体もボロボロです。
子どもは可愛い。
虐待したいとか捨ててきたいとかいう気持ちは湧かないけど、私の方が逃げ出したくなる。いつまでも泣かれると、私も一緒に泣いてしまう。育児向いてないんじゃないか、母親失格なんじゃないかと思えてくる。
いや実際そうだよ。私みたいな普段からメンタル死に気味のひねくれ陰キャが母親なんて最初から無理だったんだよ。
正直、離婚して、より母親にふさわしい人を見つけてきてください。と旦那に言いたいわ。浮気してきてくれたら楽なのにな。
でもなあ。産んだからには、いくら向いてなくても母親にならざるを得ない。出来る出来ないではなく、やるしかない…。
離婚したくても簡単にはできないし、できたとしても新生児つきのバツイチ男を受け入れてくれる女はなかなかおらんやろしな…。
今の時期で母親無しの生活はさすがに可哀想。私以外の母親が見つからないなら私が頑張るしかない…。
とはいえクソ旦那は育休取れず(取る気がない)、仕事から帰ってきたら疲れたしんどいとグチグチうるさいし、休みの日は休ませてゆっくりさせてと言いながらソファ占領して昼寝しまくるし、ほんっっっとに殺意沸く
夜中の授乳も一切起きてこない。あんなに泣いてるのに泣き声聞こえないんだって。すごいね
私は文字通り朝から晩まで一日中赤ちゃんのお世話してるんやけど、私はいつ休めるのかな？ゆっくりできるのかな？？？
お陰で腰も肩もメンタルもボロボロですよ。
それでもしんどい身体に鞭打って、頑張らなきゃ…とやっていたけど、ついに限界が来てしまった。産後うつのスクリーニング検査にひっかかった私を心配して産後面談に来た市の人から、しばらくの入院を勧められ出産した病院に出戻ってきました
赤ちゃんは助産師さんに預けて、私は心身の回復に努めて下さいとの事。
入院時、クソ旦那は「負い目に感じないでね💦」「俺、悪い旦那やと思われるな…」と言っていた。お前ほんとにクソだな。お前が負い目感じろよ。そして悪い旦那なのはほんとにそう。認めた方がいい。
でも、プライドがクソほど高くて、普段から何も考えず適当に発言している奴なので、このセリフにも深い意味はないし、自分では絶対悪い旦那だとは思ってない、間違いない。
旦那さんに頼って、ひとりで頑張らないでね。と市の人は言っていたけど、まじで頼りなさすぎるし腹立ちまくるのはどうしたらいいんや。
私が言わないとやらない。やってもため息ついたり文句言ったり嫌そうにやる。私が寝かしつけに奮闘してぐったりしてる間に昼寝してる。寝かしつけたと思ったらクソデカ独り言で赤ちゃんを起こす…。などなど。
育児に関わることだけじゃなくて普段からまじで離婚したくなる瞬間はいっぱいあるんやけど、このまま我慢して育児頑張るしかないのか…。
まあね？父親1年生だし男は親になる感覚がわくのが遅いって言うし？多少のことは大目に見てあげるべきなのかもね？？
ほんとは、私がしんどい時には察して家事とか育児を率先してやってほしいし、やろうか？じゃなくてやります！って言ってほしいけど、まあ無理やろね。まず察するということができないから、全部指示してやってもらうようにしないといけない…。めんどくさい
なんでやってくれないの！とキレる前に、これやってほしいな🥺と可愛く、下からお願いしないとわかってくれないのかな。ほんとまじでめんどくさい
ほんと何回も思うけど結婚しなけりゃよかったな。人生やり直したい。
結婚しなきゃ！と焦っていたあの頃の自分を殴りたい。
結婚後も、妊活に対する価値観の違いがわかった時点で離婚すればよかった。
今更過去のことをグチグチ言ってもしかたないんだけどね。
うまれてきてくれた子には罪は無い。
旦那がクソでも私が頑張るよ。
一緒に頑張ろうね…。