無力

人の恋愛相談を聞く

自分の方が

つらかった

自分の方が

悲しい目にあってる

比べてはいけないのに


つらさや悲しみを

自分と比べる



あなたは何度

僕を思い出しましたか？


あなたは何度

僕を思って涙しましたか？


夜お酒を飲まないと

寝れないことも

考えないように

していることも

誰かれかまわず

誘うことも

頼ることも

『逃げ』でしかないのに


人といることでしか

あなたを忘れられない僕は


毎日部屋で１人でいると


自分だけが

一番不幸な人間に

思えてきます

ただ一緒にいたいだけなのに


好きな人といたいだけなのに


みんな

余所見して

居なくなる

自分で居なくさせる

たったの１人だけを

ずっと思うことが

僕には

できないんだと

自分を責めた


体を売って

愛想笑いをして

人と距離をおいて

どんどん

最悪な人間に

近づいている

自分自身に

気付いた


もう戻れない

戻りたくもない


嫌いになれたら

どれだけ楽だろう

あと何度泣けば

笑えるように

なるんだろう

幸せってなんですか？


愛ってなんですか？

なぜ僕の幸せは

こうも続かないんですか？


甘えすぎているから


なんですか？


教えてください


誰か


助けてください



楽にしてください



１人では


なにもできません

2007/10/15

会いたいな

あなたに

会いたいな

となりで

笑ってて

ほしいな

なんで

一言が

言えないんだろう

自分に

嘘ついたって

いいことなんて

なんにもない

僕には

あなたしか

いないのに

どうして

伝えられないんだろう


強がる意味もないのに

優しさ

いつもとなりにあったから

簡単に手に入る優しさに

甘えていた

甘えられていることが

愛なんだと

思った

甘えれることが

愛なんだとは

思わなかった

それでも

僕は

多くを

求めすぎていたのかな


いろんな形があれど

自分が欲しい愛の形は


こんなのじゃなかった


戻ってほしいと

あの頃のあなたに

戻ってほしいと

思っただけだった

だけど

傷つきたくない僕が
出した答えは

離れることだった

一番近くで

となりに

いつでも

そばにいたのに

分かってはもらえなかった


伝える努力も

思う気持ちも

今の僕には

精一杯だった

同じことが

くりかえされて

自分が

壊れていくのが

分かったから

もう戻れない

もう後がない

でも

それしかなかった

どれだけ後悔しても

どれだけつらくても

１人でいるしか

なかった

リセットするしか

なかった

何もなかったと

言い聞かせるしか

なかった

受け入れる勇気が

受け入れる姿勢が

受け入れる準備が

突き放す覚悟が

突き放した罪悪感が

支える気持ちが

何もないまま

立ち止まるしか

なかった

もう１人じゃ

生きていけない

傷が癒えるまで

休むしかなかった



遠く離れていても

同じ空の下で

生きている

それだけで

前を向くしかなかった


今の自分には

全く足りない材料だったけど


これだけで

生きていくしかないと


試されてる気がした
いまだ

分かってくれる人

すがれる場所

何も

見つけれてない

正直


泣きたい。


自分だけを

愛してほしいと

思うことは

欲張りなことですか？


形にこだわる

僕は

堅いですか？

何を信じて

生きていこう

また

ゼロから

やり直し


あなたのいない

この場所から



やり直し……だよ。
あなたの

やさしさも

ひとの

やさしさをも

怖がった


やさしい人を

愛することは

同じだけ

やさしくできないと

むずかしい