コンビニ狂騒曲。 (漫才)
Ａ こないだな、近所のコンビニ行ったんや。
Ｂ ほうほう コンビニね。
Ａ そこでな、メッチャかわいい店員を見つけてもうたんや。
Ｂ ほう～そんなかわいいんかい。
Ａ メッチャ 俺のタイプで～正直 一目惚れしてもうた。
Ｂ なら、告白したらええやないか～男なら、ビシッと言ったれや！
Ａ でもなぁ…俺、嫌われてる様な気がすんねん。
Ｂ なんでや？
Ａ レジでおつりもらうやろ？そん時 俺がおつりを受け取ろうと手を出したら、何かキタナイ物には触りたくない みたいな感じで、手のひらの上におつりを落としたんや…
Ｂ 考えすぎやろ～。
Ａ いや、ブサイクな店員やったらムカつくんやけどな。その娘、かわいいから許せるねん。仲良くなりたいんやけどなぁ。どないしたらええやろ…
Ｂ お前、インパクト薄いわ。そやから、もっと自分を相手にアピールせな。
Ａ アピールな。どないするん？
Ｂ 今度、そのコンビニ行った時、女モノの下着とエロ本とコンニャクをカゴに入れてレジ持ってたれや！アピール度満点やで！
Ａ お前なぁ…何のアピール度やねん！俺はムキ身丸出しの変態か！それにそんなもんカゴに入れてレジ並ぶ時の俺の気持ちわかるか？絶対！回りの人に｢この人3つもオカズ買って溜まってんのやろーな｣って思われるわボケ！おつりを顔面に投げつけられて、五円玉が目に突き刺さったらどないすんねん！
Ｂ 刺さるかボケ！なら カッコイイ格好して行ったらええやないか！白馬に乗って王子様の格好してコンビニ行ったれや！ほんで イモ焼酎とコンビーフでも買ったらええやないか！
Ａ お前なぁ…白馬に乗って、王子様の格好した奴がコンビニ行くの見たことあるんか？ それになんでイモ焼酎とコンビーフやねん！ワインとケーキとかとちゃうんかい！
王子様がコンビーフつまみながら～イモ焼酎飲むんか！そんなもん大阪の西成にゴロゴロおる、おっさんやないか！
Ｂ なんやねん西成のおっさんって！わかる人しかわからんわボケ！
なら、いっそ爆撃したれや！おつりの渡し方が気にいらんかったんやろ！アフガニスタンに行って何年も傭兵の訓練受けて、戦闘機の操縦任せられるようになったら 戦闘機乗ってそのコンビニを爆撃したれや！
Ａ お前なぁ…コンビニでおつりの渡し方が気にいらんかったからって、アフガニスタンで傭兵になった奴おるんか？それに、恋愛相談話とちゃうんかい！なんでアフガニスタンとかコンビニ爆撃とかに話がなるねん！
Ｂ そんなもん知るか！
なら、そこのコンビニでバイトせえや！一緒にバイトすればその娘と仲良くなれるやろ！
Ａ 簡単に出来んのや！
Ｂ なんでや！
Ａ 俺そこのコンビニで
女モノの下着とコンニャクとエロ本万引きしてパクられてんねん！
Ｂ 最っ低やなお前！もうええわ！
ＡとＢ
ありがとうございました。
m(__)m
Ｂ ほうほう コンビニね。
Ａ そこでな、メッチャかわいい店員を見つけてもうたんや。
Ｂ ほう～そんなかわいいんかい。
Ａ メッチャ 俺のタイプで～正直 一目惚れしてもうた。
Ｂ なら、告白したらええやないか～男なら、ビシッと言ったれや！
Ａ でもなぁ…俺、嫌われてる様な気がすんねん。
Ｂ なんでや？
Ａ レジでおつりもらうやろ？そん時 俺がおつりを受け取ろうと手を出したら、何かキタナイ物には触りたくない みたいな感じで、手のひらの上におつりを落としたんや…
Ｂ 考えすぎやろ～。
Ａ いや、ブサイクな店員やったらムカつくんやけどな。その娘、かわいいから許せるねん。仲良くなりたいんやけどなぁ。どないしたらええやろ…
Ｂ お前、インパクト薄いわ。そやから、もっと自分を相手にアピールせな。
Ａ アピールな。どないするん？
Ｂ 今度、そのコンビニ行った時、女モノの下着とエロ本とコンニャクをカゴに入れてレジ持ってたれや！アピール度満点やで！
Ａ お前なぁ…何のアピール度やねん！俺はムキ身丸出しの変態か！それにそんなもんカゴに入れてレジ並ぶ時の俺の気持ちわかるか？絶対！回りの人に｢この人3つもオカズ買って溜まってんのやろーな｣って思われるわボケ！おつりを顔面に投げつけられて、五円玉が目に突き刺さったらどないすんねん！
Ｂ 刺さるかボケ！なら カッコイイ格好して行ったらええやないか！白馬に乗って王子様の格好してコンビニ行ったれや！ほんで イモ焼酎とコンビーフでも買ったらええやないか！
Ａ お前なぁ…白馬に乗って、王子様の格好した奴がコンビニ行くの見たことあるんか？ それになんでイモ焼酎とコンビーフやねん！ワインとケーキとかとちゃうんかい！
王子様がコンビーフつまみながら～イモ焼酎飲むんか！そんなもん大阪の西成にゴロゴロおる、おっさんやないか！
Ｂ なんやねん西成のおっさんって！わかる人しかわからんわボケ！
なら、いっそ爆撃したれや！おつりの渡し方が気にいらんかったんやろ！アフガニスタンに行って何年も傭兵の訓練受けて、戦闘機の操縦任せられるようになったら 戦闘機乗ってそのコンビニを爆撃したれや！
Ａ お前なぁ…コンビニでおつりの渡し方が気にいらんかったからって、アフガニスタンで傭兵になった奴おるんか？それに、恋愛相談話とちゃうんかい！なんでアフガニスタンとかコンビニ爆撃とかに話がなるねん！
Ｂ そんなもん知るか！
なら、そこのコンビニでバイトせえや！一緒にバイトすればその娘と仲良くなれるやろ！
Ａ 簡単に出来んのや！
Ｂ なんでや！
Ａ 俺そこのコンビニで
女モノの下着とコンニャクとエロ本万引きしてパクられてんねん！
Ｂ 最っ低やなお前！もうええわ！
ＡとＢ
ありがとうございました。
m(__)m
ギンギラギンにさりげなく。(漫才)
Ａ 俺なぁ、今ちょっと悩んでんねん。
Ｂ どないしたん？
Ａ 俺、アパート住んでるんやけどな、隣りの部屋の奴が夜中うるさくて眠れんのや。
Ｂ そらぁ困ったもんやな。
Ａ 大学生やと思うんやけどな、いつも 飲み会やら麻雀やってんねん。
Ｂ なら ビシッっと言うたれや！
Ａ でもなぁ…文句言いに行ったらな、こいつ、いつも一人で友達もおらんから、ひがんでるとか、思われたら嫌やな。
Ｂ 考えすぎやろ～
Ａ なんか相手が納得する理由を付けて文句言いたいんや。
Ｂ なら、こう言ったれや！すんません、今 隣りの部屋でドミノの世界記録に挑戦してますんで 静かにしてもらえませんか～って言うたらええやないか！
Ａ お前なぁ…夜中に一人でドミノ並べとる奴って…そいつ何者やねん！
それに六畳一間で世界記録って嘘バレバレやろ！
Ｂ なら、お前も騒いだったらええやないか！大音量で一度聞いたら忘れられんようなイライラする曲をかけて 踊ったれや！
Ａ 何やねん一度聞いたら忘れられんような曲って！
Ｂ 近藤真彦のギンギラギンにさりげなくを大音量でかけて 振り付きで踊ったれや！
Ａ お前なぁ…俺が眠れんやろ！ それに次の日寝坊して遅刻したらどうすんねん！上司に言い訳する時、一晩中、近藤真彦のギンギラギンにさりげなくをバックに踊ってましたって言い訳する時の俺の気持ちわかるか？
Ｂ 毎晩かけたったら相手がその曲耳に残ってイライラして引っ越しするやろ！
Ａ 俺の耳に残るわボケ！アワッチュベイベー♪アニージュベイベー♪アウォンチュベイベー♪ライッオン！っちゅうトコだけ耳に残って、逆に俺が不眠症になったらどないすんねん！
Ｂ 知らんわそんなもん！なら ビビらしたれや！お前が怖い奴やって思わせたらそいつビビって引っ越しするやろ！
Ａ ヤクザの格好でもするんかい？
Ｂ 頭ツルツルにして、ブリーフいっちょうで手に包丁持って外、ウロウロせえや！そんで｢キェェェー！｣とかたまに奇声を発しとったらビビるやろ！
Ａ お前なぁ…相手が引っ越しする前に俺が産地直行便で刑務所行きやろが！刑務所の雑居房で｢お前何して捕まったんや？｣聞かれても答えられへんわ！
Ｂ なら、お前が引っ越しせえよ！そしたら、解決するんとちゃうんか！
Ａ 簡単に出来んのや！
Ｂ なんでや！
Ａ 俺、いつもゴミ捨て場でそいつが捨てたエロ本漁ってるねん！
Ｂ お前、最っ低やな！もう、ええわ！
ＡとＢ
ありがとうございました。
m(__)m
Ｂ どないしたん？
Ａ 俺、アパート住んでるんやけどな、隣りの部屋の奴が夜中うるさくて眠れんのや。
Ｂ そらぁ困ったもんやな。
Ａ 大学生やと思うんやけどな、いつも 飲み会やら麻雀やってんねん。
Ｂ なら ビシッっと言うたれや！
Ａ でもなぁ…文句言いに行ったらな、こいつ、いつも一人で友達もおらんから、ひがんでるとか、思われたら嫌やな。
Ｂ 考えすぎやろ～
Ａ なんか相手が納得する理由を付けて文句言いたいんや。
Ｂ なら、こう言ったれや！すんません、今 隣りの部屋でドミノの世界記録に挑戦してますんで 静かにしてもらえませんか～って言うたらええやないか！
Ａ お前なぁ…夜中に一人でドミノ並べとる奴って…そいつ何者やねん！
それに六畳一間で世界記録って嘘バレバレやろ！
Ｂ なら、お前も騒いだったらええやないか！大音量で一度聞いたら忘れられんようなイライラする曲をかけて 踊ったれや！
Ａ 何やねん一度聞いたら忘れられんような曲って！
Ｂ 近藤真彦のギンギラギンにさりげなくを大音量でかけて 振り付きで踊ったれや！
Ａ お前なぁ…俺が眠れんやろ！ それに次の日寝坊して遅刻したらどうすんねん！上司に言い訳する時、一晩中、近藤真彦のギンギラギンにさりげなくをバックに踊ってましたって言い訳する時の俺の気持ちわかるか？
Ｂ 毎晩かけたったら相手がその曲耳に残ってイライラして引っ越しするやろ！
Ａ 俺の耳に残るわボケ！アワッチュベイベー♪アニージュベイベー♪アウォンチュベイベー♪ライッオン！っちゅうトコだけ耳に残って、逆に俺が不眠症になったらどないすんねん！
Ｂ 知らんわそんなもん！なら ビビらしたれや！お前が怖い奴やって思わせたらそいつビビって引っ越しするやろ！
Ａ ヤクザの格好でもするんかい？
Ｂ 頭ツルツルにして、ブリーフいっちょうで手に包丁持って外、ウロウロせえや！そんで｢キェェェー！｣とかたまに奇声を発しとったらビビるやろ！
Ａ お前なぁ…相手が引っ越しする前に俺が産地直行便で刑務所行きやろが！刑務所の雑居房で｢お前何して捕まったんや？｣聞かれても答えられへんわ！
Ｂ なら、お前が引っ越しせえよ！そしたら、解決するんとちゃうんか！
Ａ 簡単に出来んのや！
Ｂ なんでや！
Ａ 俺、いつもゴミ捨て場でそいつが捨てたエロ本漁ってるねん！
Ｂ お前、最っ低やな！もう、ええわ！
ＡとＢ
ありがとうございました。
m(__)m
超大物石原プロのドンＷ･Ｔが美女2人を引き連れてお
超大物石原プロのドンＷ･Ｔが美女2人を引き連れてお忍びデート！目撃者が激白！
これからお話しする事は全て事実であり、仮に ＴＶ関係者、雑誌社の方々に取り上げられて世間が大騒ぎしても 私は一向に構いません。
と、今回、衝撃告白していただくのは40代サラリーマンのＡさん。
｢あれは…2008年の8月10日。私は嫁さんと息子2人の家族4人で山奥の河原にバーベキューに行ったんです。｣
そこに現れたのが、あの石原プロのドン～コトＷ･Ｔだったと言う。
｢いきなり西部警察バリの刑事ッポイスーツ姿で、顔にあのレイバンのサングラスをかけたＷ･Ｔが1人で河原に降りてきたんです。どうも～河原なので、車が砂利にはまらないか、地面を確かめに歩いて降りてきたようでした。｣
Ｗ･Ｔはこれならイケると思ったのか～無言でうなずきながら車を取りに引き返して行ったと言う。
｢どんな高級車で現れるのかと思ったら、なんと！ボロボロの一般大衆車の軽のティコ！なんちゅうセコい車に乗ってんねん！と思いました。｣
そしてＷ･ＴはＡさん達の隣に車を止め、中から、Ｗ･Ｔと 美女が2人が降りて来た。
Ｗ･Ｔ達はバーベキューの用意を始め、Ｗ･Ｔが炭に火をおこそうとしていたと言う。
｢二時間位火が着かず、時々、あっつー！イデデデ！とか声が聞こえて、なんちゅう不器用なおっさんや！と思いました。｣
ようやく火がついた様でしたが、Ｗ･Ｔは｢食糧は現地調達！｣と叫び、おもちゃのショットガンを手に、山に向かい、走って行きました。
私は心の中でそれは無理やろ…食材持たずにバーベキュー来たんかい！とツッコミをいれていましたがしばらくして、Ｗ･Ｔが、｢これ、食えるんかな？｣と、戻って来ました。
Ｗ･Ｔが手にしていたのは絶滅危惧種、レッドデータブックの筆頭に載ってそうな野鳥。日本野鳥の会の会員が見たら口から泡を吹いてぶっ倒れそうな野鳥でした。
Ｗ･Ｔは｢何か身ぃ無さそうやし不味そうやな…。｣と、言うとその場に鳥を埋めガリガリ君の棒を刺して小学生が作るようなお墓を作っていました。
アホはほっといて、私達はバーベキューを楽しもうとしていましたが、何か 突然異臭が…
何だろうとＷ･Ｔの方に目をやると、なんと！Ｗ･Ｔが顔にレイバンのサングラス。手にショットガンを持ったまま下半身丸出しで野グソしていたのです！
私は心の中で このおっさん～メシ食っとる隣でなんちゅう汚いモン見せつけるねん！しかも 下半身丸出しやないと、大が出来んのか？お前は子供かぁぁぁ！とツッコミたいのを我慢していました。
そしてＷ･Ｔは｢さて、帰るか。｣と言うと、さっさとバーベキューセットを片付け、美女2人と車に乗り込み去って行きました。
私は、お前ら一体何しに来たんや！と思いながら去って行くティコをながめていましたが、そのティコが突然スタック！砂利にハマって動けなくなった様でした。
ホンマにどこまでもドン臭いおっさんやなぁと思いながらも、私は砂利からティコを出すのを押して、助けてやりました。
Ｗ･Ｔ｢いやぁ～ホンマに助かりました。私ミナミでこういう店やってる者ですねん。｣
と、私に名刺を渡してきました。
そこには…"フィリピンパブ企画･運営 石原プロ 和田俊男"
………。
そう！Ｗ･Ｔとは フィリピンパブ企画･運営 石原プロの和田俊男！和田俊男イコールＷ･Ｔ！
よく見ると美女2人はフィリピン人。｢シャッチョー サーン！キテネー！｣
和田俊男｢ホンマ、サービスさせてもらいまっせ！｣
と…去って行った。
えっ？何っスか？渡哲也？誰それ？はい？渡哲也全然関係無いっスよ？
以上！
超大物石原プロのドンＷ･Ｔが美女2人を引き連れてお忍びデート！目撃者が激白！
でした！m(__)m
これからお話しする事は全て事実であり、仮に ＴＶ関係者、雑誌社の方々に取り上げられて世間が大騒ぎしても 私は一向に構いません。
と、今回、衝撃告白していただくのは40代サラリーマンのＡさん。
｢あれは…2008年の8月10日。私は嫁さんと息子2人の家族4人で山奥の河原にバーベキューに行ったんです。｣
そこに現れたのが、あの石原プロのドン～コトＷ･Ｔだったと言う。
｢いきなり西部警察バリの刑事ッポイスーツ姿で、顔にあのレイバンのサングラスをかけたＷ･Ｔが1人で河原に降りてきたんです。どうも～河原なので、車が砂利にはまらないか、地面を確かめに歩いて降りてきたようでした。｣
Ｗ･Ｔはこれならイケると思ったのか～無言でうなずきながら車を取りに引き返して行ったと言う。
｢どんな高級車で現れるのかと思ったら、なんと！ボロボロの一般大衆車の軽のティコ！なんちゅうセコい車に乗ってんねん！と思いました。｣
そしてＷ･ＴはＡさん達の隣に車を止め、中から、Ｗ･Ｔと 美女が2人が降りて来た。
Ｗ･Ｔ達はバーベキューの用意を始め、Ｗ･Ｔが炭に火をおこそうとしていたと言う。
｢二時間位火が着かず、時々、あっつー！イデデデ！とか声が聞こえて、なんちゅう不器用なおっさんや！と思いました。｣
ようやく火がついた様でしたが、Ｗ･Ｔは｢食糧は現地調達！｣と叫び、おもちゃのショットガンを手に、山に向かい、走って行きました。
私は心の中でそれは無理やろ…食材持たずにバーベキュー来たんかい！とツッコミをいれていましたがしばらくして、Ｗ･Ｔが、｢これ、食えるんかな？｣と、戻って来ました。
Ｗ･Ｔが手にしていたのは絶滅危惧種、レッドデータブックの筆頭に載ってそうな野鳥。日本野鳥の会の会員が見たら口から泡を吹いてぶっ倒れそうな野鳥でした。
Ｗ･Ｔは｢何か身ぃ無さそうやし不味そうやな…。｣と、言うとその場に鳥を埋めガリガリ君の棒を刺して小学生が作るようなお墓を作っていました。
アホはほっといて、私達はバーベキューを楽しもうとしていましたが、何か 突然異臭が…
何だろうとＷ･Ｔの方に目をやると、なんと！Ｗ･Ｔが顔にレイバンのサングラス。手にショットガンを持ったまま下半身丸出しで野グソしていたのです！
私は心の中で このおっさん～メシ食っとる隣でなんちゅう汚いモン見せつけるねん！しかも 下半身丸出しやないと、大が出来んのか？お前は子供かぁぁぁ！とツッコミたいのを我慢していました。
そしてＷ･Ｔは｢さて、帰るか。｣と言うと、さっさとバーベキューセットを片付け、美女2人と車に乗り込み去って行きました。
私は、お前ら一体何しに来たんや！と思いながら去って行くティコをながめていましたが、そのティコが突然スタック！砂利にハマって動けなくなった様でした。
ホンマにどこまでもドン臭いおっさんやなぁと思いながらも、私は砂利からティコを出すのを押して、助けてやりました。
Ｗ･Ｔ｢いやぁ～ホンマに助かりました。私ミナミでこういう店やってる者ですねん。｣
と、私に名刺を渡してきました。
そこには…"フィリピンパブ企画･運営 石原プロ 和田俊男"
………。
そう！Ｗ･Ｔとは フィリピンパブ企画･運営 石原プロの和田俊男！和田俊男イコールＷ･Ｔ！
よく見ると美女2人はフィリピン人。｢シャッチョー サーン！キテネー！｣
和田俊男｢ホンマ、サービスさせてもらいまっせ！｣
と…去って行った。
えっ？何っスか？渡哲也？誰それ？はい？渡哲也全然関係無いっスよ？
以上！
超大物石原プロのドンＷ･Ｔが美女2人を引き連れてお忍びデート！目撃者が激白！
でした！m(__)m