タイトルのこれ、「起こったときには」とてもとても、苦しくてつらい話です。
愛されないとわかったときは、どんな人でも、へこみます。
別に恋愛に限った話ではありません。
親、兄弟、子供、友達、先輩、後輩、上司、同僚、仲間……「周囲全部」に対して、
それぞれ、重く、苦しいです。
どうってことない、という場合、そもそもその相手が、
あなたにとってどうってことない存在だったというだけで。
で、そのあと、の問題。
へこみました、うん、そりゃそうなる。
じゃあ次にたぶん「なんでそうなったのか」を考えるでしょう。
そのとき。
自分が悪い
相手が悪い
ここで結論が止まってしまうと、問題は根本的に解決しません。
いつまでたっても、何度でも、どこかで、人間関係が崩れます。
そのたびに、相手か、自分のせいにして、そこで止まって、またお終い。
いや、それで別に、気にならない人ならいいのです。
うん、そうなんだね、割り切ったんだね、ってことです。
自分を嫌う相手は、私も相手にしない。
それでスッと終わらせて、気持ちがせいせい、晴れ晴れするようであれば、
過去にどんなにお世話になっていた、あるいは良好な関係だったとしても、
今、現在はもう、お互い卒業するべき関係、
その人は自分にとってもう、関わる必要がない人なんだと思えます。
でもたまに、へこみっぱなしの人がいる。
っていうか、だんだん、「どうせ私なんて」といじけ出したり、
「一生許さない」と決めつけて、わざわざ思い出しては苦しんだりする。
ごめんなさい、それを続けておられる状態って、こう表現できるんです。
「相手に対して、自分に対して、問題を問題のまま確定させ、放置する」
そしてそういう状態を「ひがむ」と呼んだりもします。
これ、何も変わりません。何も、良い方向へはいきません。
この先、あちこちの人間関係で、それを繰り返して、
ますますへこみ、ますますひがみ、自分を、他人を、おとしめることになるでしょう。
だから、私は、尋ねます。
なんで放置するんですか？ と。
たとえば自分を嫌っているから、他人とうまくいかない。
すると他者をむやみに怖がったり、嫌うことにもなり、
さらにひがむ事態が起こることにもつながる。
表面上、適当にがんばったって、根本的に何も解決できないと、
いつかまた、誰か、向かい合った相手に振り回される。
そしてまた恨む、ひがむ、さらに自分をおとしめる。
延々、そのサイクルを続けていくことで、何を得たいのでしょう。
自分を嫌っている、その気持ちを、なぜ、変えないのでしょう？
これは、相手側に問題があった場合も同じです。
自分がすでに「ひがむ」というような状態を続けている場合。
問題が起きる人とは関わらない、代わりに「そうじゃない人を見つける」
というやり方では、ある程度、しかも表面的にしか、ごまかせないと思えます。
問題そのものを自分で解決できる「力」をつけていかないと、
また何か起こったときに、また再び、同じ罠にはまります。
その力、とは。
「そんなこと」が起こっても、
まあなんとか対応し、整理、区分けして、ごまかすのではなく、きちんと
それなら仕方ない、とか、納得できるか、と思えるようになるところにまで、
自分を持っていく、気持ちを整え、落とし込むこと。
これまで私が得た感触で、なんとなく、ですが、
ある意味ひがみ続けている人の場合、そういう「解決」には目を向けず、
「次は問題が起こらないようにすること」ばかりに、目を向けているように思えます。
違うのです。逃げてても、追いかけてくるのです。
問題なんて、人と関わる限り、いろいろな形で起こります。当たり前の話なのです。
それでも、だいじょうぶ、になることのほうが、
よほどよほど、大切なのです。
長年、誰かを恨んで、あるいは自分を嫌って、
なんとなく、それがどうやら根本原因っぽくって、
人間関係、なんだかうまくいかないの、という場合。
「うまくいかないから、いつもひがんでしまう」のではなく
もはや「ひがんで根本問題を放置している」から、
結局、いつも「うまくいかない」のです。
じゃあ、どうしたらいいのか？
「なぜ自分はそう捉えるのか」と奥のほうにある気持ちを捕まえること。
「そうに決まってるもん！」と決めつけてきたことを、
「本当にそうなのか？ それしかないのか？」と疑うことです。
どんなときにどんなことを、
「そもそも」自分は問題だと感じているのでしょう？
問題が明確であるならば、じゃあどうやったら、解決できるのでしょう？
もっと突っ込みます。それって本当に、放置しかできない問題、なのでしょうか？
見ないようにしていて、かまわない話でしょうか？
他の見方、受け止め方って、一生、したくない、あるいはできないのでしょうか？
したくないなら、それは「なぜ」そう思うのでしょう？
いつからそう思ってきたのでしょう？ 何がきっかけでしょう？
それ以外「ゆるされない」と決めつけているのは、なぜでしょう？
他に、どんな捉え方なら、できるでしょう？
それがもし、大切な人に起こったとしたら、捉え方も違うのでは？
……そんなふうに、ときには人に打ち明けることであらゆる可能性を知り、捉え、
要は、やり方も、捉え方も、意識してまず、できるところから変えてみる。
いろいろなカウンセラーの先生があちこちで「自分をゆるしなさい」的なことを
おっしゃっているのは、それが「捉え方を変えるきっかけになる」からです。
大きく言ってしまえば、もっと丁寧に自分を扱う、でもいい。
今までのように「延々、悪い例ばかり思い出さない」でもいい。
変えてみるしかないのです。根本的なところこそ、思いっきり。
そんなふうに「放置しない、あきらめない」ように変えていくとき、
また、奇跡的なことも起こります。
それは本当にそう。ちゃんと見合ったサポートがやってくるのです。
そんなきっかけをつくる、そのための本などは、
たくさん出ているように、私には思えます。
自分の根本的な痛さを……苦しいなら、もう、ごまかすの、やめましょうよ。
相手を、自分を、ゆるめていける捉え方、自分の中から、掘り出しませんか？
鬱の人は、本当に少しずつ。
気分が良くなっているときになら、できます。
あくまで自己否定しない範囲だけで、まずは探してみてください。
その力を見つけるための「答え」は必ず、自分のなかに、あるのです。
それに気づけるのは、あなた自身、だけなのですから。
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10/18更新しました
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