鬱々とした気分のときに限って……という前提で、この話を進めたいのだが、
誰かとの関係で、どうしたらわかってもらえるのだろう、と、悩むときがある。
いろいろ言葉を尽くしても、言葉尻を捉えられて誤解されてしまったり、
取りつくしまもなく拒否されてしまったり。
とくに、こちらは落ち着いて説明しようとしているのに、
相手が怒りを見せて拒否されると、それだけでもう、がっかりする。
自分が悪いと思いあたる点があるなら、素直に真摯にそのことを謝り、
相手の怒りが静まるのを待つこともできるが、
相手の真意を測ろうとしたり、こちらの意図を説明しようとする場合は、
聞いてくれないというだけでもう、疲れ果ててしまうこともあるだろう。
こじれている、とか、相手が意地になっているような状態である。
そうでなくても今、自分は心が苦しい状態にある、という人は、
そうして説明するときにも自分の苦しさが表れてしまわないか、
ビクビクしたりもするだろう。
痛んでいる自分に、引け目や負い目を感じていたら、そんな態度もありえる。
そしてその態度を見て、相手は余計にイライラする、なんてことも起こりうるのだ。
で、うまく言葉が通じないと、何をやってもダメ、と自分をさらに卑下したくなったり、
必要以上に相手に失望を感じてしまうことにもなる。
すごく冷静に、客観的にその場面を考えてみた場合。
もしかして、あなたも相手も、どちらもまともに話せる状態ではないということは、
あり得ないだろうか。怒り、怖れ、おびえ、自分かわいさ、などに、
それぞれお互いが支配されてしまっていて、相手の思惑や立場などを
「正しく把握できる」状態じゃないってことは、ないだろうか。
普通、冷静に話していても、人と自分の考えた方が違ったり、
価値観が違ったりすることはある。
理解できない、納得できないことは「普通に」あるのだ。
それをさらに、そうした感情でこじらせてしまったら、
すんなり和解し合うことはかなり難しいだろう。
そんなときにひとつ、言えること。
あなたがその人と本当に和解したいのであれば、
「ときを待つ」ことが必要だろうと思う。
あなたは、痛んでいる。相手は、意固地になっている。
そんなときに「相手に届く」言葉をみつける、
その言葉を「届くタイミングで」伝える、というのはかなり難しい。
相手の意固地だけならまだ、機嫌のよいときに話せるが、
その際、自分が自然体で接することができないと、
その態度によって伝わるものも伝わらない、なんてことも起こりうるのだ。
鬱々とした気持ちなんて、たとえば病にまで達していたら、
すぐに治るはずはない、と思うかもしれない。
それも、その通りである。つまりは順番が間違っているということなのだ。
自分が自分のことを嫌いなのに、人に好かれるために和解を求める？
あるいは、ご機嫌をとる？ それはどうして？
たとえば家族なら、暮らしていくためとか、お金のため？
あるいは、ひとりぼっちが単純にこわい、とか？
お金のためなら、最低限「相手を極力、刺激しない」ようにすればいい。
即座に和解まで求めなくてもいいだろう。
ひとりぼっち、というのは、本当は見方を変えればそうではない。
そもそも結婚していたって、あなたと相手は、別の人間である。
違いは、必ずある。友達だって、すでにそのような状態になっている場合は、
無理をすると「媚び」と受け取られてしまう。
はっきり、書いてみる。気持ちが痛んでいるからこそ、だけど。
もしかして「相手に認めてもらうことで自分の価値を見つけようとしている」部分は、
ないだろうか？
……キツイところを、突いてしまっているかもしれない。
でも、もし「他者によって、自分がいる価値を自分に認める」ことを、
多少なりとも求めているのであれば。
そんなことはもう、本当にまったく、しなくていいんだよ、と言いたいのである。
あなたは、自分自身でもっと、自分のことを好きになってあげていいのだ。
こんな私のことを、どうやって好きになれというのだ、と思うかもしれない。
何をやっても今はうまくいかないし、暗いし、立ち直り方もわからないし。
だって、それが「鬱」という病気の、症状なんだもの。
風邪をひいたときに、くしゃみや鼻水が出たり、発熱したり、咳が続くのと同様、
自分を卑下することも、先の見通しがすべて暗い結果に終わることも、
病気ゆえの症状である。
自分は今、こんな状態だけれど、そうなっているのは病気ゆえであって、
そんな病気にかかる、弱い自分もいたんだ……と、認めてあげればいいのだ。
弱い自分は、自分のなかに存在する。
同様に、本当は強い自分も、自分のなかに存在している。
今は、強いほうは隠れてしまっていて、自分にはみえなくなっているけれど。
少なくとも、自分を卑下したり、ビクビクしたりすることがなくなれば、
あなたは「相手のこと」だけを、きちんと見ることができる。
そうして初めて「どうしてこの人はこんなふうに話を捉えるのだろう」
「何が、この人のなかでこういう“拒否”の態度を取らせるのだろう」というふうに、
相手のことを、冷静に客観視できるのである。
関係がこじれてしまっている相手とは、
そうした距離感を保ちながら、話していく必要がある。
和解の糸口を見つけるためには、
「自分はいつでも、どんなときでもその自分でよい」というような、
ある種の安心感、自信のようなものが必要なのだ。
……そのように考えたら、今は、和解のために、と
無理をしなくていいことも、わかってもらえるだろうか。
何より先に、あなたが、弱い部分をもったあなた自身を許してあげることが、
一番、大切なのである。
そして、弱い自分を認めることは、これから先の自分が「人生で最も強くなる」ための
第一歩であるということも、心のどこかに留め置いてもらえたら、と思う。
弱いことは、強い。
この一見、逆説的なことを、頭でなく感覚でわかるようになれば、
人との関係もまた変わっていくし、今のように無理をしなくても、変えていけるのだ。