僕の人生って最低ではないけれども、スタートから悪い気がします。
僕の父はギャンブラーで、子供はおもちゃみたいなもので、思い通りにならないとボロクソにバカにする人でした。母は粘着質で子供は自分の気持ちを安定させるためにいるもので、子供の気持ちなんてどうでもいい人でした。
そんな両親に育てられたので、保育園時代からずっと人間関係がうまくいかず、幼いころから家庭でも社会でも独りぼっちでした。愛着障害にもなりました。でも、人としての心を失ったらただのクズになるのが幼少期から感じていたので、そこだけは守りぬくぞと頑張っていました。両親は僕が自分自身の意思を持つのを非常に嫌っていたので、とことん叩かれましたけど。食事も与えられないことが数日ありましたね。これも耐えました。しかし小中学生で２度の大手術をするような病気になりました。とても苦しかったです。家もクラスに一人いるかいないかくらいの貧乏しかも子供に金を使うのはもったいないといった家庭でしたので大変でした。
そんなこんなで成人をしたのですが、愛着障害が酷く、社会生活がまともに送れない状態でした。２０代の頃は原因が何かわからなかったので自分を鍛えるしかないと思っていました。３０代後半になって愛着障害だということが分かったので自立心を高めようとしたところ、母親がそれを阻止するために妄想性障害になって襲い掛かってくるようになりました。そのせいで重度のうつ病になり回復まで５年ほど寝たきりになり大変でした。そして母親と決別するのを決行した矢先に統合失調症になり問題をおこしてしまいました。それが落ち着いて現在に至ってます。
神様がいるならば、僕が苦しむのを見て遊ばないで欲しいと何度思ったことでしょう。生かさず、殺さずってとこでしょうかね。