別居→離婚に向けて
動き出した
事が色々色々色々起こって
そういう流れなのでしょう。
夫の状態
子供の思いや進学の方向性
お金の流れ
他色々
弁護士の先生は知り合いに紹介してもらったから
安心
運命共同体を辞めようと決めてから1年と少し
意図とはすごいものです
怖さと迷いと罪悪感と。
そんなのは深い意図にとってはどうでも良い事。
上手くいく保証なんてないのに踏み出してしまう、
違和感のないこの感じ。
苦しい時間の中で持ち続けられなくなった不要なもの
今までは大事だと思って疑わなかったもの
私から離れたいものたちを引き留めない勇気
気持ちも
物も
人も
進んでるなー
希望と怖さと。
今のところその割合は６：４で。
ある資格の勉強始めた
ここから出るためだよ
そのためには収入上げなきゃどうにもなんない
このまま一緒にいたくない
無理だよ無理無理！！
運命共同体やめるにはお金
収入だよ
稼ぐしかない
今の職場、好きだよ
人間関係が良い、仕事もキツくない
定時で終わる
たぶん、のんびりずっといられる
だけど、収入面で言ったら離婚しての自立は無理だ
転職は早い方がいい
どんどん時間は過ぎるから
歳もとる
しこたま勉強しなきゃなんないけど
抜け出さないと後悔する
これは感じてる、分かってる
そのくせ今の私は
何にもならない現実逃避に時間使いすぎ
私の場合
ザワザワしても、怖くても、傷ついても、
不安でも、悲しくても、怒りに震えても、
心には一瞬毒だけど
嫌なもの（モラ夫）から目をそらさない方が
実はエネルギーになる
もう嫌なんだって思ってる事から逃避しない
辛いよ、悲しいよ、不安だよ
でもそう感じてるならそうなんだよ
残念だけど憧れてた様な現実はなかったんだよ
嫌だな、悲しい
抜け出したい
幸せになりたいとか
今はそこまではよくわからない
だけど抜け出したい
だから
もう後が無いっていう状況
ここで取らなきゃ終わるわっていう状況
それが今の私には必要。
感情が麻痺した結果
元気になって強くなりました
今までが敏感すぎたのかもしれません。
悲しみ
不安
ザワザワ
怒り
そういうものに囚われて
動けなくなって
更に落ち込む
みたいな事がなくなりました。
無くしたと
思っていたものは案外
外から補填されました
感情に振り回されない
いつの間にかそんな自分になっていて
楽です。
嫌われる勇気とか
嫌われてもいいとか
聞くけれど
それが身についた時には
そんな事、意識すらしてないんだな
と思いました。
どん底必死の時って
どん底必死でいいんですね。
余計なものは持っていられなくなって
よく言う手放しが、どんどん進みました。
今は軽いです。
不安はありますが。
朝の目覚めが抜群に良くなったのも
感情が麻痺したおかげかな。
敏感過ぎた私に荒療治。
よくわからないけれど
ありがたいです。
