あれから5年も経ちました。
夢にあなたが出てきて、メールのフォルダから削除したはずのメールが出てきて、遺されたブログにあなたの写真を見つけました。
もうお互い数え年であなたは31で、私は28です。
私は相変わらず同じ職場で、トリマーを続けてます。
あの時小さかったやんちゃな犬も大きくなりました。
まだ電気工事士は続けてますか。となりに大事な人はいますか。
私は別れてからヤケになって、結婚なんかできない、彼なんかももうこんな私にはできないって思ってました。
でも、不思議なことに新入社員1年目の秋、私を好いてくれる人が出来ました。それが今でもお付き合いしている彼です。
茨城に住んでいて、ペットボトルをリサイクルするための工場で働いています。
毎日毎晩、強アルカリの薬品にさらされて、ぼろぼろになりながら一生懸命働いています。
社会人なので、月に一度も会えません。会いたくても、それぞれの予定があったり、お金もお互いなくて、上手いこといきません。
でも、まだ正式ではありませんが、一緒になろう、と約束しています。
同棲じゃなくて、私が茨城まで嫁ぎます。
私の事を、責任持って幸せにすると言ってくれています。
彼には両親がいません。子供も今後作らない予定です。
だから、二人で無縁仏として最期はこの世を去る予定です。
岐阜よりももっと遠いですね。
同棲よりもっと覚悟のいる結婚をします。
式も、もしかしたら挙げないかもしれません。
しかも、うちの子、ジャックも連れていきます。
彼の職場の環境からして、彼もきっと長命ではないでしょう。
控えめに言って、裕福な生活ではないと思います。
そこまでして、なんで一緒になりたいかわかりますか。
私は2年ほど前、鬱病になって半年職場に穴をあけました。
ただ病んでるだけ、と思っていても周りが敵に見えて、川が私を呼んでるような気がしてました。
クリニックに相談したら合わない薬を処方され、死にたい、死ななければという気持ちが抑えられなくなり、結局他人に引き止められ、電柱に額を打ち付け血を出しながら、なんで死んではいけないの？と泣き叫びました。
それから職場を休み、毎日薬で脳みそが溶けそうなくらいのきつい鎮静剤で抑え、ぼうっと外を見たり、それでも頭の中の死にたい気持ち、怒り、悲しみを抑えられなくて、頭を打ち付けたりする毎日でした。
もちろん外出はあまりできず、彼とも会ってません。
唯一、Twitterでつながっていました。
この無機質な文字列で、たくさん彼を傷付けたと思います。ただ、言い訳をするなら薬のせいで、と、思います、としか言えません。
でもきっと確実に、半年以上にわたって彼をたくさん傷付けました。
それでも私に対して、彼は私しかいない、と言い続けてくれました。
私は無責任だ、と責めましたが、生きろ、と言ってくれました。
彼は毎日毎晩、働いてぼろぼろになっているのに、私がもっと傷つけていたのに、愛している、と言ってくれました。
怒り、悲しみ、周りを呪いながら、毎日生きました。
そして半年経ち、復職しました。
5年前の私とは外見もかなり醜くなり、寛解した今でも自分のことが嫌になるくらいです。
でも彼は、今でも私の事を愛している、と毎日のように言ってくれます。
彼も元々早く死にたい人でした。
でもある時、私と通話しながら寝るときに、私がほとんど寝てしまってる時おやすみ、と言うのが習慣だった彼は私に、私が年老いて死ぬ時も、そばにいておやすみ、と言いたいと言いました。
早く死にたかった同士の人間が、生きる事に対して少し前向きになれたんです。
私の病気を乗り越えなければきっと、この言葉は聞くことはなかったと思います。
彼は、いい意味で私がいつも思ってる方向と違う返事をしてくれます。
私が怒っても、笑ってくれます。泣いていたら、一緒に大丈夫だよ、と言ってくれます。笑っていたら、もちろん一緒に笑ってくれます。彼が怒っても、私が察すると気付いて落ち着こうとしてくれます。
私に、いつも優しい顔と声で接してくれます。
私が過去の人にとらわれて罪悪感で辛くなっていても、そんなの感じなくていい、と言ってくれます。
今年で付き合って5年目です。
脳から放出される恋愛物質は、3年で切れると科学的に証明されているそうです。
でも私達は、まだ、お互い添い遂げたいと思っています。
病気になって、病気と向き合ってくれた彼だから、私は彼と添い遂げたいと思いました。
違う人だったらきっともう別れてるだろう、というのはそんなに考えなくてもわかります。
今日一日悩みました。
どうすれば過去の人を過去と振り切れるのか。
私は結局文章にして読んでもらうのが一番昇華されやすいので、ブログなんてものを使いました。
私はあと1年と少ししたら、苗字が変わります。
多分、少し戸惑いみたいなのもあったのかもしれません。
少し早くマリッジブルーみたいな。
先ほど書いたように、月に一度も会えません。
通話も毎日じゃないです。
でも、これだけ付き合い続けて不満をTwitterの別垢で露呈するような、5年前みたいなことは一切したことありません。
私は、ただただ彼の大きさと、深い愛に感謝するばかりなんです。
書いてやっとすっきりしました。
支離滅裂で、意味もわからないと思いますが、私は彼の事を愛してます。これからも。
夢にあなたが出てきて、メールのフォルダから削除したはずのメールが出てきて、遺されたブログにあなたの写真を見つけました。
もうお互い数え年であなたは31で、私は28です。
私は相変わらず同じ職場で、トリマーを続けてます。
あの時小さかったやんちゃな犬も大きくなりました。
まだ電気工事士は続けてますか。となりに大事な人はいますか。
私は別れてからヤケになって、結婚なんかできない、彼なんかももうこんな私にはできないって思ってました。
でも、不思議なことに新入社員1年目の秋、私を好いてくれる人が出来ました。それが今でもお付き合いしている彼です。
茨城に住んでいて、ペットボトルをリサイクルするための工場で働いています。
毎日毎晩、強アルカリの薬品にさらされて、ぼろぼろになりながら一生懸命働いています。
社会人なので、月に一度も会えません。会いたくても、それぞれの予定があったり、お金もお互いなくて、上手いこといきません。
でも、まだ正式ではありませんが、一緒になろう、と約束しています。
同棲じゃなくて、私が茨城まで嫁ぎます。
私の事を、責任持って幸せにすると言ってくれています。
彼には両親がいません。子供も今後作らない予定です。
だから、二人で無縁仏として最期はこの世を去る予定です。
岐阜よりももっと遠いですね。
同棲よりもっと覚悟のいる結婚をします。
式も、もしかしたら挙げないかもしれません。
しかも、うちの子、ジャックも連れていきます。
彼の職場の環境からして、彼もきっと長命ではないでしょう。
控えめに言って、裕福な生活ではないと思います。
そこまでして、なんで一緒になりたいかわかりますか。
私は2年ほど前、鬱病になって半年職場に穴をあけました。
ただ病んでるだけ、と思っていても周りが敵に見えて、川が私を呼んでるような気がしてました。
クリニックに相談したら合わない薬を処方され、死にたい、死ななければという気持ちが抑えられなくなり、結局他人に引き止められ、電柱に額を打ち付け血を出しながら、なんで死んではいけないの？と泣き叫びました。
それから職場を休み、毎日薬で脳みそが溶けそうなくらいのきつい鎮静剤で抑え、ぼうっと外を見たり、それでも頭の中の死にたい気持ち、怒り、悲しみを抑えられなくて、頭を打ち付けたりする毎日でした。
もちろん外出はあまりできず、彼とも会ってません。
唯一、Twitterでつながっていました。
この無機質な文字列で、たくさん彼を傷付けたと思います。ただ、言い訳をするなら薬のせいで、と、思います、としか言えません。
でもきっと確実に、半年以上にわたって彼をたくさん傷付けました。
それでも私に対して、彼は私しかいない、と言い続けてくれました。
私は無責任だ、と責めましたが、生きろ、と言ってくれました。
彼は毎日毎晩、働いてぼろぼろになっているのに、私がもっと傷つけていたのに、愛している、と言ってくれました。
怒り、悲しみ、周りを呪いながら、毎日生きました。
そして半年経ち、復職しました。
5年前の私とは外見もかなり醜くなり、寛解した今でも自分のことが嫌になるくらいです。
でも彼は、今でも私の事を愛している、と毎日のように言ってくれます。
彼も元々早く死にたい人でした。
でもある時、私と通話しながら寝るときに、私がほとんど寝てしまってる時おやすみ、と言うのが習慣だった彼は私に、私が年老いて死ぬ時も、そばにいておやすみ、と言いたいと言いました。
早く死にたかった同士の人間が、生きる事に対して少し前向きになれたんです。
私の病気を乗り越えなければきっと、この言葉は聞くことはなかったと思います。
彼は、いい意味で私がいつも思ってる方向と違う返事をしてくれます。
私が怒っても、笑ってくれます。泣いていたら、一緒に大丈夫だよ、と言ってくれます。笑っていたら、もちろん一緒に笑ってくれます。彼が怒っても、私が察すると気付いて落ち着こうとしてくれます。
私に、いつも優しい顔と声で接してくれます。
私が過去の人にとらわれて罪悪感で辛くなっていても、そんなの感じなくていい、と言ってくれます。
今年で付き合って5年目です。
脳から放出される恋愛物質は、3年で切れると科学的に証明されているそうです。
でも私達は、まだ、お互い添い遂げたいと思っています。
病気になって、病気と向き合ってくれた彼だから、私は彼と添い遂げたいと思いました。
違う人だったらきっともう別れてるだろう、というのはそんなに考えなくてもわかります。
今日一日悩みました。
どうすれば過去の人を過去と振り切れるのか。
私は結局文章にして読んでもらうのが一番昇華されやすいので、ブログなんてものを使いました。
私はあと1年と少ししたら、苗字が変わります。
多分、少し戸惑いみたいなのもあったのかもしれません。
少し早くマリッジブルーみたいな。
先ほど書いたように、月に一度も会えません。
通話も毎日じゃないです。
でも、これだけ付き合い続けて不満をTwitterの別垢で露呈するような、5年前みたいなことは一切したことありません。
私は、ただただ彼の大きさと、深い愛に感謝するばかりなんです。
書いてやっとすっきりしました。
支離滅裂で、意味もわからないと思いますが、私は彼の事を愛してます。これからも。
（病院では大人しかったくせに～。）
