行きたくない

仕事行きたくない涬


今日はとっても体調が悪いの…

イライラが止まらない



あーっっ


大声で叫びたい瀅


そんな気分です

ナイモノネダリ

ｍｉｎは欲張りみたい…


彼氏が出来るたびに

嫌なとこが目についてしまうと…


今の彼氏とは
４年前に別れて
今月復活したんだぁ～

優しいしィィ人、

優しすぎるくらいで
ちょっと頼りない

そこは分かってより戻したからィィんだけど…

４年前にはわからなかった部分が
ちらほら見えてきちゃって渹


なぜかと言うと、
４年前とは明らかに違う状況…
ｍｉｎが１人暮らししてるってとこ


彼は実家暮らしだし、
デートはｍｉｎ家が中心になるよね


家におるとさ、
普段見えんとこ見えてくる涬


ｍｉｎ家だし
何もしなくっても
たいがいは許せるけど…
亭主関白が無理なｍｉｎには
命令系な発言がイライラする瀅


物を１っ取るにしても
お願いとありがとぅは必要やん

例えばごはん中に
「一味！」
だけどーした的なさ…

「一味ちょうだい！」
っち言ってほしいし、
取ってきて貰ったら
「ありがとう」
っち基本やろ湜

細かいっち言われても
ｍｉｎはそぉゆんちゃんとせな
嫌なんよ


ｍｉｎはパートナーで
お手伝いさんでも飯使いでもないから瀅


ｍｉｎ家だから
ご飯作るのは当たり前
片付けも
少しは手伝う気ないと

これなら前の彼氏のがマシ…
年下で甘えん坊やったけど、
そぉゆとこはちゃんとしてたし渹


って、
こんな事言ってたらきりがない
むしろ人の事言えるほど
ｍｉｎは出来た人間やないし…



でもイライラしてしまう

まだより戻して１ヶ月もならんのに…
まぁ、ほぼ毎日一緒やけ
それもいけんのかも


はぁ…
ｍｉｎの無い物ねだりは
いつになったら治まるんかな


久々に日記書いたのに
愚痴ってごめんちゃい涬

怖くて不安で切なくて…

どうしてかな

体調悪くてなにも出来ない時はテンション低い、

そんな自分にィライラしてた

なにもしたくなかった時は不干で無で

常にぼーっとした感じ

今はやる気に溢れて動き回る、テンション高い自分に

逆に戸惑ってる

メールも日記も

デコメ使ったりカラフルにしなきゃ嫌で、

友達と遊びに出たら

相手を気遣う事も忘れてた楽しんで、

物事に罪悪感がない…

私は悪くない…

こんな自分が恐い

気持ちの起伏が激しくて

自分についてけない…

同じ時を同じ空間で一緒に過ごしてるのに

誰といても孤独

受け入れられてない気がしてしまう…

そしてまた思う。

私が生きる意味はなに

私に存在価値はある

不安でたまらない

知って欲しい

分かって欲しい

受け止めて受け入れて

必要として…

気付くと一生懸命語ってる

私はこうだって主張する

自己中なくらいの態度…

それでも足りない

伝えきれない…

言葉が見付からない…

表現が定まらない…

一番大事な思いは出しきれない

素直になれない

こんな自分が悔しくて

悲しくて切なくて…

今も泣きたいくらぃだ

どぉしたらィィんだろ

テンション高い自分に馴れてないから

落ち着いた時に押し寄せる気持ちの波…

こうやって思いを書いてると

ありえないくらいに眠くなるし…

私の頭は何なんですか

もし叩けば治るんなら、

誰かに殴ってみて貰いたぃ

ィィ方法があるなら教えてくださぃ…

早く抜け出したいょ