僕は子どもの頃から嫌な選択肢を両親から…教師から受けてきた…。
それは選択と言う名の強制だ…。
今回の参議院選挙にも同じ事を感じる…。
「唯一の政治への一言だ」
とか…
「大事な政治の選択の一票だ」
とか言われ行かされるが…
したくない…。
立候補者を選ぶと言う内容だが…
自分が政治に関わっている感じが全くしないし…
こんな選択は”選択”では無いと思うからだ…。
”これ”か”これ”を選べと言われても拒否が出来ないから…。
じゃあ「目くそ」と「鼻くそ」どっちを食べる?
って聞かれて「目くそ」を選んだら本当に食べるのだろうか?
僕は…
どっちも嫌だ…。
僕は子どもの頃から「スポーツをするか塾へ行くか選べ」と言われて選んだら…
「あんたが選んだことだから最後までやれ」と強制され脅迫に近いことまで言われてきたので嫌なのだ…。
教師からは「この部活に入るかホームルームを終わらせないか選べ」と言われ嫌々部活に入った…。
入ったら自分で選んだのだから続けろと言われ続けた…。
こんな事ばかりで自分で選べない事ばかりだった…。
この選挙にも同じ事を感じる…。
立候補している全員が僕にとっては政治に参加して欲しくない人ばかりで選ぶに値しない人ばかりなのだ…。
なのに選べと強制されるのは嫌なのだ…。
だから今回は”選ばない”と言う選択をしたくなっている…。
行っても無記名にしようかと…。
投票率で議員の数をその割合減らして欲しいと思う…。
それこそ本当の選択に近付く事ではないかと…。
あぁ行きたくないけど周りが許さないんだろうなぁ…。

僕はスポーツが嫌いです。

小2の頃に親に

「塾に入るか剣道するか決めろ」

と脅迫され嫌々ながら剣道を選び…

強くなる事を強要されて美祢市でも3本の指に入る程強くなったけど…

みんなから期待と強要で気が重かった…。

結局、この事で剣道から逃れる事ができず高校卒業まで強制的に続けさせられた…。

小学校時代から足が早かった僕は運動会では1位を取る事を同級生から脅され先生から期待され3人抜きは当然の様に扱われていた…

中学まで続いた”その”期待と脅迫は僕には苦痛だった…。

更にスポーツは夕方のアニメを奪いガッカリさせられた…。

しかも現実に実感がない僕には不完全燃焼ばかりで「もっと、もっと」と際限なく体にムチ打ってきた…。

心の苦痛と体の苦痛…

スポーツは苦痛しか与えてくれなかった…。

今テレビでも色々なスポーツを放送や報道しているが意味がサッパリ分からない…。

ルールは分かっていても面白さが分からない…。

僕に”今”の実感が取り戻せたらスポーツが面白くなるのだろうか…。

ただ、やっぱりスポーツをやるのも見るのも面白くない…。

今日も過食症してた…。

食べながら…

吐きながら…

色々考えてた…。

この異常な様子をYouTubeやニコ動に投稿したら…

とか…

こんな事してるのはリアルに実感がないから実感が唯一感じる食に頼ってるんだろうなぁ…

とか…。

前々からリアルに実感がない…。

夢の方が実感を感じる…。

鏡を見ても自分が自分と感じなくて嫌な汗をかくし…。

社会に対しても自分との隔たりを凄く感じる…。

喜怒哀楽も分からなくなっているし…。

好き嫌いも曖昧だ…。

生きている感じさえない…。

でも自分の心臓の鼓動を聞くと怖くなる…。

生きている事が”死”に直結して怖い…。

原因は多数思い付くが…

どうでも良いから自分を返して欲しい…。

幽体離脱して何処かへ行ったなら帰ってきて欲しい…。

もう色々限界に来ているから…。

仕事探して数ヶ月…

また不採用の文字…。

自分が必要ない人間に思える…。

そして金銭的にも山が過ぎてしまっている…。

今月の支払いが出来無い…。

正しく自転車操業…。

こんなに辛くても死ぬのが怖いから生きてる…。

そして…

また今夜も過食してる…。


知らない事も罪かも知れないが…

知りすぎても良い事はない…。

未来の存在を知らずに生きられたら楽だっただろうに…。

でも知った以上”それ”を捨てられない…。

捨てるのが怖い…。

知識を捨てるのが怖い…。

未来を捨てるのが怖い…。

ただ、ただ…傍観者で良いから永遠の未来が欲しい…。

幽霊となれるなら今直ぐに死んで傍観者として永遠を過ごしたい…。

もう”人間”と言う”形”が嫌だ…。

落ちるなら、どこまでも堕ちてしまいたい…。

消えたい…。

何をどうしたら仕事に就けるのだろう…

何をどうしたら普通の食事ができるのだろう…

何をどうしたら恋が出来るのだろう…

何をどうしたら人付き合いが出来るのだろう…

何をどうしたら普通の生活が出来るのだろう…

何をどうしたら”今”が”今”となるのだろう…

何をどうしたら生きていけるのだろう…

僕は本当に人なのだろうか…

老人ホームの面接に行ったが…

面接に来た理事長が高圧的…。
これで3人目の老人ホームの理事長面接だが…

全員が高圧的だった…。
これじゃ介護の現場も人不足になるよなぁ…と思った…。
結果は不採用だろうなぁ…。

僕は過食症になって22年・・・

精神病になって28年・・・

まともな生活を送った経験より病んだ生活の方が長くなっている・・・。

普通の生活が全く分からない・・・。

体の感覚も・・・

喜怒哀楽も・・・

何もかもが解離した感じになって分からない・・・。

朝起きて・・・

仕事して・・・

ご飯食べて・・・

夜に眠って・・・

趣味を楽しんで・・・

友達作って・・・

恋をして・・・

彼女作って・・・

結婚して・・・

妻と子どもと暮らして・・・

そんな普通と言われる人生は送れそうにない・・・。

せめて僕なりの幸せは・・・

ダメかな・・・。

自業自得か・・・。

何もかも上手く行かない…。

過食症は減っているものの治らない…。

家族関係も微妙なまま…。

友達はいない…。

彼女も生まれてずっといない…。

仕事もない…。

体はだるい…。

生活に面白いことが何もない…。

自分に何の自信もない…。

何の良い事が起こるというのだろう…。

死ぬ恐怖が無かったら死んでも同じことだ…。

今の自分がしてない事はキスとエッチと殺人位だ…。

どれかしてみたら今の人生が変わるのだろうか…?

このまま嘘の現実と真実の空想の狭間で…

ヒタヒタと忍び寄る死の恐怖に背中を刺されて死に生きるしかないのだろうか…?

何て下らない奴なんだろう…。

テレビを見れば、どれも同じことばかり・・・。

いい加減に腹が立ってくる。

国民全員がテレビの様な同じ意見なのか?

それともテレビを鵜呑みにするアホなのか?

どっちにしても自分の生活には巻き込んで欲しくない・・・。

母親から背中を刺される気配がする…。

実際には、されないだろうけど包丁が背中に当たっている感覚さえある…。