ずっと人生に、わたし自身に
何かしらの意味を見出そうとあがいてきたなと思う
だってありのままのわたしではダメだから
だからスランプで発信していないときも心の奥は苦しかった
「何か書かなくては」「発信しなくては」ってね
でも書いていても結局苦しかったのだけどね
「本意が分かりにくい」「余計な事書きすぎ」ってね
行動してもしなくても
そもそもの前提が「ダメ」だからね、そうなるよね
しかし正社員になって
1日の時間の3分の1が仕事で埋まるようになった
介護の世界はリモートワークなどないからね
物理的に制限されるのにそれでもまだ
書かなきゃいけないんじゃないかとどこかで思い続けてた
4月か？5月のある時、
もう（発信しなくて）いいんじゃない？と天の声が聞こえた（気がした）
体は「まじか、超ラッキー」と喜びゆるもうとする
思考は「ちょい待て」「ホンマにええんか？」と戒める
しばらくどうなるか自分を観察してたけどね
体の方が強いんだよねｗ
もうだらしなくゆるみ始めててｗ
思考も「しゃーないな、ちょっとだけやぞ」と言って
まんざらでもない様子
相変わらずブログは書いてない日々だったけど
書かなきゃと思って書いていないのではなく
初めて自分で望んで書かなかった。
そうしたら何が起こったか
純粋に楽しい毎日を楽しめるようになった
旦那さんにだけでいいの、
今日あったおもしろい事うれしい事悲しいこと怒ったこと
何もかも包み隠さず話して
今日も頑張った！楽しかったおやすみ！って寝る単純な毎日
まるで小学生の子供のよう
「メシ食った」
「宿題やった」
「風呂入った」
「おやすみーーーー！」
人生初の充実を感じた
（わたしの本当の小学時代はこんなんじゃなかったけど）
その一方で怒りの感情がフツフツと湧いてきていた
わたしの人生が変わる時には大概出てくる怒りの感情
目に付くイラつく発信に
我慢がならなくなってきた
見なきゃいいだけなんですけどねｗ
会社員をやり続けるのは奴隷のようなものだ
何かしら発信したり何かしらやらなきゃ
苦しかった自分の経験を伝えていくべき
学びのない人生なんて堕落
気付きのない人生なんて無意味
成長しない人生なんてあり得ない
挑戦しない人間は退化するだけ
よく聞きませんか、これらの言葉
自己啓発セミナーとかで講師が言うよね
あちこちで聞くよね
もういい加減聞き飽きたでしょ
まだザワつく人はカモになっちゃってくださいｗウソウソｗ
煽るのほんともういい加減にして欲しい
価値観を押しつけるな！
教育が必要って言うな！
さも真理のように言うな！
不安な人弱い人を怖がらせるな！
他者に対して感じる怒りというのは
結局自分に怒ってるということなんだよね
だから怒ってるヤツみてイチイチ
「怒りを爆発させるな」とか言うのが一番野暮だよね
この場合は
「大事なわたしにこんな辛い思いを毎日毎日させてたお前許さん」
って私が私に怒ってるってワケ
他人を責めている人って実は
そういう原理になってるのお忘れなくよ
自分に対する怒りが爆発したわたしは
今の私のバイブスに合わないなぁと感じる事を
少しずつやめた。
今も少しずつ続けてます
もう二度と登録できませんよというメルマガも
そんなこと言うあなたをもう二度と登録しないです、とボヤキつつ外した
そうするとどうなったか
目に映るもの全てが優しく美しくなった
だって好きなものしか映らない
大好きで応援したい
可愛くて癒されるそんな人ばかり
フィードに流れてくる
さっいこう
また続きます
