今日は朝から朋ちゃんとセッション♡
梅雨入りした広島は、雨がサラサラ降っているよ。
先ほどセッション終わったんだけど
今ね、自分の中が空っぽなんだー。
だれもいない。空洞。真空。
自分しかいなくって、
ぽかーんとしてて
ひどくブヨブヨで柔らかい
心許ない感じ。
それでいて、
この心地よさはなんだろうと思う。
例えるなら赤ちゃんの時のような感じだろうか。
もうそんな記憶は私の頭の中にはないけれど、
体は知っているだろうな。
何度も何度も自分の中を覗くけど
やっぱりだれもいない。
今はこの感じを記録したくて書いている。
朋ちゃんとのセッションで、
私の中にそりゃ多くのたくさんの人格がいたことが分かった。
（最初は６人、その後２０人）
自分でも知ってた。
自分以外の人が自分の中にいること。
いっぱい吸い込んで溜め込んだスポンジボブだ。
もっともっと、と今までは生きてた。
もっともっと
勉強しなきゃ
稼がなきゃ
所有しなきゃ
楽しませなきゃ
愛されなきゃ
それは正しい間違いじゃないし
それしか知らなかったのかもしれないし
私はそうやりたかったのだろう。
でも、今、
いろんなことをやってきて
もう「もっともっと」の生き方をトレースしなくても
新しいやり方も知ってるし
自分で選べることを知っている。
２０人ほどの人は、それぞれいろいろ担当があって
役割を受け持ってくれていた。
お別れしていい？って朋ちゃんに言われた時
YESって言えなかったのよ。
え？いなくなっちゃうの？さみしい。
そう思った。
でも彼らは私じゃない。
彼らに自由に生きていって欲しい、そう選択肢をあげるとしたらどう？
結果、よろこび勇んで２０人ほどの人が
わたしの中から出ていった。
おいおいおい、って思ったけど、
自由になった彼らがうれしそうで、ああ、よかった、と思った。
一人、残ってた人いたけどね、
座って、動く気配なしの人。
その人についてはまた書くけど、
結果最後の一人も出ていって。
ぽかーんとした私が残った。
雨降り、静かな空。
そしたらすごーくお腹がすいて、
先ほどちょっと早いお昼ご飯を食べた。
お味噌汁と
鮭を焼いたんと
ふりかけご飯。
おいしかったよー。
ただいま募集中のメニューです
