どうもこんにちは。
ある日突然婚約破棄されて
実家に帰らされた私です。
約３週間目の今日。
急に必要な物があることを思い出して
新しく買うか、彼が居る家に取りに行くか
悩んだ私。
ちなみに、まだほとんどの荷物が
彼との家にある状態です（大問題）。
３週間で、私のメンタルはだいぶ落ち着き
彼ともう一度ちゃんと話したいという気持ちになっていました。
きっとあの時は、お互い感情的で
ひどい感じになってしまったんだろう。
私もひどかったしな・・・
でも今なら落ち着いて話せそう。
彼もきっと、今なら冷静に話せるのでは無いかと。
復縁に関しては、諦めなければと思っているので
そういう話をしたいのでは無いけど
ただこうなった理由をちゃんと知りたかった。
そんで、できれば
「こんな事になってごめんね。君は頑張ってくれてたのに」
的な事を言って欲しい。
そして私も
「私の方こそごめんね。お互い違う人と幸せになろうね」
的な事を言って、
円満に終わりたい。
彼のせいで無くなってしまいそうな自信を
少しでも持って前に進みたい。
そのために、私の努力を少しでいいから認めてほしかった。
こういう所が自己中だったのかな・・・
とか、いちいち考えて落ち込む。
どんなに自分で自分を鼓舞しても
彼の別れ際の言葉が私を殴ってくるんだ。
それに彼は今、落ちているとLINEで言っていた。
（数日前に会って話したいと伝えたら
「今落ちてるから無理」と返事が来たよ☆）
きっと寂しいのかも。
ちょっとは、ほんのちょっとは
私が居なくなった事を寂しいと思ってくれてるのかも。
そんな期待をしてしまった。
用事があるから、
と自分に理由をつけて家に行ったけど
彼は私の姿を見るなりすぐにどこかへ行ってしまった。
話したいって言ったけど
「今姿をみたり声を聞くと動悸がするから
お願いだから早く帰って」
と言われた。
ここはまだ、私の家でもあるのにな。
まるで化け物を見るかの様に
見られた視線がショックだった。
お願い、私が何をしたのか教えてよ。
私はそんなにひどい事をあなたにしたの？
だとしたらどうして
指輪を買ってくれたの？
その3日後に私からもお返しの指輪をあげた時、
「結婚してください！」
と言った私に
「喜んで！」
と言ってくれたじゃないか。
これは私に対する復讐なの？
全部私が悪いのかな・・・
私、ひどい奥さんだったのかな・・・
ああ、また自信が無くなっていく
自分がひどい人間に思えてくる
久しぶりに行った家は
私の荷物が少しまとめられていた。
その中には、壁に飾っていた
私が書いたふたりの似顔絵も置かれていた。
引き出しには
彼からの手紙が入ってて
ひとつ手にとったら1年前くらいの手紙だった。
「君の事が好きで好きでたまらない。
君の笑顔を見るのが楽しい。
ずっとひとりで過ごしてきた時間が、まるで変わった。
これからもずっとよろしくお願いします。」
と書かれていた。
彼に限って、振られるなんて
考えても無かった。
甘えすぎてたんだろうか。
言い方が良くなかったのだろうか。
こうなってしまった今では、自分の行い全てを
疑ってしまう。
私は私なりに一生懸命愛していた。
それは間違いないけど、
方法が間違えていたのでは無いかと
怖くなる。
自信が無くなっていく。
私が一番こわいのは
次に進めなくなる事。
知り合いの占い師さんに言われたのは
「あなたの心が閉じきっている以上、
何も占えない。
だっていい縁が来ても、これじゃあ何も意味ないもん」
早く次に進みたい。
落ちたくない。
私はもう若くないし、早くしないと家族を作ることが難しくなる。
でも、こんな私を好きになってくれる人なんているんだろうか？
居たとしても、またきっと彼みたいに
急に居なくなるのかもしれない。
私の愛し方がおかしいのかもしれない。
一体何を信じたらいい？
あー、人が信じられなくなっていく。
あの思い出も、その思い出も全部
彼の笑顔は嘘だったのかな。
もう、どうしたら結婚できるのか全く見えない。
辛い。
そんなに私はひどい恋人だったのですか？