重大な決断

実は結婚しました。

来春には子供も産まれます。

そして、こんな状況ですが決断をしました。

産まれてくる子供のために、です。

２、３年以内に仕事を辞めて転職しようと思います。

元々、今の公務員という仕事は地元農業を守りたくて始めたんですが

機械系の学科を卒業したからか、どういう力が働いたのかわかりませんが水道部門の仕事を与えられたりして心を壊しました。

いやまあ、、元々壊れていたのかもわかりませんけども。

今は希望した税務の部署に配属されていますが、最近また壊れかけの兆候があります。

多分、元々の気質が公務員に向いていないのかもわかりませんけども、子供のことを考えた時に、朝になると嗚咽をする姿を見せたくないのですね。

そして、子供に時間を取りたい。

もはや地元とかどうでもいい。

そんな気持ち

相変わらず

久しぶりにアメーバにインしました。

相変わらず不安を抱えています。

最近になり、少しずつ辛かったことを忘れつつありましたが、この前の地震以降にまた水道事業の方に顔を出しちょっとだけ思い出してしまいました。

自分の不始末を後任にやってもらう、、どれだけ負担になっているか想像もできない。。

不安障害とうつと

どうやら不安障害とうつを併発させてしまったようです。

昨年度から実はその気がありましたし、その前の年にはパニックっぽいことにもなっていたので素直に受け入れています。

思い返せば怪しいところはキリがなくて、

〇〇に端を発するなんて言葉を使おうものなら10年以上前に遡らなければならない気もします。

臨床心理学の図解本を読んだあの日からあれ？って思うことがあって

なりたくないなぁ、こういうのにってモノほど引きづられるように理解が出来て

再従兄弟がうつで自殺して

やっぱり理解できてしまうのです。

幸い心療内科の素晴らしい先生のおかげで考え方を少しずつまとめられていますが、常に俯瞰する自分の意識だけはあるようです。

俯瞰者のおかげでおかしいことにならずに済んでいるけれど、その分意識は倍

罪悪感も羞恥も倍

もしここで倒れ込めたら楽になれるのにと一番おかしくなっていた8月頃にできなかったのも俯瞰者が見続けていたから。

監視と言っても差し支えないかもしれない。

とにかく今年からは一人じゃなくなります。

死ねません。俯瞰者は意識の中だけの存在ですが、隣に居る人は口も手も出す最愛です。

彼女を幸せにするために、自分も幸せになるために死ねません。