自分の中で、もはや暴力男とのこと・・・自分が受けたDVや暴言というのはある程度受容出来るようになった、と思ってた。
だけど。
先日新聞で、私の住んでる地域でとある会合を開く、という記事を見た。
６０才すぎのおばさまが、DV経験者に「集まって、みんなでココロの中で思っていることを話しましょう」という、アルコール依存症でいう、断酒会みたいなものを開く、というもの。
いい事だと思う。
なのに、私はその記事を読んで、動揺してしまった・・・。
私が経験したことは、別に恥ずかしいことではない、と理性では思うのだけれど、なんていうか上記のような集まりに出て、話すことを想像したら、・・・どういう言葉が適切なのか判らないんだけど、とにかく「キツイ」と思った。
で。
「キツイ」と思った自分に驚き、情けなく思ったわけだ。
どんだけ前のことだよ？
夫も理解してくれているし、カウンセリングも受けているのに、「キツイ」と感じるなんて、どうして？
未だ「暴力男から結局離れられないっていうのは、悲劇のヒロインぶってるんじゃないのぉ？」と言われたり、思われたりしているこの病的な関係に、理解を求めるのはなかなかムツカシイ（夫ｸﾝに「もし、私がDV被害者じゃなかったら、↑のように結論つけた？」と聞いたら「・・・うーん、そうだなー」と言ってた。仕方ないかぁ、と思う）。
そんな世間の中で、自分の想いの丈を話す場を作るのは、とても大事だと思うし、会をつくると声をあげた人に対して、尊敬さえ覚える。
だけど、まだ私はほかの人に話すことが出来ない。
話すことで、自分、そしてみんなで分かち合って助け合おう、とは・・・思えない。
そういう自分の想いが頭の中に出てきたことに驚いた。
自分ではある程度、客観的に過去のことを捉えられるようになった、と思っていたのに、実は出来ていなかったのか、と情けなく思った。
だって、客観的に見られていれば、たとえ傷が疼こうとお互いを救うために、会合に行けるはずだもの。
でも。
今の私には行けない。
考えただけで足が竦む。
情けないことに、自分のことで一杯一杯だ、というわけだ。
なんという体たらく・・・。
全然成長していない自分に、ちょっと落ち込んでます・・・。
グチですね・・・今回の記事は。
こんな記事を読んで下さってありがとうございました<(_ _)>
それでは・・・ヾ(_ _。)
だけど。
先日新聞で、私の住んでる地域でとある会合を開く、という記事を見た。
６０才すぎのおばさまが、DV経験者に「集まって、みんなでココロの中で思っていることを話しましょう」という、アルコール依存症でいう、断酒会みたいなものを開く、というもの。
いい事だと思う。
なのに、私はその記事を読んで、動揺してしまった・・・。
私が経験したことは、別に恥ずかしいことではない、と理性では思うのだけれど、なんていうか上記のような集まりに出て、話すことを想像したら、・・・どういう言葉が適切なのか判らないんだけど、とにかく「キツイ」と思った。
で。
「キツイ」と思った自分に驚き、情けなく思ったわけだ。
どんだけ前のことだよ？
夫も理解してくれているし、カウンセリングも受けているのに、「キツイ」と感じるなんて、どうして？
未だ「暴力男から結局離れられないっていうのは、悲劇のヒロインぶってるんじゃないのぉ？」と言われたり、思われたりしているこの病的な関係に、理解を求めるのはなかなかムツカシイ（夫ｸﾝに「もし、私がDV被害者じゃなかったら、↑のように結論つけた？」と聞いたら「・・・うーん、そうだなー」と言ってた。仕方ないかぁ、と思う）。
そんな世間の中で、自分の想いの丈を話す場を作るのは、とても大事だと思うし、会をつくると声をあげた人に対して、尊敬さえ覚える。
だけど、まだ私はほかの人に話すことが出来ない。
話すことで、自分、そしてみんなで分かち合って助け合おう、とは・・・思えない。
そういう自分の想いが頭の中に出てきたことに驚いた。
自分ではある程度、客観的に過去のことを捉えられるようになった、と思っていたのに、実は出来ていなかったのか、と情けなく思った。
だって、客観的に見られていれば、たとえ傷が疼こうとお互いを救うために、会合に行けるはずだもの。
でも。
今の私には行けない。
考えただけで足が竦む。
情けないことに、自分のことで一杯一杯だ、というわけだ。
なんという体たらく・・・。
全然成長していない自分に、ちょっと落ち込んでます・・・。
グチですね・・・今回の記事は。
こんな記事を読んで下さってありがとうございました<(_ _)>
それでは・・・ヾ(_ _。)