ども、です。
昨日の続きです。
彼女は、ある意味正直者だった。
だから、私は逆に怖かった･･･。
無謀なことはしないで、と祈るような気持ちだった。
だけど･･･。
彼女は言ってしまった。
自ら、ご主人に離婚の意思を･･･。
私は、もっと病状の重かった頃の彼女を知っている。
その彼女を支えたのはご主人の献身的な愛情だった。
そして、彼女がある程度落ち着いてきた今（パニック発作があるとしても、以前よりはずいぶんマシだったのです）、ようやく仕事に本腰を入れられるようになったご主人を、次に支え返すはずだった。
少なくとも、不満が溜まる前は、彼女自身がそう言っていた。
けれど、結局は余裕の無さと、彼女の･･･流されやすい性格が災いしたのか、幸いだったのか（･･･当の本人は今のところ幸せそうなので、幸いなんだろうけれど）身近にいてくれる相手に依存することを選んでしまった。
１０年以上連れ添った相手に悪びれることなく自分の気持ちのまま、宣言した彼女。
「何度も態度で表してたと思うけど･･･あなたは私のことを中心に考えてくれないよね、これからも。仕事の方が楽しいんだな、と思ったよ。それは責めない。だって、あなたの生きがいを仕事に出来たんだもん。良かった、と思うよ。だけどね、私は一人でいるのはどうしてもイヤ。私がいて欲しい時にいてくれる人が私が愛せる相手だと思う。でね･･･あのね･･･私のことを中心に考えてくれる人がいるの。私、その人と生きていこうと思ってるんだけど･･･」
なんとも言えない気分になった。
私たちは「自律」を目標にしていた。そのことを何度も話していた。
健常の方たちでさえ、自分の家族になにがしか依存してしまうこともある中で、私たちのような病持ちはそれこそ思いっきり体重を乗せてしまうが如く依存しがちだったからだ。
私は、ある程度の回復途中だけど、診察やカウンセリングを受けながら夫との距離をきちんと取ろう、と自制しているつもりだ。
「1」にも書いたけれど、だからこそ会話を大事にしているわけだ。
判ってくれるはず、というのは甘えだと思うし、相手に慮ってもらう＝自分は待つ姿勢である、と思うのだ。
そんな関係が自律しあった関係だとは思えない。
だから、しつこいほど会話する。
で、彼女の告白を聞いた後、面と向かって深く話せなかったが、夫婦だからこそ、家族だからこそ、ぶつかることが大事だったんじゃないか、と本当は言いたかった。
が、夫婦間のことだから、余計なことは（請われない限り）言わないのが吉だと思った。
･･･逃げたのかな？私は。
彼女のあっけらかんとした告白を聞いて、彼女のご主人は･･･本来は慰謝料を請求してもいいはずなのに、なんと、引越し先を探してあげたうえ、しばらくの間の生活費まで出して、彼女を新しい生活に送り込んだ。
彼女の告白よりも驚いた。
「ダンナはね、負い目があったんだと思うよ。結局私を幸せに出来なかったんだもん」という彼女の考えはヨコにおいて、多分、ご主人も一杯一杯だったんだろう。
残念ながら、話すことをしなくなってしまった二人はずれにずれてしまって、今更修正することさえも出来なかったし、したくもなかったのかな、と思った。
彼女は円満離婚、と言っていた。
確かに見た目はそうだ。
だけど、物悲しいのは何故だろう。
長い年月を夫婦でいながら、最後にきちんと話すこともせず、すれ違ったままで壊れてしまった。
憎みあって別れたわけじゃないから、いいのかもしれないけれど･･･。
釈然としない気持ちが私には残った。
勿論、この気持ちは私のココロの中だけの話だけど。
彼女と今でも話したりするけれど、なぜか私たち夫婦について彼女が聞きたがるようになった。
「そろそろ何年になる？え？１０年は経ったの？ダンナさん、ちゃんとわかってくれてる？あーちゃん、我慢してない？」と言われた時は、瞬間的に「自分たち元夫婦と同じに考えないで欲しいんだけどな(-"-;)」とムカっとしたけれど、いまや独身を謳歌して彼氏までいる彼女に遠慮なく「うちはいつまでもラブラブだよー♪」と返してる。
それにしても、ご主人がどんな気持ちで彼女を送り出したのか･･･考えると切ない。
勝手に私が切ながっているだけで、ご本人は「あー。せいせいした♪」と思ってるかもしれないけれど。
一つの夫婦の歴史が終わったお話でした。
////////
※木漏れ日さん、結果はこんな感じだったんです。
ご主人が手を離したんじゃなく、彼女の方が手を離したんですね。
この結果も、一つの生き方なのは確かだけど、彼女の電話は結婚当時よりも･･･かなり増えました。
もう、結婚するつもりはない、と言っている彼女だけど、新しい彼氏に対してもやっぱり気持ちをきちんと伝えることはしていないようで、そのひずみがまた生まれてるみたいで･･･。
ちょっと、へとへとです(´＿｀｡)
居留守が使えればいいんだけど･･･なんとなく、発作かもしれない、と思うとつい出てしまう･･･。
最近、発作は殆どないんだけどね･･･。
一度、居留守を使ってみようかな(;´ω｀)と思案中です。
人のことは言えないぐらい、私も影響受けやすいですから･･･自分の身は自分で守らないと･･･。
ここまで読んで下さってありがとうございました<(_ _)>
では･･･(｡･ω･)ﾉﾞ
昨日の続きです。
彼女は、ある意味正直者だった。
だから、私は逆に怖かった･･･。
無謀なことはしないで、と祈るような気持ちだった。
だけど･･･。
彼女は言ってしまった。
自ら、ご主人に離婚の意思を･･･。
私は、もっと病状の重かった頃の彼女を知っている。
その彼女を支えたのはご主人の献身的な愛情だった。
そして、彼女がある程度落ち着いてきた今（パニック発作があるとしても、以前よりはずいぶんマシだったのです）、ようやく仕事に本腰を入れられるようになったご主人を、次に支え返すはずだった。
少なくとも、不満が溜まる前は、彼女自身がそう言っていた。
けれど、結局は余裕の無さと、彼女の･･･流されやすい性格が災いしたのか、幸いだったのか（･･･当の本人は今のところ幸せそうなので、幸いなんだろうけれど）身近にいてくれる相手に依存することを選んでしまった。
１０年以上連れ添った相手に悪びれることなく自分の気持ちのまま、宣言した彼女。
「何度も態度で表してたと思うけど･･･あなたは私のことを中心に考えてくれないよね、これからも。仕事の方が楽しいんだな、と思ったよ。それは責めない。だって、あなたの生きがいを仕事に出来たんだもん。良かった、と思うよ。だけどね、私は一人でいるのはどうしてもイヤ。私がいて欲しい時にいてくれる人が私が愛せる相手だと思う。でね･･･あのね･･･私のことを中心に考えてくれる人がいるの。私、その人と生きていこうと思ってるんだけど･･･」
なんとも言えない気分になった。
私たちは「自律」を目標にしていた。そのことを何度も話していた。
健常の方たちでさえ、自分の家族になにがしか依存してしまうこともある中で、私たちのような病持ちはそれこそ思いっきり体重を乗せてしまうが如く依存しがちだったからだ。
私は、ある程度の回復途中だけど、診察やカウンセリングを受けながら夫との距離をきちんと取ろう、と自制しているつもりだ。
「1」にも書いたけれど、だからこそ会話を大事にしているわけだ。
判ってくれるはず、というのは甘えだと思うし、相手に慮ってもらう＝自分は待つ姿勢である、と思うのだ。
そんな関係が自律しあった関係だとは思えない。
だから、しつこいほど会話する。
で、彼女の告白を聞いた後、面と向かって深く話せなかったが、夫婦だからこそ、家族だからこそ、ぶつかることが大事だったんじゃないか、と本当は言いたかった。
が、夫婦間のことだから、余計なことは（請われない限り）言わないのが吉だと思った。
･･･逃げたのかな？私は。
彼女のあっけらかんとした告白を聞いて、彼女のご主人は･･･本来は慰謝料を請求してもいいはずなのに、なんと、引越し先を探してあげたうえ、しばらくの間の生活費まで出して、彼女を新しい生活に送り込んだ。
彼女の告白よりも驚いた。
「ダンナはね、負い目があったんだと思うよ。結局私を幸せに出来なかったんだもん」という彼女の考えはヨコにおいて、多分、ご主人も一杯一杯だったんだろう。
残念ながら、話すことをしなくなってしまった二人はずれにずれてしまって、今更修正することさえも出来なかったし、したくもなかったのかな、と思った。
彼女は円満離婚、と言っていた。
確かに見た目はそうだ。
だけど、物悲しいのは何故だろう。
長い年月を夫婦でいながら、最後にきちんと話すこともせず、すれ違ったままで壊れてしまった。
憎みあって別れたわけじゃないから、いいのかもしれないけれど･･･。
釈然としない気持ちが私には残った。
勿論、この気持ちは私のココロの中だけの話だけど。
彼女と今でも話したりするけれど、なぜか私たち夫婦について彼女が聞きたがるようになった。
「そろそろ何年になる？え？１０年は経ったの？ダンナさん、ちゃんとわかってくれてる？あーちゃん、我慢してない？」と言われた時は、瞬間的に「自分たち元夫婦と同じに考えないで欲しいんだけどな(-"-;)」とムカっとしたけれど、いまや独身を謳歌して彼氏までいる彼女に遠慮なく「うちはいつまでもラブラブだよー♪」と返してる。
それにしても、ご主人がどんな気持ちで彼女を送り出したのか･･･考えると切ない。
勝手に私が切ながっているだけで、ご本人は「あー。せいせいした♪」と思ってるかもしれないけれど。
一つの夫婦の歴史が終わったお話でした。
////////
※木漏れ日さん、結果はこんな感じだったんです。
ご主人が手を離したんじゃなく、彼女の方が手を離したんですね。
この結果も、一つの生き方なのは確かだけど、彼女の電話は結婚当時よりも･･･かなり増えました。
もう、結婚するつもりはない、と言っている彼女だけど、新しい彼氏に対してもやっぱり気持ちをきちんと伝えることはしていないようで、そのひずみがまた生まれてるみたいで･･･。
ちょっと、へとへとです(´＿｀｡)
居留守が使えればいいんだけど･･･なんとなく、発作かもしれない、と思うとつい出てしまう･･･。
最近、発作は殆どないんだけどね･･･。
一度、居留守を使ってみようかな(;´ω｀)と思案中です。
人のことは言えないぐらい、私も影響受けやすいですから･･･自分の身は自分で守らないと･･･。
ここまで読んで下さってありがとうございました<(_ _)>
では･･･(｡･ω･)ﾉﾞ