ども、です。
カテゴリを「ココロの病・他」にしましたが、「繰言」でも良かったかな、とも思ってます。
とにもかくにも、ここ数ヶ月無かった歯軋りが復活し、またまた夫ｸﾝから苦情が出ました。
自分自身では、起床した瞬間に下顎が痛む→肩などが張ってることから「うはぁ、歯軋りしちゃった？」と自覚する時があったのですが、夫は気づいてなかったらしく「ま、痛いのは私だけだからいっか」と軽く考えていたんですね。
ところが、今朝、夫ｸﾝは私の歯軋りで目が覚めたらしく少々ご機嫌斜め。
「マウスガードして寝てくれない？」と言われちゃいました。
マウスガードをすれば私もラクにはなるんだけど、量販されたマウスガードなので微妙に口が開くわけなのですね。
で、ただでさえ今は喉が乾燥しちゃってる私はつい自分のしんどさに重きを置いてしまっていて･･･いやはや、申し訳ないことをしたな、と反省してる次第です。
そして･･･歯軋りしてしまうほどのストレスの一因はとてもよく自覚しているのです。
それは、最近の記事に書いた元の家族との今後のこと。
そう･･･「母に連絡していない」ことに対して、正直なところ『罪悪感』が出てきてるのです。これが一番大きなストレスの要因といっていいと思います。
「元気？」と実は連絡をしたくてたまらないんです。
とはいえ、一度連絡してしまうと、母に必要以上に期待させてしまうと思うとやっぱり連絡は出来ない･･･。
母は、私に「今どれだけ自分が大変か」と言うことを｢少なくとも１時間以上」は軽く話すので。
そして、私はそういう母の自己憐憫を聞きたくないわけです。
冷たいと思われるかもしれませんが、基本的に寄りかかってくることを前提とした母と話すことはやっぱり避けたいのが本音。
かといって、簡単に割り切れないからこその罪悪感があるってことで、当然の帰結として私は歯軋りをしちゃってるわけです。
私たち母子がきちんと精神的に距離をとることができれば、連絡していただろうな、と思うとかなり哀しいです。
私はそうすることがで出来てもたぶん、母は、長年培ってきた「私に対する無意識からの支配」に気づいてないので、健全な関係にはなりようがない･･･。
かなり前にも書いたと思いますが、私は私を産んでくれた母に感謝はしています。
とある時期には「何故産んだ！」と憤ったことはありますが･･･。
ですが、こうして産まれることが出来たからこそ夫にも出逢え、猫たちに逢え、友人に出逢え、ここで出逢えた人たちにも逢えなかったかもしれない･･･そう考えると、この世に生を与えてくれた両親に感謝してもしきれないです。
そう思うからこそ、罪悪感が溢れてしまいます。
自分の器が小さいのか、と。
･･･小さいのかもしれませんね。
私がもっと精神的に大人になれれば、母のことを受け止めら得るのかもしれない。
だけど、今はムリ･･･。
どうしても、顔色伺いの子どもに戻ってしまう。
いつ、精神的に大人になるか判らないけれど、それまでは･･･。
暗い話題でごめんなさい(*･ω･)*_ _))ﾍﾟｺﾘ
それでは･･･(｡･ω･)ﾉﾞ
カテゴリを「ココロの病・他」にしましたが、「繰言」でも良かったかな、とも思ってます。
とにもかくにも、ここ数ヶ月無かった歯軋りが復活し、またまた夫ｸﾝから苦情が出ました。
自分自身では、起床した瞬間に下顎が痛む→肩などが張ってることから「うはぁ、歯軋りしちゃった？」と自覚する時があったのですが、夫は気づいてなかったらしく「ま、痛いのは私だけだからいっか」と軽く考えていたんですね。
ところが、今朝、夫ｸﾝは私の歯軋りで目が覚めたらしく少々ご機嫌斜め。
「マウスガードして寝てくれない？」と言われちゃいました。
マウスガードをすれば私もラクにはなるんだけど、量販されたマウスガードなので微妙に口が開くわけなのですね。
で、ただでさえ今は喉が乾燥しちゃってる私はつい自分のしんどさに重きを置いてしまっていて･･･いやはや、申し訳ないことをしたな、と反省してる次第です。
そして･･･歯軋りしてしまうほどのストレスの一因はとてもよく自覚しているのです。
それは、最近の記事に書いた元の家族との今後のこと。
そう･･･「母に連絡していない」ことに対して、正直なところ『罪悪感』が出てきてるのです。これが一番大きなストレスの要因といっていいと思います。
「元気？」と実は連絡をしたくてたまらないんです。
とはいえ、一度連絡してしまうと、母に必要以上に期待させてしまうと思うとやっぱり連絡は出来ない･･･。
母は、私に「今どれだけ自分が大変か」と言うことを｢少なくとも１時間以上」は軽く話すので。
そして、私はそういう母の自己憐憫を聞きたくないわけです。
冷たいと思われるかもしれませんが、基本的に寄りかかってくることを前提とした母と話すことはやっぱり避けたいのが本音。
かといって、簡単に割り切れないからこその罪悪感があるってことで、当然の帰結として私は歯軋りをしちゃってるわけです。
私たち母子がきちんと精神的に距離をとることができれば、連絡していただろうな、と思うとかなり哀しいです。
私はそうすることがで出来てもたぶん、母は、長年培ってきた「私に対する無意識からの支配」に気づいてないので、健全な関係にはなりようがない･･･。
かなり前にも書いたと思いますが、私は私を産んでくれた母に感謝はしています。
とある時期には「何故産んだ！」と憤ったことはありますが･･･。
ですが、こうして産まれることが出来たからこそ夫にも出逢え、猫たちに逢え、友人に出逢え、ここで出逢えた人たちにも逢えなかったかもしれない･･･そう考えると、この世に生を与えてくれた両親に感謝してもしきれないです。
そう思うからこそ、罪悪感が溢れてしまいます。
自分の器が小さいのか、と。
･･･小さいのかもしれませんね。
私がもっと精神的に大人になれれば、母のことを受け止めら得るのかもしれない。
だけど、今はムリ･･･。
どうしても、顔色伺いの子どもに戻ってしまう。
いつ、精神的に大人になるか判らないけれど、それまでは･･･。
暗い話題でごめんなさい(*･ω･)*_ _))ﾍﾟｺﾘ
それでは･･･(｡･ω･)ﾉﾞ