ども、です。
私がピグに遊びに行く時間は、その日の気分次第です。
でも、たいていは深夜かなぁ？
実は、私のチャット暦は長く、夫と出逢った某パソ通でも、深夜のチャットが私の楽しみの一つでした。
当時は私も働いていたので、その時は遅くとも１時過ぎには切り上げるようにしていましたが、今は気がつくと３時過ぎになっちゃうこともしばしばです^^;。
夫と一緒になってから、私は夫が探してくれた別の場所でチャットをするようになりました。一緒に暮らし始めてからです。
賛否両論あると思いますが、それは同じような心の病を持っている人たちが集まる場所でした。
私が余りに自分を追い込むので、夫なりに考えて探し出してくれた場所でした。
そこでは誰かが辛い心情を話しても、誰もそれを否定したりしないし、かなりの人数がいたとして、会話がなくても「この時間、同じようになんだか辛くて眠れない時間をすごしている人がいる」という連帯感と安心感みたいなものがありました。
勿論、そこにどっぷり漬かり込んでしまって会社にもいけなくなった人もいました。
この場合は、このチャットによる悪影響と言えるでしょう。
ですが、たいていは、参加していた人たちの中で「自分のことはたとえ病んでいるとはいえ、自己責任であることをしっかり認識しておこう」という暗黙の了解みたいなのがあったように思います。
ここまで書いて、何が言いたいかというと、昨日の記事で書いたピグで出逢った人とは違う人なんですけれど、またもや直球で『いたたたた(ﾉ_･｡)』、となっちゃっう台詞をずだだだ！と話されてしまった（ん？なんか日本語がヘン･･･すみません）のですね。
で、その人は「自分も同じような病になったから、気持ちは判る」と豪語していたのですがその割には「それは禁句でしょう」という言葉をどんどん言ってくるんです。
先日と違い、感情には任せず冷静に対処したつもりですが、全て「精神病ということで逃げられるっていうのは甘えだよ。精神病は治るんだ！」ととにかく暴走していて、なんとかその場をしのいで、他の方におやすみの挨拶をして、ピグから抜け出しました。
･･･私が一番苦手とするのは、自分の価値観を一般化して遠慮なく押し通してくる人です。
しかも、悪意はない。これが一番辛いのですね。
ピグという仮想空間でグチを言い合うことが私は悪いことだと思いません（しかも場所がグチ広場だし･･･^^;）。
中には、「死んでしまいたい」と言ってしまう人もいます。
だけど、それを即座に「間違ってる！！」と言っちゃう人がいると、冷静な私が表面に出ている時は「正義感が強いのかな」と思うのですが、感情的な私が出ている時は「言葉に出すことで、少しはラクになれるかもしれないのに、いちいちそれを否定しないでよ(ﾉ_;)」と思っちゃうのです。
特に、ピグで（ピグに限らず、それこそブログでもそうだろうし、他の媒体のチャットでもそうだと思いますが）グチを言うってことは、リアルでは言えない人も多いことの証左だと思うのです。
なのに、そういう弱さを言ってしまう人に向かって「それは逃げだ！」と言う人が現れるとなんというか･･･「心の行き場」を無くされてしまう気持ちになってしまうんです。（言葉には出さないけれど、そういう風に自分の正義？感に燃えて言ってくる人に対して私は「あぁ。その通り。逃避に使って何が悪い」とこっそりムキになってることが多かったり･･･。反動でええ年からげてべそべそ泣いてしまったりもしますが）
で、こういう精神的にしんどいね、という話していると、今度は精神科や心療内科に否定的な人まで参加してきます。薬否定派というか･･･。
で、散々言われた「自分で治そうと思わなきゃ治らない」と断言されてしまうのです。
誰も、このしんどいところにずっといたいなんて思ってない･･･。
だけど、どんなに前向きになろうとも、なれない時があるわけで、その時にピグで知り合った同じような感性の人と「そーだよね、しんどいね」と（傷の舐めあいと言われるかもしれませんが）お互いの傷にはあまり触れず、まったりと語り合っているところに「オレは自分で治した、だから治る！甘えるな！」と入り込んでくる人（ピグ）に、苛立ちを感じてしまうわけです。
簡単に白と黒、気持ちの持ちようでラクになる、なんてことを他人から強制されても心は動かない･･･。それどころか、かたくなになってしまう自分がいるんですね。
つまりは･･･説教を受けたくて、ピグにいるわけではないんです。
･･･ということを言っても、何故かその部分はスルーされて、自分がどう治したか、という自分語りをされてしまう･･･。
これは辛かった。
その説教をしてくる人がその人なりにがんばってるのは判るのですが、ミニマムな感情の動きを話しているのに、自分の経験が全てであるように話されても、正直･･･ココロが拒否反応を起こすだけで、･･･ごめんなさい、不快でした。
ホントはもっともっと同じように悩んでいる人と語り合いたかったのですが、心が折れました。
先日に引き続き、モニターの前で泣けてきて仕方なかったのです。
だから、最初の方にも書きましたが私はピグから抜け出したわけです。
当事者である人とはメールのやりとりが出来て、少し安心したのですが、まだもやもやしてます。
で、思い出すんです。
夫が見つけてくれたあの場所でのチャットが懐かしいなぁ、って。
あの当時のみんな、元気かなぁ。
それぞれが、通院もさることながら、時間という薬で少しでも心が軽くなっているといいんだけど･･･。
支離滅裂でごめんなさい。
勢いで書いてしまいました。
ここまで読んで下さってありがとうございました<(_ _)>
それでは(;_;)/~~~
PS
てぃあさんからせっかく暖かいコメントを頂いたのに、堕ちちゃった･･･ごめんなさい･･･<(_ _。)>
これからクリスマスや大晦日、お正月もある！
もっと気持ちをニュートラルに持っていこう、と努力していきます。
てけとーに･･･ですけど(;´∀｀)（気張りすぎると、反動が怖いので^^;）