ども、です。
どうにもこうにも、週明けからなんだかうまく歯車がかみ合いません。
おとついと、昨日、夫は自分で夕飯を作って食べてました。
私は、寝込んでいたんですね。
何故寝込んでいたのかよくわからないのですが・・・カウンセリングや主治医によると、自分では気がついてないけれど空回りしてるし、ずいぶん疲れてる（精神的に）とサクっと言われたのですね。
実際、貧血なのかふらふらしますし、食欲はいつにも増してありません。
いつもなら「半玉のうどんを食べよう、野菜たっぷりで」と一応食べたり出来たのですが、半分以上残してしまうし、お昼ご飯も「パスタをちゃちゃっと作って食べよう（パスタ命なので^^;）」と思っていたのに、その準備さえも出来ないというか、吐き気がするというか・・・。
あ、俗に言われる「身に覚え」というのはございません。
ただただ、何も食べられないんです。
で、今口に出来るのは、ゆで卵と牛乳ぐらい。
身体に悪いですよね。
野菜を摂らなければ・・・。
夫の昨日の夕飯は、焼きそばだったようです。
その前は、ベーコンエッグにニンジンのソテー。それに冷凍してあったご飯をお茶漬けにして食べたようです。
今、罪悪感でいっぱいです。
私、夫の役になんにもたってない。
唯一できているのは、朝にスイッチポンで入れられるコーヒーメーカーにコーヒーをセットすることだけです。
いかんです。
これは、ネガティブスパイラルに陥ってしまう兆候です。
一応、今日の夕飯は何かを作る、と交換日記には書いたので、がんばるつもりですが、ためし行為でもなんでもなく、夫にとって私っていてもいなくても関係ない存在なのかな、と思ってしまってます・・・。
こんな気持ちになるのも自分の弱さゆえ、ということは判っています。
つまりは、自分が「えいやっ！」とネガティブ意識を蹴散らさなければいけないことなんだ、ということは理解しているんです。
それを、どうすれば実現出来るのか・・・大多数の主婦の方が出来ていることが出来ていない自分が本当に情けないです。
夫には「帰宅して、私が寝てたらたたき起こして」と言っているのですが、優しさからなのか、それともあきらめからなのか、私を寝かしておいてくれています。
今、私は悪い方向に考えてしまってます。
夫に愛想をつかされるのに、そんなに時間はかからない気がしてます。
考えすぎならいいのですが・・・。
とにかく、疲れてしまってるこの精神的な弱さを打開したいと思ってます。
・・・うまくいくかどうかは・・・これからの努力次第だと・・・かなり危機感を持ってます。
こういうときに、私は自分が詐病しているんじゃないか、と思ってしまいます。
夫の優しさに甘えきって、あぐらをかいているんじゃないかと・・・。
このままじゃいけないですよね。
自分に発破をかけて、ちゃんと毎日を生きていかなきゃ、とここに書いておきます。
内容がヘンでごめんなさい。
やっぱりどこか混乱してるのかな？
・・・優先順位をちゃんとつけているつもりだったけれど、どこかで確かに甘えがあるように思えます。
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ここまで書いた時、夫がトイレに起きてきました。
何度もごめんね、ごめんね、と言って、帰宅して、私が寝てたらたたき起こして、といったら「ヤダ」と言われてしまいました。
なんで？と聞いたら・・・心配だから。愛してるから、と言われてしまいました。
・・・あ～～！のろけじゃないです！ドン引きしないで下さい！
正直、今、泣いてます・・・。
以前から何度も書いてますが、私が私と付き合ってたら「どーしてこんな女と一緒にいなきゃならねーんだ？」ととっくに別れることを考えると思います。
でも、夫はなんだかそーいうのを軽く超えちゃってて、「いーんだよ（ぐりーんだよ）←まじでこんな感じ・・・）」と、ほんとにのほほんと「今、ここのあること」を受け入れているんです。
私は幸せものなのでしょうか。
幸せものなんでしょうね・・・。
でも・・・。
やっぱり夫の優しさに甘えてばかりはいられません。
少しでもいいから、その優しさに報いていきたい、と思ってます。
私なりにがんばります！
ムリしてﾄﾞﾂﾎﾞにはまらないように注意しながら、ですが・・・。
あ、あと、過去話とかも書いていく予定ではありますが、もうしばらくお待ち下さい。
この混乱を少し抑えないとどうにもうまく書けなくて・・・。
しょうもないブログですが、いつも読んで下さってる皆様には本当に感謝してます。
ありがとうございます。
それではまた・・・(;_;)/~~~