ども、です。
私、今バグってます。
夫がいると、笑ったり出来るんだけど、彼がいない日中や眠れない深夜は気分が超低空飛行･･･というか、潜水してる感じ。
しかも、マリアナ海溝に挑戦か？ってぐらいに。
ここ数日、雨が降っていて、いつもなら「雨か、どよ～ん」なのが「雨だ、存分にどよ～ん出来る♪」なんて想っちゃってる。
いかんです。
余裕、というものがどこかに飛んでいってしまってるのですね、はい。
で、こーいう時に限ってタイミング悪く、カウンセリングは夫の有給の関係で行けない（10月から再開なのです）し、いつもバカ話をする友人は、身内の方が重い病気だということで、気軽に連絡することすらままならない。
んで、更に良いコちゃんの部分がむくむく沸いてきている私が凄くイヤ。
その友人に何か言葉をかけたいと思っちゃってて、そーいう自分に自己嫌悪してるわけです。
だけど･･･私が親を亡くすかどうかの時に、王様の耳はロバの耳～～！！って色んな不安なことを叫びたかったことを想い出してしまって･･･ね。
その友人はご主人がちょっと、な感じ（奥さんが辛い想いをしているのを見たくない、という人なのです。悪い人ではないんだけど、どうしても暗い表情になる奥さんに「心配しなくても大丈夫だろ！！お前がそんな辛そうにしていたら助かるものも助からないだろ！！」と慰めの言葉を何故か怒鳴ってしまうお人なのであります。困った人だ）なので、余計に辛いんではないかと･･･。
でも、やっぱり余計なお世話なのかな･･･と今のところ抑えてます。
自分のことさえもうまくやれてないのに、人を助けようなんておこがましい、と思うし（と書きながら内心ぐらぐらしてる自分がいる･･･ホント、やなヤツだ、私は）。
思えば、いつもタイミング良く友人や夫や周囲の人に私は助けられてきた、と今回省みることが出来たなぁ。
なんていうか、なんとか夫とはうまく話せるようになったけれど、本当にあの嵐のような一日（夫がキレた日）は、全てが逆回転になってしまったというか、きれいな秋空なのに、私の中の空は血の色をしたおどろおどろしい空で、もうだめだ、と思っていたから･･･。
越えられない壁なんてない、と今は自分に言い聞かせてる。
怖いものには、緊急措置として蓋をして（長期にわたると腐るので、お奨めしません）自分が「よし、大丈夫」と思えたら蓋＝携帯電話の復活になるかな。
↑今、私の携帯はメール機能以外無視。
あ、友人からの電話とかは出るよ？夫のも。
元の家族だけ、シャットダウン。
夫に「気が急いてるよ、気長にやらないとしんどいよ」と言ってもらえた私は、幸せものだと思う。
その優しさに報いたい。
それでは、今日はこれで･･･<(_ _)>
ＰＳ
電話カウンセリング、うちの病院ではしてないからなぁ･･･それが辛いなぁ。
カウンセリングって、大事なんだな、ということも気付かせてくれた出来事ではあるな。つーか、元の家族のごたごたはほんとーにいらないんだけどね(-"-;)