ども、です。
カテでは「生き直し」ですが、今日の記事の内容はそれプラス「グチ」プラス「夫婦のこと」です。
情緒不安定な私を休ませたい、という優しさから私を起こさずにそっと寝かしておいてくれた夫に対し、私は明日以降のために（刃物類を少しずつ使えるようになって食事を作りたい）買い物にも行きたかった･･･。
お互いの優先順位が違っただけなんだけど、イライラとモヤモヤが収まらない。
書いてしまうと、何でもないことなんだけど昨夜から私はずっとイライラしている。
私は夕方の４時すぎからうとうとしていて、７時には一旦目を覚ました。
その時間なら、買い物は充分いけるし夕飯の作れない私（役立たずです）は外食になるけれども、とりあえずきちんと食事を摂ってもらえる、と考えていたんだけど、夫は「出かけるの？マジで？」と正直面倒くさそうだったので･･･私は私で、何か夫とボタンの掛け違いにイライライしてしまって、そのイライラを抑えるために頓服を飲んでしまった･･･のが悪かったんだなぁ。
結局その後１時間ほど寝ちゃって、買い物は勿論食事を食べに行くことも出来なかった。
買い物は、朝から「行きたい」と言っていたのだけれど、私にはおとついパニクって夫に迷惑をかけた、という負い目がありしかも折角の休みに夫にあちこち行かせるのはどうか、という思いもあったわけで。
つまりは、私は夫に対して外面良子ちゃんをしてしまったのだ。
が、相手が夫ゆえ外面良子ちゃんの仮面は半分ほどしか被れず、イライラしてしまったわけです。
なんて傲慢な女なんだ、と自分を戒める声も聞こえるけれど、夫の変わりない底のない懐の深さで「お互いがお互いを想っていたことのすれ違いなだけ。気にするな～」という交換日記の返事で、私は落ち着くどころか更にイライラしちゃっている。
そんな自分に嫌気がさす･･･。
うまく夫に伝えられるかどうか不安だけれど、今ここで「ま、いーか」で済ませると取り返しのつかないことになりそうで怖いのが本心です。
夫婦関係は、何度も修正しながら時にはどちらかが見たくない、と思ってる壁に出来たヒビをちゃんと見て、直していかなくてはいけない、と私は思ってる。
ただ･･･私の方がいつも考えすぎ、ということが多いことは否めないのだけれど、ね。
とはいえ、今胸にあるモヤモヤしている気持ちをちゃんと伝えて話し合いたい（と思うのは･･･硬すぎるのかな･･･）。
どうか、夫の得意技「面倒くさい」が出ないよう、きちんと落とし所の出来る話が出来るよう･･･夫の帰宅を心落ち着けて待つしかないんだよね。
ぐだぐだ書いちゃいました。
ここまで読んで下さってありがとうございました<(_ _)>
日本語がヘンなのはいつものこと、ということでご容赦下さい。
それでは･･･ヾ(´･ω･`)