ども、です。
ココロの引継ぎノートですけれど、完成してません(^^;)
というか、「優しさという名の束縛」シリーズ（？）を下敷きにすればいいかな？と思ってます。
思いもかけず、当初の気持ちが吐き出せたことは、結果的に本当に良かったことなんだと思うと同時に、書く力を与えてくださった皆様に感謝です<(_ _)>（今後はムリはしないよう、ぼちぼち書いていきます<(_ _;)>。声が出ないとホントに不便であります。声が出なくなったのは実はこれで三回目だったりする。キャパ、狭いです、ホントに･･･）
次に出逢うカウンセラーのセンセがどういう方なのか、判らないけれどもとにかく気負わずに行きたいですね。
ところで・・・。困ったことに、ここ数回のカウンセリングは泣いてばかりです（や、あーた、いつも泣いてるでしょ、と突っ込まれてしまうかな(^^;)）。
勿論、ブログに書いたこと、声が出なくなったこと、もろもろを話し（含む筆談）正直なところ、実生活ではぐるんぐるんと、脳みそ溶けてました、というような話をしていたのですけれど、結局はセンセとお話する時間が無くなることがやっぱり哀しくて、切なくて、カウンセリングルームでは泣かないようにしても、病院の駐車場で泣いてたりしてました。
あまりの喪失感にまたもや「やっぱり私はセンセに依存してるのか！？」と不安になったのですが、実際にセンセに依存してるかどうかは、センセが去ってから判るんじゃないかな、と思ってます。
というか、まだいらっしゃるのに「喪失感」て、やっぱり頼りまくってるなぁ。
私にとって、実際に行われている今の「カウンセリング」は（改めて語ることでもないのかもしれませんが･･･なんとなく）過去の出来事、当時の自分が自分の中で「は～い（ﾍｰﾍﾞ○ﾊｳｽ風）」と出てきて、これからもっと自分を掘り下げて行く一日であり、日常の問題と切り離し、カウンセリングの時だけは、自分のことだけを考えられる大事な一日なのですね。
センセは語る私にとっての見えない杖だったり、見えないガードレースだったり私の不安感を取り除ける人だったんです（それが、仕事の一環なのでしょうけれども(^^;)）。
だからこそ、私は語ることに専念出来たわけでして。
で、正直言えば「これから！」だったんだと思うのですね。
長年カウンセリングを受けてきて、気持ち的に「やっと筋道が通る話が出来そうだ」と、長い間の地ならしが終わったような、そんな気持ちになった時にセンセの異動を聞いたわけです。
だもんで、診察中は、出来るだけ普通に話しているつもりが、いつも以上に話は飛びまわってるし、声が出てなかった時は、筆談だったので、今度は逆に冷静だったり･･･。
ちょっと、いや、かなり不安定かな？
今は過去の出来事をセンセと話し、病院に保管するカルテではなく、対新しい先生用への「私からの引継ぎノート」としてまとめて下さってます。
正直、本来のカルテと二重書きになる、と思って（自分で書く、と言っていたのは誰だ！私だ･･･うぅ）申し訳ない旨をお話したのですが、センセご自身が「私も、今のあーちゃんさんの時期にどうして、という気持ちが強いので、気にしないで」と仰ってくださったので甘えてます。
てか、この文章も酷いもんです(^^;)
やっぱり、おろおろしてますね。ココロがざわついて、というかざらついてます。
なんだか、文章に違和感あります･･･。けど、何度読見直しても、どこをどう直せばいいのか、すでに頭がぐるぐるうねってます(^^;)ので、このままＵＰだ！
すみません、なんだか中途半端で。
それでは、本日はこれにて～ヾ(;´ー｀)
ＰＳ
やっぱり、思い出しながら、記事を書くのは難しい･･･下書き保存した時はまだマシだったような･･･。え？あんまり変わらない？
あははは、そーかも。 l||li_|￣|○il||li ｼｸｼｸ