ども。
今日から４月。
心機一転、気分も一新して・・・って出来るかぁ～(^^;)
と内心愚痴りながら、ちょっとでも気持ちを上向きにしていこうと努力中。
起こったことに、これ以上グチグチ言っても仕方ないし・・・ね。
とはいうものの、切り替えスイッチがきちんと機能しているかというと、うーん、微妙かな？
とりあえず、当面は中古車を探して購入しなきゃなので、その検索で気を紛らわそう、と思ってる。
しかし、最近書いてる自分の文章を省みて情けなさに笑えてくるなぁ(^^;)
どうしてここまでマイナス思考なんだか。
しかも、超最悪、ネガティブ思考に堕ちてるし。
頭では理解しているんだよね。
非日常のことが起こったけれど、それでも日々は過ぎていく、ってことは。
それに中々順応出来ないのが私の欠点。
いつも、こうやって後ろに引っ張られる。
過去を考えても仕方ないのに、あーでもない、こーでもない、って。
そういえば、最終的に今は亡き父に「私に通院が必要」と言うことを理解してもらったのは、その、過去の出来事から私は中々脱却出来ない弱さを持ってしまってる！って叫んじゃったからだったっけ。
人間って忘れる機能があるからこそ、生きていける、ってよく言われてる。
忘れるというか、自分の中で納得する、というのかな？
で、私にはその機能がないんだなぁ。
その機能を自分で見つけて、取り付ける。それが最終目標なのかな？
よく、わかんないけれどね。
恨みとか、怒りとか、負の感情は余り持ちたくない。
誰でもそうだと思う。
誰でもそう思うけれど、負の感情を持ってしまったとしても、切り替えが出来るとても健やかな人が大半なのかな？って自虐的に思っちゃう根性の悪さが私にはあって、それも私を歪めている人格といえるのかもしれない。
ヤなヤツだな。私は。
再確認してどーする、って思うけれど、自分がヤなヤツだと自覚してないと誰かを傷つけそうで、怖いと考えているのも事実なんだな。
綺麗事言うなよ、って思われるかもしれないし、言葉ではなんとでも飾れる、と言われるかもしれない。
でも、誰に認められなくても私は存在しちゃってるわけだし、今の自分は過去の「自分の存在を消したい」と強く願っちゃってた過去の自分とは明確に違うから、辛くても生きていこう、と思ってる。生きていこう、と思ってる限り、誰かを傷つけることはしたくない、と思う・・・偽善者かなぁ。
自分を「社会のお荷物」と考える時も多いけれどね(ﾉ_-｡) ｼﾞｷﾞｬｸﾃｷ
あー。
新年度最初から、暗いですな(^^;)
とりあえず。
今年の花見は歩いていける場所にある小さな公園に行こう。おべんと持って、ゆっくりしよう。
夫の身体と相談しながら、だけど。
だめなら、通院してる道の桜を横目で見るだけで終わるかな？
自然はいい。
ここに越してきて、特に思う。
自分という存在はとーってもちっぽけな生物なんだぜ、と認識させてくれることが有り難いんだ。
自然、という大きな存在の前で「私は私。変わっていきたいと思うのも私。一生一緒にいられる人にこれ以上の苦労はかけたくないから、まずは自分を好きになる」と素直に思えて、楽に呼吸できたりする。
ちょっとだけ落ち着いてきたのかな？
ま、揺り返しはあるだろうけれどね(^^;)
それでは、今日はこれにて～ヾ( ´ー｀)