ども。
実は、今担当してもらっているカウンセラーさんが近々転勤になりまする。
まだ日にちはあるけれど、正直言ってかなりダメージを受けております。
市内または県内なら（同じ病院系列なら）追いかける（ってストーカーみたいだ(^^;)）ことが出来るけれど、県外に行ってしまうそうで哀しくて仕方ないです。
で、その哀しさから目をそらすために、全く違う話題を書いていたんだけれど、やっぱムリはいかんですね。
これで、４人目になるのか？私。
以前にも書いたけれど、一人目の先生はちょっと怖かったけれど、親身になって聞いてくれてた。
二人目の先生は、守秘義務のことをいまいち判ってない方だったので数回で終わり、そして、今の先生になった。
私よりかなり年下で、可愛らしい先生で少々低めで柔らかい口調がとても暖かく感じてた。
凹んでいる時、カウンセリングにも行けない場合、電話で先生と少し話したりする時には、その低い声がちょこっと怖かった気がする(^^;)。
でも、二人目の先生以外は、「聞く」ことを重点に置いてしっかりと（ただでさえ、ボーダーなわたくし・・・さぞかし面倒な患者だったと思う）私の話を聞いて下さった。
感謝してもしきれない。
で、今やろうとしていることがある。
勿論カルテなど、新しいカウンセラーの先生には「私」という患者がどーいう人物なのか申し送りをしてもらうだろうことは承知しているのだけれど、ノートに時系列で「あわあわだった日々（苦笑)」を書いていこうかな、と思ってる。
先生も賛成して下さってるけれど、「出来なくても大丈夫だよ」と言われてる。
・・・うーん、さすがだ。伊達に私を診てない(^^;) ｯﾃ ｱﾀﾘﾏｴ?
書き始めるとね、今までのことがぐわ～んと自分の心のキャパ以上に膨れ上がってしまって、涙が止まらなくなるんだな。
でも、書かなくちゃ！と思うであろう、私の強情さを先生は充分わかっているから「ムリしなくていいよ」と先手を打ってくれているのだな。
「書かなくちゃ！→書けなかった→私ってダメだな、ほんとに」という流れで私が罪悪感を持つであろうことはすっかりお見通し。
で、ただでさえリアル日常ではこれまで以上にストレスの溜まるコトが起きるはず（これは被害妄想ではないのでする・・・ﾌﾆｭ～ (´_｀｡)）なので、余計に気持ちだけが焦ってしまってるのだと思う。
初めてカウンセリングを受けた理由をまずはしっかり話しておきたい、と思ってるしカウンセラーに通って10年は経つ「私」という人間の基本的な部分を知ってもらいたい、と思うのはふつーだと思うしね。
正直、昨年一年はリアル日常のことで精一杯で、過去の私をさらけ出し自分で自分を抱きしめてあげることも出来なかった。
そろそろ、過去の自分をちょっと出してあげたい。
いわゆる、インナーチャイルドを少し解放して話を聞いてあげたい自分もいるわけだし、そんなこんなで混乱状態でする。
これまで出逢った先生のように、静かに聞いてくれる人ならいいけれど、まずは信頼関係を作れる先生なのかどうなのかを見極めなきゃいけないし・・・相性もあるしね。
決定事項だから、今更じたばたしても仕方ないんだけれど、やっぱ不安だなぁ。
いい先生（相性が合うかどうかが一番かな？）に出逢えますように。
そして、今の先生とお別れする時、笑顔で「今までありがとうございました」ってちゃんと言えますように。
・・・だめだぁ。
涙が止まらん。
中途半端だけれど、取り合えず頓服飲んで寝ます～。
それではまた～ヾ(_ _。)