ども。
先ほどの記事。開き直っているわけではないんです。
私は最低限の社会生活をしたいと思って病院に通院しています。
そのために、カウンセリングをも受けています。
これだから、メンヘラは、と言われると思います。
どう書いても言い訳にしか聴こえないと、被害妄想にもそう感じてしまうので･･･。
勿論、この苦しい気持ちを判ってくださる方がたくさんいらっしゃることは知っていますし、その方々に感謝しています。
ありがとうございます。
あの記事で言いたかったのは、好きで元の家族に関して嫌悪感を持ったわけではない、ということです。
出来ることなら、普通（何をもって普通というのか判りませんけれども･･･）に、元の家族を愛し、夫と猫たちを愛していきたい、と思っています。
しかし、夫は寄り添って言葉に出して私の気持ちをきちんと受け止めてくれる反面、元の家族は私の気持ちを理解しようとしてくれません。
ただただ、それが哀しく、辛いんです。
本当は元の家族とも判りあいたい。嘘偽りない気持ちです。
けれど、これも哀しいけれどもムリなんです。
私は、私でいていい。
それを赦してくれる場所を作ってくれたのは夫。
私を慕ってくれる猫たち。彼女たちは私を癒してくれます。
元の家族は、夫を排除したいようです。
いわゆる「血の繋がり」がないから。
私は絶対にそんな理不尽なことを承知するつもりはありません。
元の家族を判るために、夫を失うなんて考えるだけ恐ろしいし、ありえません。
血の繋がり、というのは本来素晴らしいものだと思います。
けれど、それだけに拘る元の家族に対して、私は愛情を返すことは出来ません。
ごめんなさい。
あなたたちを私は、私なりに愛していますが、あなたたちの方法で愛することは出来ません。
ごめんなさい･･･。
カテゴリに外れてるかな？独り言ですね。
オバマ大統領の演説を聴きながら･･･あーちゃんでした。<(_ _)>