ども。
註・この記事に書かれていることは、あくまで私が感じたことです。
不快に思われる方がいらっしゃったら、すみません<(_ _)>
前に記事をＵＰしてから、実はあんまり調子がよくありません。
ニュースになって、すぐに判った（気になってるだけですが）代理ミュンヒハウゼン症候群による母親の事件・・・。
イヴに知った訃報・・・。
正直、今日一日引っ張られそうになって、苦しくて、でも夫に仕事中に帰ってもらってくれるわけにはいかず、全く寝逃げも出来ないしんどい一日だった。
夫が帰宅しても、あまりそのことに触れることは出来なかったけれど、彼女のブログに書かれていた言葉・・・日常にいる時にふと、あれ、自分の心に穴が空いちゃってる（大意）・・・そんな感じの言葉に引きずられそうになったことは話せた。
偉大な女優であるマリリン・モンローと重ねてはいけないのかもしれないけれど、彼女の寂しさはマリリン・モンロー＝ノーマ・ジーンの、誰と一緒にいても埋められない寂しさと一緒だと私は感じた。
彼女が自分で生命の糸を断ち切ったかどうかは判らない。
でも、明日は我が身。
と、思った。
そして、あれ？おかしい、ヤバいぞ、私、ということに気付いた・・・。
ところで・・・
中々記事を書けなくて、でも何か書きたくてあがいていこの時間まで起きてた。
そこに、流れてきた毎年恒例の【小田和正のクリスマスの約束】（勿論、保存用に録画はしてある(・_・)ｂ）。
しばらく観ていて、そして何曲か聴いて・・・そして、ゲストの松たか子さんとご主人であるギタリスト兼音楽プロデューサーの佐橋佳幸さんと、一緒に歌ったの曲が今、タイプしてる力を私に与えてくれた。
小田和正の名曲（てか、彼の曲はホント好き。中学時代を思い出す～）「今日もどこかで。
（歌詞はここで→http://www.uta-net.com/user/phplib/Link.php?ID=72451 ）
すーっと泣けてきた。
リアルの友人は勿論、ブログで知り合った人たち、この空の下にいるみんなに、心の中で叫んじゃった。
「私は生きている」って。
彼女の死に驚き、彼女の寂しさに共感して、そしてまた、自分の子どもに愛情を与えてたはずなのに、正確（？）な目で見れば犯罪行為を犯してしまった、病んでしまっているだろう、母親の心の闇。
今日一日、本当に怖かった（あ、昨日になるか・・・）。
この二つのニュースを観るたびに自分の中で何かが弾けそうだったから。
さすがにテレビは消したけれど、読書しようにも集中出来ない。
何故か寝逃げも出来ない。
ピアノ線が一本支えてくれていた感じで、喉に違和感を覚えてしまうほど本当にキツかったけれど・・・。
でも、まだ生きてる。
私は生きてる。
しばらくは、一日を必死な気持ちで生きる力を求める日が続きそうだけれど、でも、この苦しさを投げ出さない。
（ん･･･？それって心への自傷行為か？そうだったら、いかんような気もする･･･カウンセラーに聞いてみよう）
･･･ごめんなさい、混乱してます(ﾉ_-｡)
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うわ、訳わかんないこと、書いてますね(^^;)。
でも、また日があくとイヤなので、これをＵＰしちゃいまするﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ ﾌﾞﾝｼｮｳ ﾒﾀﾒﾀｰ(苦笑)
ではヾ(;´ー｀)