ども。
風邪を引いていたのに、無理してお出かけしたのが行けなかったのか、あの日以降調子がどんどん崩れ、気付いたらブログをほっぽりだしてしまいました。すみません。
昨日、カウンセリングに行ってきたのですが、本当にしんどい時って言葉が何も浮かんでこないんです。
別にムリして話を作らなくてもいいのですが、性分なのか、芯になる話を考えてしまいます（そんなこと考えなくていいんだよ、とよく言われます・・・）。
つまりは、全てをさらけ出しているカウンセラーなのに、今更（というか毎回？）良く思われたい、嫌われたくない、と思ってしまうんですね。
客観的に考えれば「医師と患者」という立場なので、好き、嫌いという感情的な部分で何かおかしなことが起きる、というわけはないと思っているのに。
こーいう時、私は「あー、かなり血迷ってるなぁ」と再確認出来ます。
その場で（通院した時）、更に診察室に入る寸前に気付くのですけれどね(^^;)
やらなきゃいけないことがたくさんあって、それを自分なりに頑張ってやってきていたけれど、やっぱりどこかでムリしていたのかなぁ？
引っ越しして２ヶ月。
気持ちと行動がかみ合わなくなってきました。
これは、ヤバイです。
夕飯にしても「冬は週に３日は鍋だぞ～（寄せ鍋、キムチ鍋など種類を変える工夫はしますよん(^^;)）」と宣言して万年野菜不足の夫にどんどん野菜を食べさせる格好の料理なのに、実際は「野菜を切って、煮込むだけ」という工程に「私は手を抜いている」と思ってしまう。
こーいうマイナス思考が出ると、ダメです。
自分は役に立たない人間だと思ってしまいます。
また、堕ちてしまった原因の一つに毎朝の交換日記で、３日続けて「ごめん、急ぐ」「空白」「読めなかった」という返事しかなかったことが大いにありました。
朝、夫から姿はなくとも私に向けて言葉が書いてあると、それだけで私の心は安定します。
タイミングの悪いことに私が風邪気味である、という時だったので、余計にガツンと悪く受け取ってしまったわけです。
完全に依存してますね。
これではいけない、と思いながらも昨日（昨日は私のカウンセリングのための有給ではなく、お役所仕事関係で有給を取ってました）、車の中で「ここ最近忙しかった？」と口火を切り、自分がどれだけ交換日記を大事にしていたのかを話しました（あー。うざい？うざいよね・・・少なくとも成人した夫婦がすることじゃないのかもしれない）。
そして、朝起きてどういう行動をしているのかを聞きました。
私自身も起きることもありますが、その時の夫の行動というと・・・。
・朝目が醒めたら夜にセットしてあるコーヒーメーカーのスイッチON
・その足で新聞を取りにいき、厠(笑)に（これは前後あります(^^;)）
・その後入りたてのコーヒーを片手にじっくり新聞を読んで、出勤時間が来たら出かける
（本当は朝食を食べて欲しいし、朝からコーヒーだけという刺激物は如何なものか、という心配は今もずっとしてます）
で、私が起きていても何もすることがありません。なんとなくテレビをつけてますが、観ていないし(^^;)
更に私が起きていて、ＴＶでやってる朝のニュースで「ありえない～」というような話を聞き、それを糸口に一緒に話そうとしますが、夫はしょーじき聞いてやがりません（おっと、汚い言葉だ(^^;)すみません）ｉｌ||ｌｉ_|￣|○ ｉｌ||ｌｉ
夫には夫の朝のペースがあって、それは結婚してからも同じ。それに不満があるわけではない、と夫は「強く」言います。
どちらかというと、自分のペースで朝の時間を過ごしたい、という気持ちの方が大きいとか。
私としては、会話が出来なかったとしても「いってらっしゃい」という言葉とハグ＆キスが出来れば嬉しいので、朝起きれないことは、私「が」辛いだけでして・・・。
そのことを踏まえながら、交換日記のお返事欄(苦笑)に「忙しいかもしれないけれど、新聞読む前に読んでね（言外にその時に返事を書いて、という意識を持ってました。すぐに書けるようにペンも置いてあるので）」と書いていました。
で、３日続けての「ごめん、急ぐ」「空白」「読めなかった」というのはあまりにも切なかったよ、と言ったらなんと、いつもの起床時間より早く起きていたらしく、新聞を読み終えた時点で庭仕事をしていた、ということを知りました。
そこで、私はまたもやど～～ん、と堕ちてしまったのです（弱いですよね～）。
夫はわざと空白にしていたわけじゃなく、年内になんとか庭をそれなりにしよう、と朝の短い時間を使ってひと頑張りしていたのに・・・。
私ってやつは・・・ってil||li_|￣|○ il||li。
でも、だけど、朝の言葉で私の一日の気持ちが左右されるのも事実で・・・。
わがままだなぁ、と思いつつ「せめて、ワンセンテンスでもいいから、私の書いた文章を読んだ感想が欲しいです。風邪での体調不良もあったけれど、堕ちていきそうな気持ちを書いてあったので、それを判って欲しかったし。だから、マジで空白とかは辛かった。面倒くさいかもしれないけれど、その辺り前向きに善処してくれませんでしょーか？<(_ _)>。あ、知らなかったとはいえ、毎朝の庭仕事、ありがとう。知らずにいたこと、ごめんなさい<(_ _)>」と話ました。
うわー、何を書いているんだろう。
まだ復活出来てないなぁ・・・。
とりあえず、生存表明でございます。
今回の記事は一応UPしますが、もうちょっと頭の回線が繋がったら判りやすく書きなおす予定です（カウンセリングの話と、夫との会話でごちゃごちゃしてますよね・・・その辺りを書き直したいです）<(_ _)>。
では、本日はこれにて・・・ヾ(´＿｀｡)