ども。
勢いで書いてます。
こういう話を嫌悪される人は多いと思いますので、そういう方はどうぞスルーして下さい<(_ _)>
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ヤツの言った過去と、私のおなかにいるコ、そしてヤツがいる、と今になって告白した前妻との間に出来た子ども。
一番気になったのは、ヤツが自分のコ（疑いは持っていたとはいえ）に対して、養育費を送るという最低限のことをしていなかったこと。
そして、愛情を示していないことだった。
私も若かったし、青臭い正義感もあり、ましてや自分自身の初の妊娠。自分にも子どもが出来た、という現実が子どものことを一番に考えさせた。当然といえば当然だと思う。今でもそう思ってる。
私からヤツの子どものことを聞いた。
「今、何歳なの？そのコ」
「ん～？多分3歳？あー。４歳か？」
多分！？
自分の子どもなのに多分！！？？
「あ・・・あのさ、こんなこと私が言えた義理じゃないかもしれへんけど、お子さんを手元に引き取ることは考えてないの？私に何が出来るかどうか判らんけどさ、産まれてきた子どもに罪はないし・・・。それに、そのコがいるから、今おなかにいるこのコを堕ろせってことだよね？・・・私は・・・産みたい。だってこのコにも罪はないし・・・それで・・・あ・・・」
最後まで私の台詞は言えなかった。
ヤツの目つきが変わったからだ。
本能的にヤバいと思った。この目は「オレに意見する気か？」という目つき。
食堂だから良かったものの、自室に戻ったら殴られる。
そういう目つきになっていた。
言葉に詰まった私を見て、しばらく私を睨みつけ「・・・オレのコの話はお前に関係ない」とばっさり切り捨てられた。
それは全く正当な意見だと思った（とはいえ、関係ないなら、なんで話したんだ？という疑問はもった）。
けれど、それと私の子どもを堕ろすこととは別だとも思った。
それに、今私のおなかにいるコは関係ない、と思っているの？と愕然としたのを覚えてる。
このコも「オレのコ」じゃないの？
他にも聞きたいことは山ほどあった。
が、今は聞ける状態じゃない、と判断した。
ヤツは私を食堂に置いて、自室に戻った。
独りで食堂に残った私。
私の妊娠。
堕ろしてくんない？と軽く言うヤツ。
子どもが出来たら幸せがつかめる、と思ってしまっていた自分の浅はかさ。
実際に自分の子どもが既にいるのに、わけの分からない金の使い方をして、自己憐憫という名の逃避をしているヤツ。
かといって、自分に宿った生命をヤツの言うがままに始末（・・・なんて酷い言葉なんだろう）するなんて、絶対いやだ。
いろんな考えが頭をよぎり、眩暈がした。
自分の意見がおかしいのか、とさえ思うほど混乱していた。
結果時間を少し置こう、という「逃げ腰」の結論を出した。
妊娠を告げたその日のことだし、ヤツ自身、動揺しているのかもしれない・・・と思ったから。
どうしても、ヤツを悪く思いたくなく、いいほうへ考えたかった。
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ごめんなさい。
今日はここまでしか書けませんでした。
※ステップファミリー、という言葉を知ったのは最近のことです。
それこそ、ネットでいろんな方たちの苦労を知りました。
簡単に子どもを引き取るとか言うな！という声が聞こえてきます。が、当時言ったことはうそ偽りない気持ちからでした。
それだけは信じていただけると幸いです。
それでは<(_ _)>
ＰＳ
カテゴリの変更を忘れて2回目のＵＰになりました。申し訳ありません<(_ _;)>