ども。
新しい土地に来たというのに、そしてそこがステキなところだと判っているのに、時々カーテンが開けられない。
今日もがんばろう、と思っているんだけど、どうだろう。
友人に「引きこもりの家なのだ～(笑)」と言ってたけど、ホントにそうなりそうでやばいo(_ _*)oﾍﾀｰ
と、ここまで書いてがんばって開けたぞ！←大袈裟？
このヘンな気持ち？なんていうか、自分の中に籠りたい時がしばしばあって、毎回書いているけれど情けなくなってしまう。
さて。
カーテン閉めっぱなし、というので思い出すのは、ＤＶ・モラ男との生活。
ヤツと過ごしている時間、年数、カーテンを開けたことは殆ど無かった。
カーテンを開け、朝の暖かい光と夏でも冬でも窓を開けて空気の入れ替え、というのをして徐々に目を醒ます、というのが普通だった私がしたことに対して鉄拳が飛んできた。
けしてイキナリカーテンを開けたわけじゃない。
「朝だよ～」と声をかけながら、開ける。
ただそれだけのことに「勝手なことすんな！」とイキナリ怒鳴られ、「閉めろ！」と言われる。
最後の方は起きる時にベッドから降りる時に少々揺れるだけで怒鳴られ、殴られた。
その時は、ヤツはヒモ状態で、私だけが早朝出勤していたので、私が出勤したあとも寝ていたんだろう。そのための眠気を取るのが許せなかったのか、まぁそれは今では判らないし当時は別にそれは構わなかった、というか、モラを植え込まれていたので言うことを聞くのが当然だと麻痺していたのだな。
ただ、思い出すとその部屋の中の空気は私の怯えた空気と相手のイライラで澱んでいたな、と思う。
私にとって、その空間から出られるのは嬉しいことだったけれど、ヤツは勝手に仕事を辞めて勝手に不満に思っていたから、どんどん空気が澱んでいってたっけ・・・。
そして今。私も、今は殆ど起きられない。
正直、褒められたもんじゃないよなぁ。
眠剤を飲んでいるから余計に起きられない。なら、眠剤を飲まなければいいか、というとそんな単純な話ではなく・・・。
夫はそれを承知してくれてるから、起きられないための交換日記に「気をつけていってらっしゃ～い」という毎日の言葉に「いってきま～」と書いてくれている。
時折は起きられることがある。
その時は、ハグしていってらっしゃいのﾁｭをして（結婚10年に入るというのにまだ続けてるアホ夫婦ですよ～←開き直り(^^;)）笑顔で「行ってらっしゃ～い、気をつけや～～」(ﾜｻﾞﾄ ｵﾊﾞﾊﾝ口調笑)と送り出す。
これは、私自身が決めたこと。
同じような日が続く、と考えることが最近なくなったからかな。
毎朝（お見送りが出来た時ね）笑顔で送り出せば、何かがあった時、どうしてあんな仏頂面でいってらっしゃいも言えず、夫に朝からイヤな気持ちで出勤させてあげることが出来なかったんだろう、なんて後悔することが絶対イヤだからだ（ん？前にも書いたかな？）。
今の私が出来ること、したいこと、普通の家庭を営むこと。
夫は新しい場所を作ってくれた。
ならば、私は家事をしっかりしなければいけない。
んが、夫には事前に断ってある。「頑張る気持ちは強いけど、ムリな時はごめんなさい」と。
甘えてるなぁ、と思うし、お子さんのお持ちの方から見れば私のする家事なんてちょっとしたもんだよな、とため息が出るほど自分のダメさ加減にイライラしてしまう。
読んでくれている人からみても、多分（いや絶対？）イライラさせてしまってると思う。
ごめんなさい。
さぁ、今日はリクエストがあった料理を作るぞ！
豚コマの某店舗から盗んだ(笑)味付け炒め（キャベツががんがん食べられるのだ）と、大根と人参の細切りサラダ（レタスもIn）、ワカメの味噌汁、固めのご飯。
がんばれ！私！
ではヾ( ´ー｀)