ども。
色んなことが重なって、混乱してる。
夫と新天地で新たに自分を生き直すことは変わらない。
なのに。
ただ、私を産んだだけ、という・・・それだけの存在である母の影が私を追ってくる。
引っ越しする、ということを必要にかられて言った。
母の目の前から消えたい。
高校生だったか・・・とても暗い絵を書いた。
枯れた木に、いくつもの手が地面から伸びてくる。その木を逃がさない、と言っているように。
色はグレー。少しだけ深いこげ茶色。
なんて暗い色彩なんだ、と思いながら書いていた。
枯れた木は私？
伸びてくる手が母？
その絵が今どこにあるのか、判らない。
けれど、もしあるのであれば、付け加えたい。
肌色の手。木を大きく包みこむ手を書き加えたい。
覚えている絵はもう一つある。
水から顔が半分出ている絵。
その目は遠くを見ている。
水は深い青。その水に髪の毛が広がる。
深い青の中に薄く緑色も足していた。
その絵にも付け加えたい。
月を。
その、月明かりの下で、彼女の表情を諦めの表情から水から産まれる、という表情に書きかえたい。
どうして私は諦めてしまっていたのか。
全く話さなかったのか。
そんなことを思うが、話さなかったわけはない。
自分がどう生きたいか、口が酸っぱくなるまで話した。
でも。
人は、耳に心地よい言葉しか認識しない、という技術を持ってる。
例外なく、母も同じ。
私は、私なりに母を愛している。
でも、その愛し方では母は満足しない。
かといって、母の望む愛仕方なぞ出来ない。
私が消えてしまうから。
だからこその、物理的、精神的距離が必要。
なのに・・・。
必要にかられて、引っ越しのことを話した。
住所は教えられない、ということも話した。
母に知られたくないのもあるが、情けないことに、私はＤＶ・モラハラ野郎に対してもまだ怖さが残っているからこその、住民票ロックをしたい気持ちがあるから、それを言ったのに
「でも、家族にも教えないの？」
と母は言う。
電話での話だったので、適当にすませれば良かったのに、引っ越し作業の忙しさのあまり、言わなくていいことを言ってしまった。
理解してくれることはないのに。
誰も、全く連絡はしない、とはいっていない。
電話も変えない。
連絡したいことがあれば、してきてもいい。
仮にも母親に向かって、なんて上から目線なことを、ということは判ってる。
けれど、新天地で私は生まれ変わりたい。
夫のために二人分の野菜をちまちま作って、旬のものを美味しく食べ、家族である猫たちと過ごしたい。
安心したい。
ただ、それだけのことなのに。
まだ、はっきりと母に言えていない。
私は土下座するのだろうか。
どうか、判ってくださいと。
私を愛してくれているのなら、認めてくださいと。
私の想いは散り散りになっていっている。
目前に迫っている新天地。
目前に迫っている母との話し合い。
目前に迫っている母自身のこれから。
私は。
月明かりの下で途方にくれている。
散漫な文章になりました。久々のアップがこれで、すみません<(_ _)>。
では・・・(_ _。)ノ