ども。
ここ数日うだうだ考えてたコトに修正を加えることが出来た。
カウンセリングに行く車中で。自分でもびっくりなんだけどね。
夫にちょっと聞いてみたのだ。確認の意味で。
私・「やっぱり私の親に知られたくないよね？引っ越しのこと」
夫・「ん？別にいんじゃね？」
あれれれ？？
実の娘である私でも母の絡みつく感じにうんざりなので、夫もかなりうんざりしているんだけど、じゃ、これは？と続けて聞いた。
私・「んじゃ・・・住所は・・・？」
夫・「オレの会社の住所を改めて教えておいたらいいんじゃないの？忘れてるだろーし」
ありぃ？
私「なら・・・、防音のコーポに引っ越す、と言えばいいのかな？」
夫「うん、それでいいんじゃない？」
カウンセリングに行く前に、終了･･･？(¨ *)ﾎﾞｰｰｰ
でも一応、カウンセリングでこの案を話して、私自身も「よし」と再確認して、とりあえず方向性が決まった。
住所は教えない。これ、決定。
ただ。
嘘をつくコトになるんだよなぁ。
そこにちょっと抵抗がある。
いやいや、嘘も方便とも言うし、使わなきゃいけない時もある・・・。今がその時、ということが判っているんだけどもさ。
で、カウンセラーに「私のこーいうトコ、青臭いですよね・・・ｉｌ||ｌｉ_|￣|○ ｉｌ||ｌｉ」と自虐的に話す。
「それはそれで、あーちゃんさんのいいところでもある。これは間違いない。でも、今は必要な手段だと思うな。でね、割り切れない、という気持ちがあるからこそのあーちゃんさんだけども、パっとおかーさんから手を離すことの方が今は大事だと思うけどなぁ」
いたたた(＞_＜)痛いっす、先生、正論です。その通りです。
他にも、いつものようにいろいろ話したけれど、診察時間が終わる時に「先生から見て、今の私はどう見えます？」と聞いたら「うーん、ここ最近、空回りしまくってたけれど、ちょっと収まりつつあるかな、という感じかな？」という言葉を貰った。
嘘をつくことがヤだ、というのは青臭いと思う。
けど、どーしても引っかかる。
今までウソをついたことがない、なんてキレイな心を持ってるわけじゃないし、今回は必要なことだと判ってる。
だけども、こと、母との間に「貸し」を作るコトに引っかかりを感じてしまうんだ。
うが～！
下手な考え休むに似たり、だ。今、その青臭い感情に流される時じゃない。
とにかく、甘っちょろいこと言ってたらダメだ。子離れ（ここでの子は母だす）しなければ。うん。
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で、この引っ越しを機にＤＶ・モラハラ男のことで住民票をロックしたい、と私は考えている。これはちゃんと夫に相談済み。
実は、私の住民票は私の実家のままなのだ。
何度か来ていたかもしれない、と思ってるから。考えすぎだと思うけれど。
診断書は出してくれる、と主治医は言ってくれてるけれども、ヤツから逃げて、すでに10年以上は経ってる。
で、10年以上経ってるのに、私は夫がいないと家で呼び鈴が鳴ったら息を止めて、身動きが出来ない・心臓ばくばく状態が続いている状態なのだ。
この、怖さはなんだろう。
恐怖を作るのは自分の心、というのは判ってる。
けど私は、ほんとーに、確実に「形」を取るということで、安心材料を増やしたい。
そのために、住民票ロックをかけれるか・・・動かなくちゃどうしようもないんで、とにかく診断書が出来たら警察に相談だ。
多分・・・「今まで何も無かったんでしょ？大丈夫じゃない？」と言われると思うけれども・・・。
確かな証拠がない、ということがネックになるだろうな。出せるのは診断書だけだもの。それも、ＰＴＳＤの診断書だけ。
あれほど過去暴力・暴言を受けていたのにそれに対して証拠を取る、なんていう知識は無かった。なにせ、昔のことだから。
ちなみに、ヤツのトコから逃げた後、数年の間、実家にも幼馴染の家にも、知人、友人の所に来ていた行動的（？）なヤツだ（住所録の入ってたモノを置きっ放しにしたから他の人に迷惑がかかった。これは私のミス。で、みんなヤツを「いい人じゃん、あんなに必死になって心配して探してくれるなんて、よっぽど愛してくれてるんだよ」という感想を持ってた。
すげーよ、その外面。敵わねーよｉｌ||ｌｉ_|￣|○ ｉｌ||ｌｉ←このことでも、友人を失った。私を失って彼（ヤツ）が憔悴してるのに、なんで？とかも言われたなぁ・・・今思い出しても凹む）。
とにかく、警察に相談し、そのあと、住民票移動時に役所に相談をする。結果は判んないけども。
で、仕方ないのは判ってるんだけど、こういう時だからこそ、思ってしまう。
あの時期、法整備が出来ていて、ちゃんと相手と向き合って（例え相手があさっての方向でのらりくらりしてたとしても）きちんと法的に線引きが出来ればどれだけ良かっただろうかと。
私以上にしんどい目に遭われた方がたくさんいる。お子さんと一緒に尋常じゃない努力をして、乗り越えた、という方もいれば、まだ戦ってる最中で、一生懸命生きている方が多い中、ホント私はダメだな～、と思ってしまう。
「自分に起こったことなんて、他の人に比べたらちっちゃいちっちゃい」って。
今、このことを考えてもせん無いことなのは判ってるんだけどね。
うん、今はやることをやる。
それだけのことだ。
それだけのことなんだよな。
うん、頑張れ、私！（けど、頑張りすぎるな～、すとん、と落ちるぞ～鬱の落とし穴は急に出てくるから、気をつけろ～自分～(´｀*)ｷﾊﾞﾘｽｷﾞﾙﾅ～）
いやいや、とにかく引っ越ししたら好転する！自己暗示自己暗示！プラシーボ、プラシーボぉぉ（←自分に言い聞かせてるの図(（;´▽｀））
と、いうことで本日は、ネガティブな内容でした、ごめんなさい<（_ _）>
ではヾ（ ´(ェ)｀）