ども。
私は週一回、カウンセリングに通ってるのだけど、今の状態はどうなんだろう、と自分で自分を見つめてみる。
実はワタクシ、母親には内緒で引っ越すのであります。
不動産巡りやらいろいろしてたけど、実際に引っ越しの日まで決まってる。
大抵の友人が「新しいトコか～！ワクワクするでしょ？」と言ってくれるんだけど、私の中ではわりとおも～い空気が漂っている、というか・・・。
母には、散々っぱら言ってきた。
悪いけど、お金の援助は出来ない。だから、自分の老後のお金はちゃんと貯めて。保険もしっかり入ってね、と。
倒れたら、面倒は見にいくかもしれんけど、それだけしか出来ん、って。
独り暮らし暦は私の方が長い。
てか、独り暮らしの方が性に合ってた。
うん、インドアな女だし(￣∇￣+)。
寂しい、という感情はあったけど、それを身内に何とかしてもらおうとは思わなかった、というか身内から逃げるために独り暮らしをしていたようなモノだったしなぁ。
が、母が独り暮らしをし始めたのは、本人の希望ではなく、伴侶がいなくなったから。
うーん。
私とは状況が違う。
で、ここで私の保護者的な気持ちが出てきてしまうのだ。
私は一人メシは平気。
母は一人メシ、出来ない。
父が亡くなって数年は、母からの食事のお誘いに乗ってた。
それで寂しさが紛れればいい、と思ったから。
でもさ。
メシはおいしく頂きたい。ぐちぐちがループする中で、食事するのは不健康。
で、それをやめた。
母から朝、連絡がある時がある。
ちゃんとした内容ならともかく、第一声が「あれま、起こしてしもた？あんたは気楽でえぇなぁ」。(-"-;)
眠剤飲んでムリヤリ寝てるんだっちゅ～の！身体が疲れてたら、起きる時間帯も様々なのだ、と何回言えば判る・・・判んないかｉｌ||ｌｉ_|￣|○ ｉｌ||ｌｉ。
で、言いたいことを（ほぼグチ）を言って「あ、○○だから、切るわ」「あ？え？」ガチャ・プープープー。
ふざくんな。
まぢ、ふざくんな。
振り回される自分がいけないと判っているから、電話を取るのは５回に一度ぐらいにした。
そして、何度も「連絡は私からする」や「隔週の○曜日に連絡する」といろいろ譲歩案を出してきた。
けど。
かたっぱしから破る。つか覚えてない・・・。
で、しつこくかかってくる電話に出ることになる。そして、私は疲れる。
あ～・・・。
今でさえこの調子。
今住んでいる場所は知られてる。
別にアポなしで来るわけじゃない。
アポはあるさ、「当日の朝」に。
「今近くまで来てるんやけど、渡したいものあるし、お昼とか一緒に食べへん？」
冗談は良子ちゃん（古い）。夫と過ごせる貴重な休日なんだぞ！
「申し訳ないけど、これから出かけるし、それに渡したいものって言われても・・・また無駄使いしてないんやろーな！」と私がたしなめる・・・あぁ、やっぱし保護者だよ・・・。
で、出かけたあと、帰ってくると、うちの玄関のドアに渡したいものというものが吊り下げられてる。
中身は・・・化粧品やら私のため、という服。うわ！ブランドもんじゃねーか！
私は母に、自分の足元を見てもらいたいだけなんだけど、それはムリなんだろうか。
それが出来る、と確認出来たらさくっと切れそうなんだけど。
っつーか、ベタベタした親子関係、身内関係がイヤなんだな。私は。
しかも、いくつになっても子どもは子ども、とか言ってもさ、私はすでに結婚してるし、いい年だよ。
数ヶ月に一度とか「あ、そーいえば連絡してないなぁ。元気かの？」と連絡するぐらいがいい。
出来れば一年に数度、というのが一番いい。
私の中で「内緒って、それはいくらなんでも」という気持ちと「自分の人生、このままでいいの？と鬱々してた私をみて夫が私らしく生きられる場所、として新天地を見つけてくれたことに、凄く感謝してる（嬉泣）。ホントに有難いし、嬉しい」という気持ちがある。
で、更に問題がある。
それは楽器の持ち出し。今住んでるトコは防音ではないから楽器自体持ち込んでない。
最近知ったのだが母は、私のを使っている。
それをどう持っていこうか・・・思案中。
楽器を思い切り弾ける、というのも今回の引っ越しの一番の目的だから。
はぁぁぁ。
刻々と、引っ越しの日が近づいてくる。
今日のカウンセリングでいい加減、方向性を決めなくちゃな、と思ってる。
カウンセリングを受けたからって魔法の言葉をもらえるわけじゃないから・・・今日、いろんなことを話して私は自分がどうしたいのか、実際出来るのかを確認するんだろう。当然、自分の意思で。
本日もグチですた。すみません<(_ _)>
ではヾ(*´Д｀）
☆諸事情により、少々内容を変えております。複数ＵＰごめんなさい<(_ _)>