ども。
物理的に母には会いたくない私。
んが、どーしても会わなきゃいけない日があって（完全絶縁するつもりですが、今はまだちょっと・・・）、しかも、連続だった。
で、結果。
一日で疲労困憊。心身ともに不調～。どんだけ弱いんだよ、私・・・_ﾉ乙(､ﾝ､)_ ﾅｻｹﾅｰ
やっぱダメだ。
自分でいい人間だと思ってる母。
その母の口から、とかげのようにつるつる悪口が出てくる。
これを悪口と思ってないから余計にタチが悪い。
なんていうか、自分の中で「この人はワルい人」認定を勝手にしちゃうと、その人の話す内容は全て悪意に取る。
その度に「そんな風に先入観で見たらいかんよ」と言うけれど、「はいはい、そうね、アンタは中立だもんね」と皮肉交じりに言ってくる。
うんざりだ。
確かにヤな人はたくさんいる。
計算高い人や、天然を装って中身がグロい人もいる。
私だって腹黒リータだ。
でもさ、私はそれを他人に同調してもらおうとは思わない。
小さな「～だよね～？」「そだね～」という話題はある。これは否定しない。
でも。
子どものように「私あのコ、キライ。あのコと遊ぶ（人間関係を結ぶ？）なら、アナタもキライになっちゃうけど、いいの？いいのぉ？」と迫るのが、母。
疲れることこのうえない。
完全絶縁をする用意は出来てる。
すでに、物理的距離ももっと離す予定。
あとは、私の気持ち一つだ。
が、どこかで「それでも母は母。しかも、独り暮らしだし・・・寂しがり屋だし・・・」と思ってしまっているところがある。
それが私にとって大きな悩みどころで、どこに落しどころを見つけるか、その悩みを解消しなければ私は私を生きることは出来ない、と感じている。
自分では親離れをしているつもりなのだが、夫に言わせると私の方が保護者になってる、と言われてる。
さもありなん。否定は出来ない。
それが、母の手なのかもしれないなぁ・・・。
心配させるのが巧いんだもの。
母は、私に保護欲を掻き立てる行動を起こす。私はそれをどこかほおっておけない。
ハラが立つのは、その母の悩みなどに心を砕いて心配してしまい、私なりに必死に解消法を見つけ、母に「前の○○だけどさ・・・」と連絡を取ると「あ。あれ？もういいの♪」・・・・ｉｌ||ｌｉ_|￣|○ ｉｌ||ｌｉ
振り回されているというか・・・私が勝手に心配してるだけだわな。
バカですよね。
はぁぁ。
不貞寝しよ（をぃ
ではヾ(_ _*)o