日々こうして生きてる

そろそろ、ヨメにいっても いいんじゃない?


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あったかかったので、公園でお昼ご飯を食べました。
落ち葉がはらはらと…どころじゃなく
バシバシ顔にぶち当たり、頭に刺さる勢いでした。
風情もなにもあったもんじゃない。
その後トイレに入ると、なぜかぱんつの中からアリが。
…おまえさん、いつの間に。
さらにその後、鏡の前に立ってみると、頭にクモが。
モテモテで悲しくなってきました。

そんな感じで日々過ごしています。


悲しいといえば、パソコンが本格的にご臨終らしいです。
もうすぐ、ケータイも壊れる予感です。
法外な値段で入手したチケットがとんでもなく後ろの席で、
ライブなのに大画面を見るはめになりそうです。
しかも、実は身近にファンクラブ会員がいることを最近知り、
「あらー。それならチケット売ってあげたらよかったね」と。
…いろいろと残念です。

出費がかさむ年末ですね。
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ヤッター!
連絡きたー!

〇〇まで自力で来い、って
待ち合わせ決めたのはいいけど
むこうが会社出て家に着くまでに
先に到着してしまった私。



「着いちゃったよ。。。」
「…ひたすら待っとけ。」



で、また一時間くらい待ってるんですけど。
てかあと30分で9時なんですけど。
マサカ、じゃ、9時だからバイバイ、は、ない、よ、ねぇ?



拉致られへんように気をつけろよ、
って言われたんだけど
どんな無法地帯なんですかここは。



立ち読みも疲れたので
車の中からロックして
イイコで待ってます。



だから早く来い。
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5時には仕事終わると思うから、って
まあそんなこと言ってたって
終わらないこともあるのは百も承知。



だけど9時にはバイバイしなきゃいけないシンデレラ的状況で、
もう7時なんだぜ、、、
その数時間のために
3時間かけて会いに来てんだぜ、、、



そりゃ、言い出したのは私だけどさ。
ヘコむくらいは許してくれるよね。
勝手に楽しみにしてたのは私だけどさ。
会える時間が短くてもイイヨって言ったけどさ。



土地勘もないから 時間の潰しようがないんだ。
「終わったら連絡する」って言葉だけが頼りなんだ。



あてもなく車を走らせて
電話がかかってきたら
全然平気な声で、待ってないよ、とか
言えるのかな。
言いそうだけど。



少しでいいから
充電させて。
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相変わらず、ヨメに行ける雰囲気は漂ってない私。




ここ数ヶ月、人生変わるデキゴトがありまして、やっと日常を取り戻しつつあります。


父親が亡くなりました。







私はその日、いつもより早く出勤する予定があり


家を出るときも「あれ?えらい早くからお父さん出かけてるんやな」って


車がないことにほとんど違和感を感じずにいました。




お昼前に、知らないケータイから着信がありました。


仕事中だったので、とりませんでした。


その後、妹からも着信が。


用もないのにかけてくることはないので、あれ?って思いながら


電話に出ました。






「お姉ちゃん。。。お母さんか誰かから電話あった?」って。


「いや、なんもないよ?どした?」






「お父さんが、、、死んだって、、、今、お母さんが、、、何言ってるかわからん」


どうやら、錯乱気味の母から妹へ連絡があったようですが、妹も状況を把握しきれてない。


電話を切って、とりあえず一緒にいた上司に


「すみません、、、父が亡くなったらしいので、帰らせてください」って報告して、帰宅。




運転しながら、動転はしていたけど、実感ナシ。


なにそれ?事故?病気?ていうか、ほんと?いろんな「?」がぐるぐる回る。


「自殺」なんて、これっぽっちも、思い浮かばなかった。


10年くらい前に心筋梗塞を患って危なかったこともあったし、また発作?とか。


なんかもうわからなくなって、とにかく家に帰らなきゃ、って。






帰宅してみたら、家にはいっぱい車がとまってて、いろんな人が集まってる。


玄関で妹に会って、「離れにお母さんがいるから、お姉ちゃんはそっちに行って」って言われた。




ただただ泣いてる母親。暗い顔で母に付き添ってる、仲良くしてもらってた家族の人。


「何?どういうこと?なんで?」全く状況がわからなくて、そばにいたおばちゃんに聞いた。




朝早くに 車が近くの山の展望台で見つかった、って。


いつ家を出たのか、お母さんも知らないって。


昨日は、二人で近所の人の家におよばれしてて、楽しく飲んでたって。


暗かったわけでも、ヤケになってた様子もなかったって。




探しても、遺書らしきものも何もなかった。


ただ、次の日は、ウチの商売の融資の関係で保証人さんに集まってもらう日でした。


今まで何度も、頭を下げて、きついこと言われて、なんとかやってきたのは私も知ってる。


返せないなら、保険金で支払えって親戚に言われて、悔しくて泣いてたこともあった。






11月には、妹に 赤ちゃんが生まれるのに。初孫なのに。


お兄ちゃんは結婚が決まって、むこうのご両親にも挨拶に行ったのに。


新しい家族が増えて、みんなで集まって飲んだりして、


親ともこういうふうに過ごせるんだなぁ、って思ってたときなのに。






大事な人を失くすって、こういうことなのか。


よくこんなに泣けるもんだと思うくらい、いっぱい泣いた。


話を聞いて泣いて、警察に行って泣いて、お父さんを連れて帰ってきて泣いて。


だけど、泣いても泣いても、実感はわかなかった。


どっかで、ありえへん、って思ってたというか。






お葬式までって、いろんな儀式というか手順があるけど


あれって、一つ一つこなしていって、その人との別れを実感するためのものなんだな。


お父さんが帰ってきた日は、家族みんなで一緒に寝て、


次の日は湯潅があって、お通夜があって。


他人ゴトだと、めんどくさそー、としか思わなかったけど


辛いなーくそ、って泣きながら、いやでもそれを受け入れていかなきゃならんというか。








今は、四十九日も終わって 一見フツーに暮らしてます。


でも父に縁のある人と話をすると、やっぱり突然泣ける。


人の優しい部分に触れると、今まで以上に涙もろい。




自己満足で書いちゃいました。


やっぱりこれはmixiには書けないや、と思いまして。

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大切な人を失って

実感がわかない、っていうけど

実感なんてホントにあるのかな。



いつまで経ってもそんなものわかなくて
日常生活の端々に その人の不在を感じては
そのたびに愕然としてそうだ。


私はいつも 気付くのが遅いから。


今日は、これから先 私が生きてく間見なくていいってくらい
お父さんを見た。


何回見ても実感がわかない。



笑ってるようにも
泣いてるようにも見えた。
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とっても好きな人が、今 精神的に参ってるらしい。

メールでも 電話でも 力づけられる自信がないので

まぁ役には立たないけど、心配だし、顔が見たかった。


私は 150km離れたトコロに住んでいる彼に

会いに行きました。仕事帰りに。


でもって、次の日も仕事だから、

夜中の3時にむこうを出て帰ってきた。



そんな話を友人にしたら


「・・・重い。」


「自分が会いたいからって会いに行って、

翌日仕事だからって夜中に帰って、

しかも運転に3時間かかるでしょ。

それって相手も『申し訳ない』って思っちゃわない?

オレがそうされたら、なんかしんどい。


それって結局、自己満足じゃない?」って。




うーーーーん。


そうなのかな。

そうなのかも。


しかし、どうすればいいのかわからん。













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「オマエは、ちゃんと自分のコトバで話してるから、
そういう所がいいと思った。」




って酔い潰れてグダグダになった殿方に言われた。
今思い返すと、よう意味ワカラン、と思うが。



たぶん。ていうか絶対。
言った本人は覚えてないと思う。


だけどさ。
仕事でもダメ出し、友達?からもダメ出し、
女としてもダメ出し、てな感じで
あんまり続くとしょげちゃうぜ、って時に


なーんか、嬉しかったんだす。



いや、決して、「オマエ」呼ばわりに萌えたんじゃないよ?
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ひさびさ。
他の方のblog読むためだけにここ開いていたようなもので。


相変わらず、な生活を送ってました。
メガネ君としたケンカがこじれて、
29歳にもなって「縁を切られる」という
子供じみた結末を迎えた以外は
いたってフツウです。



半年以上、告白し続けたみつ君は
こっちから連絡を断って以来、
メールの一つもないという
わかりやすい終わり方で。
ケンカもしてなけりゃ、気まずくなったわけでもなく
ただ、こっちから連絡しなくなっただけなんだけど。
要するにそういうことです。

いないならいないで、どうってことないんだなと。



わかってたけど、やはり少しは悲しいのだ。



なんて。そんなこと言ってるけど
ゲンキンな私は、
ちゃっかり気になる人を見つけてたりする。



そして、いつものごとく
S男の予感が的中しております。


しかし、だんだん、手放しで恋愛に突っ走ることが出来なくなってる自分を
実感している今日このごろ。



フツーにね。
自分が好きになった人に
好きになってもらいたいって
単純に思ってるだけなのに。
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理屈とか抜きで



「ごめん」の持つ効果を
甘く見てました、、、



「何が悪いかわかってないのに謝るのヤメテよ!」派の私は



自分も、納得いかないとなかなか謝りません。




なんとか、あの時こう言われてこう思ったんだ、とか
こういう風に感じたから怒ったんだよ、とか
話し合おうとするんだけど
「私のことわかってよ」と
自分の思いばかり押し付けてるように感じられるようです。


まあ実際押し付けてるのかもしれませぬ。
そう感じる人がいるなら
その人にとってはそうなんでしょう。


でもさ、わかってほしいとか
仲直りしたいとか
思ってるから話し合おうとするのであって。



しかしそんなものはいらない場合がある、と
今回学習しました。


とにかく「ごめん」に
全てを込めろと。


メールの返事がなきゃ
何回でも送れと。


ひたすら謝れと。



重ねてメールするのは2回ないしは3回が限度の
「拒否されるのがこわい」ヘタレの私には
新しい手法です。
そして難しい手法です。



「マジでうぜぇ。サヨナラ」
とか一言で電話を切られながら



それでもひたすら謝れと。



コドモか。
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自分で想像してた以上に
誰かに依存してたっつーことを
思い知らされる今日この頃。



気付いた時には 遅かったりするもので。



今更何を言えるのか、
そもそも何か言いたいのか、
この関係を変えたいのか、、、



先の見えない、元から先はないのかもしれない行き止まりで、
でも居心地いい今の場所は


きっと長続きするものでも
させるものでもないんだろうな。


なんて思いつつ、
ちょっぴり情緒不安定な春です。


つーか、私にとって春って、
必ず別れの季節なんだけど(゜ーÅ)
好きな季節なのに相性悪いな、、、
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