夏に体調を崩してもう2ヶ月近くなる。
24で初めてこんなに
体調が回復しない病気に
かかった。
いや病気ぢゃない。
病院行きまくり。
毎日毎日、検査検査、
でも悪い所なし。
早くいえば39℃の熱より
キツイ。
原因のないキツさ。
回りからすれば
気のせい、思い込み、
怠け者かもね。
そう思われると思うと
またキツイ。
心療内科に行った。
全般的不安神経症だそう。分かってた。
この微熱もダルさも
多分自律神経失調症のせい。けど
認めたくなかった。
何か嫌だった。
周りからも家族からも
明るさが取り柄な私が
自律神経壊して
不安神経症なって
メンタルクリニック通うなんて
いいたくない。
昔から病気に凄い
恐怖心がある。
特に2年前に母親が
癌になってから尚更。
母親を恨んだこともある。けど恨んでもなにをしても病気になるときはなる。
そう思えるようにもなってきた。
子育て真っ只中の今、
反抗期まっしぐらな6才児。我が子なのにうっとうしいやら顔みたくない、
しばらくどっか行ってと
思う現実。
可愛い可愛いばかりの次男2才。可愛いのに
疎ましく思ってしまう。
ごめんね。ごめんね。
何かなにもかもに疲れたのかな。
頑張りすぎんたんかな。
17で結婚して
無我夢中で子供育てて
息抜き忘れてたかも。
この６年間ほったらがしにした心が今悲鳴あげて
身体のあちこちに
悲鳴をあげてるのかな。
旦那にもごめんね。しか
見つからない。
けどこの事を話せる１人の友人に言うと
ごめんね。ぢゃなくて
ありがとうだよと。
ごめんね。なんて思わなくていい。
ありがとうと言えばいい。なんか心に響いた。
まだ今は旦那や子供にも
ごめんね。しかないけど
ありがとうとおもえるようにしたい。
大丈夫だよね。
食欲がない自分に
うんざりしてしまう。
だめだよね。
普段から痩せぎみなのに
ここ最近食べれなくて
痩せていく。
痩せていく自分が怖い。
けど食べれるようになるよね。